Страница 1 из 6 123456 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 59

Тема: Анекдоты 05.02.2011

  1. #1
    Завсегдатай Аватар для Арина
    Регистрация
    18.07.2005
    Адрес
    Крылатское
    Возраст
    34
    Сообщений
    4,398

    Wink Анекдоты 05.02.2011

    - У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал.
    - Фехтованием займись!
    - В жену, что ли, вилкой потыкать?

    Объявление по громкой связи аэропорта:
    - Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала - остановитесь!

    В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!":
    "Ща уволю!" - и грипп как рукой снимает.

    Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
    С уважением, Арина

    Модератор форума Northnet – http://forum.northnet.ru (Юмор )
    Почта: arina@mail.domonet.ru , icq: 288133708
    Сеть Northnet: http://www.northnet.ru/, тел.: 744 – 02 - 66

  2. #2
    Завсегдатай Аватар для Арина
    Регистрация
    18.07.2005
    Адрес
    Крылатское
    Возраст
    34
    Сообщений
    4,398

    По умолчанию

    - Я не был пьян, я только выпил!
    - Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю!

    ******

    Марь Иванна:
    - Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами
    "Мама у меня одна! "
    Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
    - Ну, Машенька, читай.
    - Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
    Я люблю маму. Мама у меня одна!
    - Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
    - Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму.
    Мама у меня одна.
    - Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
    - Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
    Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
    "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
    А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

    ******

    Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
    - Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал
    у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
    - И что же вы грустите?
    - Жаль терять такого хорошего клиента...
    С уважением, Арина

    Модератор форума Northnet – http://forum.northnet.ru (Юмор )
    Почта: arina@mail.domonet.ru , icq: 288133708
    Сеть Northnet: http://www.northnet.ru/, тел.: 744 – 02 - 66

  3. #3
    Завсегдатай Аватар для Арина
    Регистрация
    18.07.2005
    Адрес
    Крылатское
    Возраст
    34
    Сообщений
    4,398

    По умолчанию

    Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.


    Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.


    - Давай устроим друг другу чудесные выходные?
    - Давай, конечно.
    – Тогда до понедельника.


    - Дорогой, это же шуба из кролика, в ней будет холодно! - Не будет, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.

    ---------- Post added at 10:40 ---------- Previous post was at 10:40 ----------

    А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!


    Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.


    Во время обыска в квартире Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.


    Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке.


    Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.


    Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

    ---------- Post added at 10:41 ---------- Previous post was at 10:40 ----------

    Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.


    Все что ни делается - делается в Китае.


    Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.


    Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.


    В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.


    Спонсор беспорядков в Египте – курорты Краснодарского края!


    Медвежья услуга - это когда народу нужны дороги, образование и медицина,
    а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты.
    С уважением, Арина

    Модератор форума Northnet – http://forum.northnet.ru (Юмор )
    Почта: arina@mail.domonet.ru , icq: 288133708
    Сеть Northnet: http://www.northnet.ru/, тел.: 744 – 02 - 66

  4. #4
    Завсегдатай Аватар для Арина
    Регистрация
    18.07.2005
    Адрес
    Крылатское
    Возраст
    34
    Сообщений
    4,398

    По умолчанию

    Некоторые абоненты Мегафона до сих пор полагают,
    что "Поиск сети" это логотип их оператора.

    ******

    В кинотеатре:
    - Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
    - Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт!

    ******

    Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка
    маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил
    менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда
    о чём-нибудь беседуешь.
    Девочка:
    - И о чём же вы хотите беседовать?
    Менеджер:
    - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
    Девочка:
    - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,
    коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки
    такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие
    крупные и комками. Вы не знаете почему?
    Менеджер:
    - Нет, девочка, не знаю...
    Девочка:
    - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы
    даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

    ******

    В Урюпинске прошла забастовка врачей,
    к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
    С уважением, Арина

    Модератор форума Northnet – http://forum.northnet.ru (Юмор )
    Почта: arina@mail.domonet.ru , icq: 288133708
    Сеть Northnet: http://www.northnet.ru/, тел.: 744 – 02 - 66

  5. #5
    Завсегдатай Аватар для biHTNER$Bach
    Регистрация
    19.07.2005
    Адрес
    Москва, Крыло
    Возраст
    58
    Сообщений
    2,968

    По умолчанию

    - Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
    - Чего-чего отрастила, Кузьмич?
    - Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.

    Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
    - Папа, люди такие жестокие!
    - С чего ты взяла?
    - Да вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
    - Ну, а ты что сделала?
    - Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
    - Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.


    xxx: РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ
    yyy: ты про Caps Lock?ъ

    Дочка (5 лет) училась читать. Читала медленно, по слогам, а переносы слов с одной строки на другую ей, вообще, тяжело давались. Решили мы с «колобков» перейти на сказки для детей постарше. Принялись за «Золушку». С горем пополам строка «Принц и Золушка...» была взята, потом началось...
    — Принц и Золушка полю- (дальше был перенос слова на новую строку).
    Дочь прерывается:
    — «Полю...» Мама, это сказка про Полю, у нас есть такая в садике.
    — Нет, читай дальше.
    — ...полю- ...били.
    По тексту «принц и Золушка полюбили друг друга». Дочь делает круглые глаза и кричит:
    — Мама, они БИЛИ Полю!!!
    — Нет, не правильно. Читай дальше.
    — Полю... били ДРУГ ДРУГА.
    Глаза ещё больше
    — Мама, они БИЛИ друг друга!!!

    Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
    - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
    Тот, кто купил:
    - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
    - Втащим?!...
    Слова являются лишь вершинами айсберга... и они не в силах передать то, что скрывается под темною водою...

    Душа это хрупкая субстанция, а не мешок для дерьма.

  6. #6
    Завсегдатай Аватар для Арина
    Регистрация
    18.07.2005
    Адрес
    Крылатское
    Возраст
    34
    Сообщений
    4,398

    По умолчанию

    (Медведев) - Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
    (Путин) - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили?
    (Медведев) - Вручили.
    (Путин) - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.

    ******

    Жена подаёт на развод.
    - А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
    - Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...

    ******

    - Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
    - Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
    - И как?
    - Да как- как? Лизали всё подряд!

    ******

    В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".
    Перевод: "Серьезные проблемы".

    ******

    - Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял,
    что произошла чудовищная ошибка.
    - Неужели рак, доктор?! !
    - Хуже, больной, гораздо хуже.
    - О, Боже!
    Больной падает в обморок.
    - Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!
    С уважением, Арина

    Модератор форума Northnet – http://forum.northnet.ru (Юмор )
    Почта: arina@mail.domonet.ru , icq: 288133708
    Сеть Northnet: http://www.northnet.ru/, тел.: 744 – 02 - 66

  7. #7
    Завсегдатай Аватар для Арина
    Регистрация
    18.07.2005
    Адрес
    Крылатское
    Возраст
    34
    Сообщений
    4,398

    По умолчанию

    Анекдоты
    Муж и жена вечером. Жена:
    — Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
    — Сколько?
    — 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
    — Хорошо.
    Спустя 5 минут. Муж:
    — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
    самая умная и неповторимая женщина на свете?
    — Сколько?
    — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

    ******

    В магазине гражданин обращается к продавцу:
    — Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
    — А откуда вы знаете, что он сидит?

    ******

    - В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
    А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!

    ******

    xxx: Они хотят завести нового ребенка
    yyy: А что случилось с предыдущим?

    ******

    В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак.
    Муж сидит сзади на табуретке и точит нож:
    скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит:
    - Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная!
    И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр...

    ******

    — Чем отличается русский ресторан от английского?
    — В английском видно, как едят и слышно, как говорят,
    а в русском слышно, как едят и видно, как говорят.
    С уважением, Арина

    Модератор форума Northnet – http://forum.northnet.ru (Юмор )
    Почта: arina@mail.domonet.ru , icq: 288133708
    Сеть Northnet: http://www.northnet.ru/, тел.: 744 – 02 - 66

  8. #8
    Постоялец Аватар для opoos
    Регистрация
    03.12.2009
    Возраст
    39
    Сообщений
    662

    По умолчанию

    Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах:

    - не надо валяться дураками
    - не надо тянуть резинку
    - не надо накачивать на меня бочки
    - я не хочу тебя заблудить
    - я сижу на порошковой бочке
    - забить двух яйцев
    - извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
    - дорогой, поздравляю с родилкой сына.
    - у меня волосы на дыбе стоят
    - я слышал крайним ухом
    - слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
    - все, что они вложили, вышло блинком
    - только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
    - ужас, сплошные нервотряпки
    - вопрос на зацепку
    - давай отдельно - муха-мухакотлета-котлета
    - я, как мишка колапса, как на синей конфете
    - ты как кошка, которая лапает молоко
    бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
    - я поеду в шортах и в черных божконожках
    - это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
    - я нахожусь на тонкий волос смерти
    я не хочу пропИсаться на Чукотке
    - я не хочу начать трещать тревогу
    - он там всех знает - он там Вася-Вася
    - сказал А, давай мы сделаем Б
    - ты мне скажи, это будет 'чистый' тендер или какая-нибудь маханация?
    - мне нужны розы типа тульпаны
    - все у Вас тут закроется медным тазом
    - дорогой, я могу тебе заехать в любое место
    - самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
    - я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
    - знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
    - я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
    - ты мой душевой сотрудник
    - я сегодня весь день метаюсь по встречам
    - если так, то я поставлю вопрос раком.
    - заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас
    - слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
    - я в большой попе и не вижу конца большой точки
    - Это так! Это так! Черным или белым, но это так!
    - Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из туалета, еще вода на руке
    - Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
    - Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
    - Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
    - Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
    - Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
    - Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
    - Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что заинтересованы в приобретении
    - Я не хочу идти на какие то злые мысли
    - Ты - деловой огурец
    - что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не могу!
    - последний смех останется за нами
    - у меня развивается пофигизм большими темпами
    __________________
    А у Вас есть ссылка, где данную тему обсуждают умные люди?

  9. #9
    Завсегдатай Аватар для Арина
    Регистрация
    18.07.2005
    Адрес
    Крылатское
    Возраст
    34
    Сообщений
    4,398

    По умолчанию

    Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо,
    медсестра выносит малыша и говорит:
    - Ваш ребёнок?
    Мужчина нерешительно:
    - Одеялко моё...

    ******

    Звонок на радио “Алла”:
    - Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий
    полковник” ?
    - А как звать вашего знакомого?
    - Полковник Каддафи.
    - Нельзя.
    - А какую можно?
    - “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”.

    ******

    Жена - мужу:
    - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
    - Ну... Наверное, собакой...
    - То есть ничего не хочешь менять?

    ******

    - Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
    - Я узнала, что мой муж гей!
    - С чего вы взяли?
    - В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
    - В наше время - это обычная практика.
    - Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!
    С уважением, Арина

    Модератор форума Northnet – http://forum.northnet.ru (Юмор )
    Почта: arina@mail.domonet.ru , icq: 288133708
    Сеть Northnet: http://www.northnet.ru/, тел.: 744 – 02 - 66

  10. #10
    Постоялец Аватар для opoos
    Регистрация
    03.12.2009
    Возраст
    39
    Сообщений
    662

    По умолчанию

    Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
    Можно и в зелёненьком, но уже не то.
    Хорошо быть девушкой в норковом манто!
    Можно и не девушкой, но уже не то…
    Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
    Можно молдаванином, но уже не то!
    Хорошо по городу мчаться на авто!
    Можно и в автобусе, но уже не то…
    Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
    Можно минералочки, но уже не то.
    Славно выйти вечером – глянуть, где и что.
    Можно и посуду мыть, но уже не то.
    Хорошо омаров есть, запивать Шато.
    Можно пиво с воблою, но уже не то.
    Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
    Можно как Крачковская, но уже не то.
    Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
    Можно и уборщицей, но уже не то…
    Хорошо бы ОТПУСК взять, этак, дней на сто. можно и УВОЛИТЬСЯ… – но уже не то…
    А у Вас есть ссылка, где данную тему обсуждают умные люди?

Страница 1 из 6 123456 ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Colocat. Профессиональный хостинг, размещение серверов.
Rambler's Top100