Страница 6 из 6 ПерваяПервая 123456
Показано с 51 по 59 из 59

Тема: Анекдоты 05.02.2011

  1. #51

    По умолчанию

    К директору заходит начальник отдела: - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна.


    Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.


    Программер приходит в библиотеку. - Где библиотекарь? - В архиве. - ...разархивируйте пожалуйста.


    У программиста спрашивают: — Почему ваши дети все время ссорятся? — Конфликт версий! — отвечает программист


    Устраивается программист на работу. Секретарша представляется ему и протягивает руку: -Клава! -Ни фига себе! Тебя бы ещё Мышкой назвали!


    Разговор новенькой секретарши и сисадмина: - Наташа, вы хоть знаете, что такое Эксель? - Конечно! - И что же? - Размер одежды!

  2. #52

    По умолчанию

    - Пошли лучше в армию!
    - Зачем?
    - Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...


    Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.



    - Как вам курица с выдержанным вином, нравится? - спрашивает официант клиента.
    - Если честно, - отвечает тот, - то мне бы понравилось больше, если бы курица была такой же молодой, как вино, а вину было бы столько же лет, сколько курице.


    Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь".


    Физика в современной школе.
    - Тема сегодняшнего урока "Движение тела, брошенного под углом к горизонту", сразу запишите домашнее задание: Angry Birds, уровень 3-19 ...

  3. #53

    По умолчанию

    Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
    Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
    Маша: Папа едет в Ленинград.
    Папа купит шоколад.
    Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
    Саша: Папа едет в Ленинград.
    Папа купит самокат.
    Папа: Самокат уже твой.
    Вовочка: Папа едет в Ленинград.
    Папа купит мне мопед.
    Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
    Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
    Мамин хахоль будет рад.
    Мамин хахоль наш сосед.
    Папа купит мне мопед.
    -----------------------------------------------------------------------
    Урок "Основы православной культуры". Учительница:
    - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
    А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
    Вовочка:
    - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
    -----------------------------------------------------------------------
    - Мама, а почему папа лысый?
    - А он у нас очень умный!
    - А почему у тебя так много волос?
    - Заткнись и ешь...
    -----------------------------------------------------------------------
    Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
    Учительница спрашивает:
    - Вовочка, что с тобой случилось?
    Он рассказывает:
    - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
    - Вовка, ты спишь?
    Я говорю:
    - Нет.
    Получил щелчок по лбу.
    Через полчаса папа спрашивает:
    - Вовка, ты спишь?
    Я говорю:
    - Сплю.
    Ба-бах по лбу!
    Еще через полчаса папа спрашивает:
    - Вовка, ты спишь?
    Я молчу. Папа говорит маме:

    - Поехали!
    А я спрашиваю:
    - Куда?
    Если родился сын, то мужчина стал отцом. Если дочь, папулей.

  4. #54

    По умолчанию

    - Подсудимый, вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды! - Правда, правда, правда, правда, правда!


    Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

    Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? - Вжжжж, ввжжж, вжжж.


    Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.

    Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.


    Звонок бухгалтеру от директора: -Вова, ты там чем занимаешься? –Ну, как обычно, сводкой, сверкой. –Водку выливай, Верку выгоняй, у нас ревизия!

  5. #55

    По умолчанию

    В 2014 году зимняя Олимпиада впервые проходит на летней даче первого лица государства.

    У армянского радио спросили: «Почему нет снега в этом году?»
    — «Потому что мальчик по имени Вова попросил Деда Мороза, чтобы снег был в Сочи».

    Армянское радио на просьбу прокомментировать факт, что олимпийский огонь в Сочи зажигала Алина Кабаева, ответило вопросом: «А что бы вы сделали для своей девушки?»

    2014 болельщиков без вести пропали в Сочи, воспользовавшись уличными указателями.

    Сочинские строители объяснили, что второй унитаз в туалете олимпийской деревни — запасной, на случай отказа основного.

    Вопрос к армянскому радио: «Зачем Россия запускает олимпийский факел в космос?»
    — «А это чтобы весь мир видел, как Россия умеет прожигать деньги».

    — Скажите, Холмс, а почему в Сочи не приедет Обама?
    — Это элементарно, Ватсон.
    — Как, он тоже голубой?

    В сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку — девушку по имени Олимпиада.

    К началу Олимпиады девиз Игр плавно трансформировался в «Дороже! Длиннее! Медленнее!»...

    Вместо тенниса, горных лыж и бадминтона в России предложен новый массовый вид спорта — прыжки с трамплина. Олимпиада показала, что только на одном трамплине можно «отжать» пару миллиардов.

    Олимпиада в Сочи показала, что с трамплинов можно прыгнуть на высочайший уровень благосостояния.

    После сообщений о том, что Россия уже потратила более 1,5 триллионов рублей на подготовку к Олимпиаде-2014, Международный олимпийский комитет решил подвергать допинг-контролю не только спортсменов, но и организаторов соревнований.

    Вопрос к армянскому радио: «А вы знаете, что символом Олимпиады в Сочи стали сразу трое животных?»
    — Дайте угадаем… Лебедь, рак и щука?

    Из донесения агента 007 в Центр: «Мне удалось узнать, что талисманом Олимпийских Игр в Сочи станет Толстая Полярная Лисичка. Мои источники так и сказали: „Талисман — это Полный Песец!“

    Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи-2014, „распиливали“ не как обычно, а по олимпийскому девизу: „Быстрее! Выше! Сильнее“!.

    После зимней Олимпиады в Сочи российский полюс холода Оймякон решил подать заявку на летнюю Олимпиаду.

    Сочинские таксисты обещали к Олимпиаде-2014 года выучить английский язык, а если не получится, то хотя бы русский.

    Спортсмены из Молдавии уже давно прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи, чтобы построить гостиницу, в которой и будут жить.

    Олимпийское настроение в России передается воздушно-факельным путем.

    Российские лингвисты обнаружили любопытный факт: если переставить буквы в словах „Олимпиада в Сочи“, то получится „О да, пилим вас, и чо?“

    В учебниках по новейшей истории России появилась новая глава: „Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады. 2014-2024 гг.“

    В Кремле нашли способ возместить все расходы на Олимпиаду — продали всего один билет, но Ходорковскому.

    В российскую сборную в Сочи-2014 решено включить цыганский табор. Они непременно возьмут там все золото.

    Досадная опечатка: фекалоносец Сочи-2014...

    Из новостей: „Факел сочинской Олимпиады побывал на дне Байкала, на вершине Эльбруса и даже в космосе. Где он только не был...?!
    — Гусары молчать!!!!

    Выпущенная ЦБ “олимпийская» сторублевая банкнота получила новую степень защиты — ее нельзя сжечь, она все время гаснет.

    В результате неосторожного обращения с олимпийским огнем в России сгорели 1,5 триллиона народных денег.

    По результатам проверки расходов на Олимпиаду принято решение переименовать Краснодарский край в Краснодоярский.

    Путин пообещал уволить Мутко, если Олимпиада будет провальной. А ведь такой шанс упускать нельзя, задумались российские спортсмены.

    — Что мешает российским спортсменам всегда брать золото на Олимпиадах?
    — Рок. — В смысле, злая судьба? — Нет. В смысле, Российский Олимпийский Комитет.

    К вопросу восторгов Олимпиадой в Сочи: в свое время динозавры тоже с восторгом смотрели, как большой огненный шар красиво приближается к Земле...

    Армянское радио: «Главная интрига закрытия Олимпиады-2014 — улетит ли Он на шариках с церемонии закрытия Олимпиады».

    Народное голосование выбрало талисман зимних Олимпийских игр в Сочи — фигурку крысы с пилой в руках.

    Правительство РФ объявило тендер на проведение зимы в 2014 году.

    Опрос Первого канала: «Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей: новости о руководстве страны, трансляции с марсохода, репортажи с Олимпиады?»
    Ответ: «Трансляцию с Марса о том, как руководство страны посещает Олимпиаду».

    Ученые назвали слово года в России: это — «проолимпиадить».

  6. #56

    По умолчанию

    Бaтюшкa спрaшивaет у прихожaнинa:
    - Молишься ли перед едой, сын мой?
    - Нет бaтюшкa. У меня женa хорошо готовит...

    Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
    - Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
    Студент, протягивая зачётку:
    - Приготовил. Возьмите на последней страничке.
    ______________________
    Sanivel

  7. #57

    По умолчанию

    Мужик показывает приятелю охотничьи трофеи висящие на стене.
    - А это что за ужас?
    - Так это голова тёщи!
    - А чего же она улыбается?
    - А она думала что я её фотографирую.

    ***

    - До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
    Кнопки выхода нет, дисп задач не работает (ну ты видел мою клаву) короче не знаю как выйти...
    - И как ты вышел? ))
    - Вобщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
    _____________________
    Brandpad

  8. #58
    Заглянувший Аватар для Del
    Регистрация
    23.12.2015
    Адрес
    Казань
    Возраст
    34
    Сообщений
    13

    По умолчанию

    Не молчите — жизнь коротка.
    Но много тоже старайтесь не п@здеть — она станет еще короче.

    ---------- Post added at 22:54 ---------- Previous post was at 22:54 ----------

    — У меня сын родился!
    — О! Поздравляю! И на кого похож?
    — На меня пьяного.
    — Как это?
    — Орет на всех и жену за сиськи хватает.

  9. #59
    Заглянувший Аватар для Del
    Регистрация
    23.12.2015
    Адрес
    Казань
    Возраст
    34
    Сообщений
    13

    По умолчанию

    Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
    - Поточи ножи, а то мужу некогда...
    Точит и думает:
    - Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

Страница 6 из 6 ПерваяПервая 123456

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Colocat. Профессиональный хостинг, размещение серверов.
Rambler's Top100