Страница 4 из 64 ПерваяПервая 123456789101112131454 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 40 из 632

Тема: небольшие истории ПРО ВСЕ!!

  1. #31
    Заглянувший Аватар для Zu!
    Регистрация
    21.02.2006
    Адрес
    Рублёво
    Возраст
    35
    Сообщений
    11

    По умолчанию

    Не моё

    Зашел как-то в аптеку, пилюльки себе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнется, по сторонам озирается.
    Дождался, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
    - Мне презервативы дайте.
    И с довольной улыбой, предвкушая веселый вечер, ждет когда ему принесут. А вот и ни@@я! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
    - Вам какие?
    Мужичок в шоке!(пауза)
    - Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
    Аптекарша! (пауза)
    - Вам размер какой???
    У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-английски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
    - А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
    Аптекарша:
    - Вам с чем?
    Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
    - Hепонял...В смысле?
    Аптекарша:
    - Со вкусом каким?
    Мужчок нервно улыбаясь:
    - Я вроде в аптеку пришел, а не в продовольственный! Жрать их никто не собирается!
    Хихикая, оглядывается на окружающих, но понимания в их глазах почему-то не нашел и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шепотом:
    - Давайте безвкусные.
    Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на все "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьник. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее всего они были такие: "Hа!"№ мне мля, обосрались эти гандоны! Су@а очкастая, дое@@лась, дай мля гандонов и отвали. Размер млять, вкус млять, может мне и !"№ вытащить для нагладности и примерить сразу, спросить мнение окружающих, песдетс! @уйле я сюда приперся? Больше никогда не приду.
    А эту "нежить", в белом халате гандонами бы накармил. С каким вкусом? Один ведь хрен, када е@ёшь не нагнешься и не принюхаешься.
    Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки на!"№! "
    Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
    - Вам какой формы?
    Hа мужичка было жалко смотреть. Хотя если бы между ним и аптекаршей не было бы стеклянной перегородки, эти слова стали бы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, оборачиваясь к публике. Произносит:
    - Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы что тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоб на член одевался!
    Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
    - Дайте мне гандонов, чтобы я натра@@ться смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Которые ближе лежат.
    Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
    - Вам сколько штук?
    Мужик в истерике, контроль утрачен:
    - мляТЬ! Да иди ты на!"№ со своими гондонами. Чтоб я еще раз...
    И ушел.
    Люди шептались и посмеивались.

  2. #32
    Постоялец Аватар для KLINTAN
    Регистрация
    19.07.2005
    Адрес
    Из рая
    Возраст
    36
    Сообщений
    587

    По умолчанию

    Дело происходит в Америке. Мой знакомый, назовем его Вася, глубокой ночью и в пьяном состоянии ехал домой. Тут ему приспичило в туалет, по большому. Вокруг все закрыто, никаких лесов и укромных мест нет, одни частные домики. Тут он видит, что на частном подъезде у одного из домов припаркованы два больших внедорожника. Он припарковался на улице и между двумя внедорожниками сделал свое грязное дело.
    На следующее утро у него звонит телефон, на другом конце провода незнакомый голос:
    - Алле, а Васю можно?
    - Вася слушает.
    - Пишите адрес, улица такая-то, дом такой-то.
    - Для чего адрес?
    - Сейчас поймете. Записали адрес?
    - Записал.
    - Значит так, сейчас вы по этому адресу приедете, отмоете ваше дерьмо от моего асфальта, и, смотря на ваше поведение, я подумаю, отдавать вам ваш БУМАЖНИК или нет.



    Давно это было. Лет 15 назад. Был я тогда в пионерском лагере и влюбился. Мне десять, а она на год-два младше. Однажды я поцеловал ее, и она рассказала об этом своим родителям, которые неожиданно приехали ее проведать. Папаша тут же кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец бежал за мной как лось. Наверно, километра три гнался! Но я все-таки удрал. На следующий день я стал избегать свою любовь, но она сама подошла и попросила не обижаться на ее родителей, тем более что я им очень понравился… особенно папе, который оказался тренером по легкой атлетике...
    Добавлено:
    Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: “Турецкий студент, катапультируйтесь!”. КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался!
    В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...
    Последний раз редактировалось KLINTAN; 13.03.2006 в 11:19. Причина: Автоматическая система склеивания постов
    Прежде чем сказать что-то, как вам кажется, умное, убедитесь, что оно таковым является.

    ICQ 195089443

  3. #33
    просто хороший человек Аватар для moonrise
    Регистрация
    30.06.2005
    Адрес
    спутник 3-й планеты от солнца
    Сообщений
    7,732

    По умолчанию

    Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик:
    - Ой, не успею!
    Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.
    - Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот... Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.
    С уважением, просто хороший человек.
    Истина внимательно выслушивает спорящих... вздыхает и уходит.
    overview.ru : Мы не пересказываем новости. Мы формируем мнения

  4. #34
    стос на сложных щщах Аватар для Сволоч
    Регистрация
    01.07.2005
    Адрес
    Рублёвка
    Возраст
    33
    Сообщений
    1,090

    По умолчанию

    http://eprst2000.livejournal.com/244...98715#comments

    Пишет Eprst (eprst2000)
    @ 2006-03-13 1600





    8-916-252-99-02
    Это получилось случайно. То есть не специально, а вдруг. Для фильма мы снимали укрупнение экранчика телефона, на котором видно, как из книжки мобильного аппарата выбирается номер и нажимается кнопка вызова. Аппарат Nokia устроен таким образом, что при вызове абонента сначала высвечивается номер, а уже потом определяется имя. И вот для съемок этого незамысловатого действа, исключительно правдоподобия для, надо было срочно чей-то номер ввести. Как-то не подумали заранее, чей именно…

    Помню только, что реквизитор Сережа спросил: «А какой номер забивать?» Я и отвечаю: «Да без разницы! Хоть мой!» Просто мы очень торопились. Сказала – и забыла.
    А первого января, когда несколько тысяч человек во всех кинотеатрах страны посмотрели первый фильм года…

    Если честно, то поначалу я не сильно расстроилась, что тогда, на съемках, реквизитор Сережа подписал мой номер под именем Антона Городецкого.

    - Здравствуйте, а можно услышать Антона?
    - Антон в сумраке.
    - Где-где?.. Извините, я потом перезвоню.

    И ведь перезванивали обязательно. И еще смс слали в вдогонку: «А вы кто?» Поначалу даже хранила такие сообщения. Думала, на память.

    Память телефона забивалась примерно за час. Притом, что мой аппарат может вмещать 100 смсок. «Твой телефон показывают во всех кинотеатрах страны. Давай знакомиться!» Или: «Я очень хочу с тобой познакомиться и быть с тобой! Ну хотя бы скажи, кто ты – девочка или мальчик!?!?!?!?»

    К концу первой недели я уже стала разборчивой невестой. Хранила только избранное. Что-нибудь вроде: «Антон, почему ты отвечаешь мне женским голосом??? У тебя кто-то есть??? Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!» Звонит, например, некая нимфетка ночью и томно дышит:

    - Алёё, а Антона позовите к телефону. Это Светлана...
    Ну, думаю, и наглость!
    - Девушка, - отвечаю, - Светлана – ЭТО Я!!!

    Еще бы чуть-чуть и меня начали забрасывать трусиками. Женщины – они все ж таки удивительные зверушки. Пишут: «АНТОН!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! ПОЗВОНИ!!!»
    Проходит час... «АНТОН!!! Я ЖДУ!!!»
    Еще час: «АНТОН!!! ТЫ ТАКАЯ ЛАПОЧКА!!!»
    Еще час: «НУ ТЕБЕ ТРУДНО ПОЗВОНИТЬ???»
    И, наконец: «Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!! ТЫ ЗАЗНАВШИЙСЯ КОЗЕЛ!!!»

    Со временем у меня появились даже постоянные клиенты.

    - А Антон скоро вернется из сумрака?
    - Знаете, как всегда после праздников много работы. Он ушел и даже записки на холодильнике не оставил...
    - Ааа… А вы кто?

    Но некоторые меня все ж таки узнавали.
    - Мы вам уже в пятый раз звоним, а вы говорите, что в сумраке. Думаете, мы не поняли, кто вы?
    Ну, думаю, скажут, что Светлана… Света – верная подруга Антона, по фильму практически жена.
    - Да вы же Жанна Фриске! Мы по голосу узнали!!! А можете нам спеть? Вот это ваше «Ла-ла-ла-ла…»

    Кстати, что касается голоса, то тут мнения разошлись.

    - Алло.
    - Антоха, привееет!

    Когда появились пиратские копии, я убрала звонок. Иначе бы телефон охрип. А в конце второй недели выключила режим вибрации. Потому что на этом режиме аппарат ездил по столу практически не останавливаясь. Когда становилось скучно, то я клала перед ним ручки и карандаши – это был бег с препятствиями. Восемнадцать карандашей за час, потом уже заканчивается стол.

    - Девушка, а как вас зовут?..
    - А вы кому звоните?
    - Антону Городецкому...
    - Значит, Антон...
    - А серьезно?
    - Для вас просто - Антон...
    - А много вам звонят?
    - Да... Но ведь вы больше не будете?
    - А надо?
    - Нет.
    - Хорошо, Антон...

    Попадались ведь хорошие люди. Пришло много смсок о том, что «Ваш номер показали в фильме! Хотим вас об этом предупредить, ведь начнутся звонки!»
    И так предупреждают до сих пор…
    «Подумать только, ведь на вашем месте мог бы оказаться и я!!! - писал взволнованный доброжелатель. - А вас предупредили, что номер будет использован таким образом? Судиться с создателями фильма не хотите? Или с уродами из МТС, которые так предали абонента?»

    Иногда я устраивала дни открытых дверей – то есть отвечала всем. Прием звонков от населения велся ежеминутно. Некоторые брали измором – с одного номера могло быть по 30-40 звонков. Поскольку страна у нас большая и подпоясана разными временными зонами, за ночь накапливалось около 200 неотвеченных вызовов. Постепенно я начала понимать, когда люди звонят. Они смотрят фильм, видят номер, ставят на паузу и обычно тут же пробивают номер. Таким образом, я могла вести нехитрую статистику, которая гласила, что в среднем в России каждые 8-10 минут смотрят пиратский кинематограф.

    - А Антона позовите к трубочке.
    - Он с сумраке.
    - Ааха-ха-ха… Здорово вы придумали! Знаете, откуда звоню-то? С Байконура! Ага, вот посмотрел фильм и дай, думаю, позвоню. Меня Толя зовут. Толян. А вас?
    - Алеся, - почему-то честно ответила я. - Здравствуйте, Анатолий!
    - А вы в кино работаете?
    - Да.
    - А у нас тут пиратские копии во всю продают!

    Думаю, и не стыдно мне такое говорить?

    - Алеся… 28 февраля нашу часть расформировывают. Возьмите меня к себе оператором! Я умею с камерой! если свадьба или праздник какой-то, кто снимает? Толян! Ладно, пошел я кино досматривать. Слушайте, я вообще удивляюсь, что вы со мной разговариваете! Почему такая честь?

    Ты бы, думаю, еще раз 50 меня набрал, я б пешком к тебе пришла. Толян звонил потом пару раз, сватал себя в операторы. Был нетрезв. Присылал смс: «Алеся, извини! Мы, офицеры, всегда бухаем». Затем и вовсе пропал.

    Я сразу решила: категорически нельзя хамить. Даже если очень достали. Иногда ведь просто убить хотелось, но, как говорится, на похороны одного придут семеро. Я ж по-доброму. А мне пишут: «Сдавайся, ведьма!..»

    Иногда спасала меркантильность граждан. Они начнут всякие дурные вопросы задавать типа «А вы меня в сумрак возьмете?», а я им: «Да, а вы в курсе, что входящие на этот номер 10$ за минуту?» Сразу же трубку бросали. А вообще-то трубкой в меня кинуло, наверное, полстраны – ведь не все отваживались попросить Антона.
    В конце концов, я не успевала чистить смски, мне никто не мог дозвониться – звук-то выключен. Постепенно друзья и знакомые вовсе перестали обращаться ко мне посредством мобильного телефона. Я стала рабом лампы. В связи с этим очень трогательно отношусь к смске, которую не удалю никогда: «Ваш номер показывают в крутом фильме! ПОЗДРАВЛЯЮ!!! ))»

    О, ДА!!! ДА, ДА, ДА!!! ЭТО УСПЕХ!

    Добрые друзья-кинематографисты рассказывали, что вот на Западе-то одна крупная американская кинокомпания выкупила целый ряд номеров исключительно ради использования в фильмах. Некоторые просил «дать поносить» мой номер. Как-то раз отдала телефон Мишке – он у нас на площадке спецэффектами занимался. И вот Миша с ним весь день отвечал. Приходит смска: «Костя, привет! Ты лучший актер! А у меня сегодня день рождения!!!» Миша спрашивает: «Можно перезвонить?» Перезванивай, чего уж тут…
    - Але. Здравствуйте, вы мне присылали смску.
    - А.. аа… ААААААААА!!!!!!!! ОН ПЕРЕЗВОНИИИИИИИЛ!!!
    - Желаю вам счастья, здоровья, успехов…
    - АААААА!!!!!!!! ААААААААААААААА!!!!!!!!!!! ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    А потом пришла смска: «Костя, меня зовут Дина, я из Нижнего Новгорода. Это вы мне перезванивали тогда, когда был день рождения. Спасибо вам!!! Вы очень добрый человек».

    Или вот еще смска: «Вот с фильма твой номер взял. Нормальный фильм и я вообще тебя уважаю еще с «Ментов». Сам солдат в Чечне. Как сам живешь? Пиши. Малой».

    Как-то приходит смс: «Привет, Антон! Как ты там поживаешь?». И приходит она не от какого-то инкогнито, а от нашего реквизитора Сережи. Того самого, который когда-то спросил «А какой номер забивать?» Ах ты, думаю,… реквизитор!!! Издеваешься?! Поди-ка, рассказал кто-нибудь из наших и ты туда же. Звоню ему тут же, чтобы как минимум бросить трубку в ухо. А он рассказывает: «Да ладно ты… Твой-то номер я ввел для Антона… А вот свооой – для Светланы…»
    Говорю же, мы очень торопились.

    Одна девица позвонила как-то…

    - Дайте мне Антона.
    - Девушка, он в сумраке.
    - Дорогуша, я вам уже много раз звоню и каждый раз он в сумраке. Вы меня что… обманываете?!

    А потом молодой человек звонил:

    - Хочу услышать Антона.
    - В сумраке.
    - Издеваетесь, да? Я недавно на этот номер звонил, он заблокирован был. Денег вам положил!!! Я что не имею права поговорить с ним?!

    «Извини, Костик, что пропустила 11 января и пишу только сейчас. Удачи! Счастья! Любви!» Оказывается, у Константина Хабенского 11 числа день рождения…
    Актера Хабенского приглашали отдыхать в Евпаторию, оставляли конкретный адрес. Нино звала в Грузию. Гюльнара из Бишкека клялась в любви и преданности. Я уже молчу про Крым… Судя по количеству звонков, Украина вообще крайне активно любит Иных. И в Израиле их много. А в бывших Прибалтийских республиках меньше.
    Меня все спрашивали: почему не поменяешь номер? А я просто достаточно косное существо. Меняю что-то крайне редко. Только если сломалось или надо постирать. А так – почти ничего не трогаю. Сначала было интересно. Потом бесило ужасно. А сейчас… Недавно пришла смска: «Продай номер хотя бы за 10000$!»
    Чувствую – не продам.

    Никогда не опускайся, чего б тебе не стоило
    И как бы не было плохо.
    А если отступил и сдал немного,
    То считай, душа продалась и сдохла!

    СВЯТО ЧТИ РОДНЫХ БОГОВ И ПРЕДКОВ СВОИХ, ЖИВИ ПО СОВЕСТИ И В ЛАДУ С ПРИРОДОЙ,
    А ЕСЛИ ИЩЕШЬ ВЫСШЕГО ЗНАНИЯ, ТО ПОЗНАЙ СЕБЯ!

  5. #35
    Посетитель Аватар для mr. CJ
    Регистрация
    31.01.2006
    Адрес
    Крылатское
    Возраст
    27
    Сообщений
    489

    По умолчанию

    Это произошло в 2004 году. Ездили мы в Словению через Беларуссию, Украину и Венгрию. Эта история доказывает, что водка поможет в любой ситуации. Белоруссию проехали без проблем, проблемы были только на границе Украины и Венгрии. Хорошо что у нас был значительный запас водки "Кристалл". Граница - длинный мост через реку и 2 поста с каждой стороны. Пограничники чё-то долго копошились и мы дали и 2 бутылки. Помогло, затратили на оформление документов меньше 15 минут.
    Les frontieres n'existe pas.
    Жизнь - странная штука. У тебя все козыри на руках, а она начинает играть в шахматы.©
    Welcome!
    http://www.vaporstore.me/


  6. #36
    Постоялец Аватар для KLINTAN
    Регистрация
    19.07.2005
    Адрес
    Из рая
    Возраст
    36
    Сообщений
    587

    По умолчанию

    Друг рассказал:

    Его отец с деловыми партнёрами (как это часто бывает, деловые вопросы лучше всего решаются в неформальной обстановке) собрались на охоту, на кабана. Расставили народ по номерам и стали загонять на них кабанчика... Но... одному из тех кто стоял на номере, срочно приспичило по большому, аж сил нет... Ну и не долго думая, (пока кабанчик не прибежал) он сел опорожнится под ближайшим деревом... Но на его не счастье, сосед по номеру оказался тем ещё приколистом... Заметив, что вместо того, чтобы выглядывать приближающегося зверя, сосед занимается удовлетворением естественных нужд, тот тихонько подкрался к нему и... прикоснувшись стволом ружья к жопе незадачливого охотника... громко ХРЮКНУЛ! ... Великий Бубка отдыхает, с высотой преодолённой охотником можно смело ехать на олимпиаду и ставить мировые рекорды в прыжках в высоту.
    Прежде чем сказать что-то, как вам кажется, умное, убедитесь, что оно таковым является.

    ICQ 195089443

  7. #37
    просто хороший человек Аватар для moonrise
    Регистрация
    30.06.2005
    Адрес
    спутник 3-й планеты от солнца
    Сообщений
    7,732

    По умолчанию

    Так получилось, что целый день на нашей работе наблюдалось отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома РАЗБИТЫЙ утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: “Заработало!”. Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу - проявляют уважение.
    В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и швыряет его (утюг) в полиэтиленовый обычный пакет. Дно пакета, естесственно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и - ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена.
    И тогда Вася произносит “историческую” фразу:
    - Блин, пакет ОПЯТЬ ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!!!
    С уважением, просто хороший человек.
    Истина внимательно выслушивает спорящих... вздыхает и уходит.
    overview.ru : Мы не пересказываем новости. Мы формируем мнения

  8. #38
    No gods in this place Аватар для VamKir
    Регистрация
    29.06.2005
    Адрес
    Кунцево.
    Возраст
    35
    Сообщений
    6,099

    По умолчанию

    «Мы, конечно, ожидали чего угодно, но такого невыносимого позора никто не мог себе представить даже во сне», — сообщил нашему обозревателю Регине Спивак член-корреспондент РАН Виктор Кобов, заместитель директора Института геохимии и аналитической химии имени Вернадского.

    Как выяснилось, Ксении Собчак не удалось защитить докторскую диссертацию по теме «Механизмы адсорбции и сепарации сефадексов для выполнения анализов токсичных полиядерных углеводородов в высокоэффективной жидкостной хроматографии».

    «Ксения не учла, что полициклические ароматические соединения являются термически неустойчивыми, и результат их разделения в системах ГХ не всегда адекватен исходному состоянию, — объяснила научный руководитель Собчак, доктор химических наук Нина Князева. — Не знать таких элементарных вещей просто стыдно, поэтому я вернула диссертацию Ксении на доработку».

    Госпожа Нарусова сказала, что ей «горько и стыдно за Ксению», и что очное обучение на кафедре палеонтологии МГУ, как и недавно полученная степень магистра математики Кембриджа, «не может служить оправданием этому страшному позору».
    С уважением, Филатов Кирилл Сергеевич.
    Тех. администратор форума http://forum.northnet.ru/
    ICQ UIN: 367676704.
    Сеть NorthNet: http://northnet.ru/, тел. 744-0266.


    Страх убивает разум. Страх - это маленькая смерть, которая несет полное забвение. Я буду смотреть в лицо моему страху. Я позволю ему овладеть мною и пронзить меня насквозь. И когда он уйдет, я внутренним зрением прослежу его путь. Там, куда уйдет страх, не будет ничего. Останусь только я

  9. #39
    просто хороший человек Аватар для moonrise
    Регистрация
    30.06.2005
    Адрес
    спутник 3-й планеты от солнца
    Сообщений
    7,732

    По умолчанию

    Москва. Конец девяностых. Радиостанция.
    Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих.
    В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!".
    Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
    - Х*й.
    Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
    Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
    - Х*й!
    Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
    - Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
    Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
    - Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
    Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
    - Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
    - А чего? Передатчик-то отключили.
    - Это на Москву отключили! А по спутнику мы на всю Россию вещаем!!!
    С уважением, просто хороший человек.
    Истина внимательно выслушивает спорящих... вздыхает и уходит.
    overview.ru : Мы не пересказываем новости. Мы формируем мнения

  10. #40
    Посетитель Аватар для Yuran
    Регистрация
    12.09.2005
    Адрес
    здесь там везде
    Возраст
    40
    Сообщений
    170

    По умолчанию

    Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.
    Время деньги, а деньги любят счет.

Страница 4 из 64 ПерваяПервая 123456789101112131454 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Colocat. Профессиональный хостинг, размещение серверов.
Rambler's Top100