Страница 1 из 64 123456789101151 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 632

Тема: небольшие истории ПРО ВСЕ!!

  1. #1
    Старожил Аватар для VOseR
    Регистрация
    06.08.2005
    Адрес
    крылатские холмы д.33 корп.2
    Возраст
    34
    Сообщений
    6,296

    По умолчанию небольшие истории ПРО ВСЕ!!

    Вобщем предлагаю сюда писать веселые истории, но не очень длинные.. вот например:

    В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку: Shocked! Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски 'МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ'

    Добавлено через 05 минут(ы):
    вот еще одна..

    Случилось это в Новый Год.
    Застолье, шампанское, Путин В.В. по телеку, куранты, крики УРА!! , шум
    веселья и все гости хлынули в прихожую обуваться на улицу пускать
    петарды и салюты.
    Среди общего шума улавливаю детский плач своего четырех-с-половиной
    летнего Сына. Обнаружил его возле праздничного стола ревущим.
    - Что случилось Малыш?
    - Пеесняяя грустнаяяяя!!!
    Озираюсь, ищу источник звука... телевизор... Гимн России... Дааа...
    Любовь слепа.. а посох слепого всё время бьёт меня по голове!

    У меня сегодня радость!
    Я сегодня сделал гадость!


    Я живу сейчас тобой - моей единственной мечтой!

  2. #2
    Завсегдатай Аватар для Solo the human
    Регистрация
    29.06.2005
    Адрес
    здесь
    Возраст
    39
    Сообщений
    1,729

    По умолчанию

    Знакомая рассказала. Подключилась она на новый тариф Пчелайна "Ночные вампиры", там где придурки в рекламе вниз башкой висят. Отправляет своему ненаглядному (мужу) СМС примерно такого содержания: Привет дорогой, я подключила себе новый тариф, очень по тебе соскучилась, твоя ночная вампирша! А надо сказать что муж ее моряк - плавает на Каспии по
    пол года, а то и больше. Естественно тот видит новый номер, всяки нежны слова, кровь приливает к голове и не только, и пишет в ответ: Ой, а Вы кто такая, да я Вас не знаю, да чуть ли не давайте встретимся, я щас приплыву... В общем взыграло сердце бравого моряка.
    На что получает гневный ответ: КТО-КТО!!! ТВОЯ ЖЕНА!!!!!
    Вот так бывает обманчива сотовая связь...

  3. #3
    Завсегдатай Аватар для NiX
    Регистрация
    26.07.2005
    Адрес
    Третья планета от Солнца
    Возраст
    39
    Сообщений
    1,032

    По умолчанию

    Учился я в одном интересном ВУЗе и изучал один из интересных восточных языков. А у нас на курсе была группа, которая изучала язык фарси персидский). По прошествии какого-то времени обучения они поднаторели в обучении и провели исследование, в соответствии с которым фамилия Киркоров в персидском разбивалась на две части, одна из которых "кир", а другая "кор", что означало "х@й" и "кривой, гнутый" соответственно.
    Вот и получалось, что фамилия его Гнуточленов, а может и Криво***в - это уж кому как нравицца.
    И спросил его: как имя тебе? И он сказал в ответ: Легион имя мне, потому-что нас много.

  4. #4
    Завсегдатай Аватар для Solo the human
    Регистрация
    29.06.2005
    Адрес
    здесь
    Возраст
    39
    Сообщений
    1,729

    По умолчанию

    Вчера захожу к знакомым на фирму. Есть там паренёк такой бесхитростный, Лёхой зовут. Характерен он своей слабостью к противоположному полу и некоторой неопытностью в
    общении с дамами. В силу этого последнего качества жизнь его половая отличается крайней нестабильностью. И вот, после
    приветствия спрашиваю я его:
    - Ну, как, Леха, обстоят твои дела на половой ниве? Пашешь или сеешь?
    На что последовал бесхитростный, как сам Леха, ответ:
    - Ага, пашу ...непокладая рук!

  5. #5
    Завсегдатай Аватар для Solo the human
    Регистрация
    29.06.2005
    Адрес
    здесь
    Возраст
    39
    Сообщений
    1,729

    По умолчанию

    Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома, бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину, просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика или водителя бетономешалки ничего не предлагать Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома собирать, и все наши друзья "угадали" - надарили всякой игрушечной техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т. д. Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо, как бы "прокрикивает" фразу, от которой я выпадаю в дамп:
    - Петрович, Б%Я, раствор давай!
    Такая вот строительная терминология

  6. #6
    Старожил Аватар для VOseR
    Регистрация
    06.08.2005
    Адрес
    крылатские холмы д.33 корп.2
    Возраст
    34
    Сообщений
    6,296

    Arrow

    Историю мне рассказал один мой друг, который учился в Камчатском Высшем Мореходном училище.
    Предыстория.
    В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура такая же, что и на улице, только ветра нет. Поэтому народ на лекциях сидит обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один препод, который любил сдёргивать со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс звуком "Дыр-дыр-дыр"...
    И вот как-то раз на лекции препод углядел студента в изысканно-белом шарфе, подходит к нему и с криком "Дыр-дыр-дыр" дёргает за шарф.
    Шарф ни с места...
    Студент ноль внимания.
    Препод концентрируется, дёргает за шарф с тем же звуком и тем же эффектом.
    Тут студент поднимает ясные, как слеза, глаза и спрашивает:
    - Не заводится?
    Препод на автопилоте отвечает:
    - Нет...
    Тут с задних рядов раздаётся голос:
    - А вы попробуйте подсосать!
    Любовь слепа.. а посох слепого всё время бьёт меня по голове!

    У меня сегодня радость!
    Я сегодня сделал гадость!


    Я живу сейчас тобой - моей единственной мечтой!

  7. #7
    Завсегдатай Аватар для Artem
    Регистрация
    18.07.2005
    Возраст
    33
    Сообщений
    1,102

    По умолчанию

    Утром еду на работу.
    Стою, жду трамвая; их у нас два ходит: N34 и N36.
    Наконец трамвай появляется, только почему-то N46. Ну, я, как и все
    решил, что раздолбаи в парке номера перепутали. Ан нет! Вагоновожатый в
    микрофон объявляет: "Трамвай следует по 46 маршруту!" Что за дела?! Он
    же вообще в другом районе "прописан"!
    Бабкам-то свежемороженным - по фиг, куда ехать, лишь бы тепло. А мне на
    работу надо! Спрашиваю у вагоновожатой, как, мол, такое стряслось?
    Ответ потряс меня до глубины замерзшей моей души:
    - ДА ХРЕН ЗНАЕТ, СВЕРНУЛИ ГДЕ-ТО!
    всегда есть выбор

  8. #8
    Завсегдатай Аватар для Solo the human
    Регистрация
    29.06.2005
    Адрес
    здесь
    Возраст
    39
    Сообщений
    1,729

    Thumbs up

    Прихожу к одной семейной паре в гости. На кухне мне на глаза попался пузырек с бромом. В шутку спрашиваю, это у кого тут проблемы с повышенным половым влечением? Супруг вытаращил на меня ничего не понимающие глаза. Ну ладно, думаю, в армии человек не служил, прошел так сказать, альтернативную службу в дурдоме, но даже там помогают психам справляться с половым влечением при помощи брома. Пришлось поделиться информацией. Реакция потрясла, мужик позеленел от злости и с воплем «Бл@@@! Убью сволочь! Сцук@ фригидная!» залепил пузырьком в линяющую из кухни жену.
    Я слегка опешила и, после того, как за покинувшей в спешке квартиру женой закрылась входная дверь, потребовала объяснений.
    Оказалось, что постоянные скандалы с супругой слегка подорвали у мужика нервную систему. Ну, заботливая женушка и притащила домой «успокоительное». Через некоторое время начались сложности с потенцией, бедняга подумал, что это у него на нервной почве))). Вроде, говорит, и хочется, но почему-то никак не можется. И вот ведь, говорит, бл@дь, раньше от жены ласки не допросишься, зато тут, сразу начались сплошные истерики и предьявы в мужской несостоятельности. И всё это на фоне слезных просьб не прекращать пить «успокоительное». Дескать – «ты весь такой дерганный стал, я тебя уже просто боюсь…».
    Кстати, жена до развода пряталась у мамаши, а с вновь обретшим мужскую силу супругом, решилась встретиться только в суде………

  9. #9

    По умолчанию

    Рассказ для поднятия настроения,

    Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик - нач.хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограммовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого-нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа :- ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.


    сперла
    Любовь-это игра в карты, в которой блефуют оба: один, чтобы выиграть, другой, чтобы не проиграть. (Джоан Коллинз)



    Зорко одно лишь сердце, самого главного глазами не увидишь... (с)
    Все мы ангелы, но с одним крылом...
    Любовь - это слишком просто для нас, чтобы мы могли это понять (с)

    Не трать свое время зря, это материал из которого сделана жизнь. (с) /Унесенные ветром/

  10. #10
    Посетитель
    Регистрация
    19.07.2005
    Возраст
    35
    Сообщений
    110

    По умолчанию

    Я плакал))) Вроде у Задорнова было.

    > Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
    > частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
    > проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
    >
    > Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
    > поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
    > движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
    >
    > Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
    > градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
    >
    > Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
    > во избежание столкновения.
    >
    > Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
    > Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
    > столкновения.
    >
    > Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
    > советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
    >
    > Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
    > ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
    > СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
    > АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
    > ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я
    > "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ

    > МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ
    > НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
    >
    > Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас

    > сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
    > спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106

    > "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
    > учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
    > Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
    > понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
    > Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать

    > все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который

    > разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем
    > вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на

    > юг во избежания столкновения.
    >
    > Американцы: Ok, принято, спасибо.
    Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

Страница 1 из 64 123456789101151 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Colocat. Профессиональный хостинг, размещение серверов.
Rambler's Top100