Показано с 1 по 8 из 8

Тема: Истории из жизни IT

  1. #1

    По умолчанию Истории из жизни IT

    Электрический марш-бросок с препятствиями

    Я всегда знал, что бухгалтеры — не люди, а злобные пришельцы с других планет. Кто сомневается, может пересмотреть «Людей в чёрном» — инопланетный жук вам никого не напоминает? Некоторые бухгалтеры, в особенности главные, очень любят внедрять на предприятия свои личинки, то бишь безусловно гениальных и перспективных отпрысков и прочих родственников. Личинки, как правило, на деле отличаются повышенной тупостью, наглостью и любовью совать нос в каждое отверстие.

    Итак, жили-были на предприятии сеть из 120 компьютеров, мощная бухгалтерия и непризнанный гений системного администрирования, сын главного бухгалтера, временно безработный мальчик лет тридцати. На деле последний к администрированию предприятия никакого отношения не имел — этим занималась сторонняя контора со сторонним же сисадмином, который сидел в стороннем здании, где была расположена серверная.

    Серверная была для нашего гения чем-то вроде башни из слоновой кости, охраняемой злобным Цербером: зайти пошалить хочется, да не пускают. Но и на админа бывает ангина. Когда однажды серверная оказалась пуста по причине свирепствовавшего в тех краях ОРЗ, наш герой, недолго думая, именем бухгалтерии выпросил ключи у вахтёра и оказался в святая святых.

    В тот вечер ничто не предвещало беды. В серверной весело гудело и перемигивалось ничего не подозревающее железо. По ровным рядам натянутых кабелей бегали шустрые байты, хотя бухгалтерии всегда казалось, что байты могли бы быть и пошустрее. Непризнанный гений администрирования, припомнив мамины жалобы по поводу медленной работы бухгалтерских приложений, приступил к усовершенствованию системы.

    Вы слыхали о PLC? Я вкратце расскажу вам: Power line communication предполагает, что мчащиеся с бешеной скоростью электроны будут толкать в попу недостаточно шустрые байты, от чего скорость передачи данных значительно повысится. Со словами «Знаю, я в инете читал!» отточенным шаманским движением наш гений воткнул обжатый только с одной стороны патч-корд, ведущий в главный свитч, в обычную розетку.

    «Бздыщщщщь!» — сказал сервер и испустил дух. Это был сигнал к началу апокалипсиса. Оставив в воздухе лёгкие облачка дыма, в мир иной отправились все сетевые карты, а также несколько свитчей, блоков питания, материнских плат, процов и жёстких дисков.

    Почувстовав, что запахло жареным, виновник торжества пожелал и дальше остаться временно безработным и быстро ретировался. Тут и сказке конец, но не конец истории — работы по восстановлению всё ещё ведутся.


    Кабелеукладчик

    Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

    Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

    В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

    В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

    Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

    Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.


    По одёжке встречают…

    Сидел на приемке однажды в сервисе. Заходит девочка, ну лет 13-14. Ребенок такой, без косметики, с медвежатами на куртке. Сумка, правда, большая, но розовая... Думал, опять плеер, а девочка спрашивает:
    - Простите, вы программист?
    Ну какой пользователь не называет инженера программистом? Что сборщик, что кодер - для них все программисты. А тут еще ребенок. Ну я по инерции:
    - Программист. Что у вас случилось?

    Девочка грустно открывает сумку, достает ноутбук, вздыхая, включает, что-то быстро кликает. Мне становится интересно. Она что-то шепчет, кликает все так же, наконец, останавливается и поворачивает ко мне экран ноута. А дальше представьте себе картину: сервис, ребенок этот, ноут Асус, на экране код Си. И это существо с большими глазами грустно говорит:
    - Не компилитсяяяяя...

    Я, офигевший в ноль, начинаю разбирать код.


    Javшутинг


    /** The Constant NUMBER_3. */
    public static final int NUMBER_3 = 3;
    /** The Constant NUMBER_4. */
    public static final int NUMBER_4 = 4;
    /** The Constant NUMBER_5. */
    public static final int NUMBER_5 = 5;
    /** The Constant NUMBER_6. */
    public static final int NUMBER_6 = 6;
    /** The Constant NUMBER_6. */
    public static final int NUMBER_7 = 7;

    Насяльника обещала всех уволитьма за это...


    Сдохшая мышка


    Работал я некоторое время назад по соседству с сервисным центром. Естественно, частенько заглядывал к коллегам в гости.

    Как-то раз довелось стать свидетелем истории. Приносят в ремонт компьютер - десктопный (это важно!) бренд. Мастер как обычно спрашивает, в чём проблема. Клиент отвечает - мышка, говорит, сдохла. Хорошо, говорит мастер, а зачем тогда системник принесли? Клиент загадочно улыбается и уходит.

    Вскрываем корпус. Действительно, мышка сдохла. Обычный такой серый хвостатый грызун. Свил гнездо в тёплом месте - на чипсете и, видимо, сунул хвост куда-то в район БП. Вечная память.
    Последний раз редактировалось Маньяк; 31.08.2009 в 00:47.



    «Это невозможно» — сказала Причина.
    «Это безрассудно» — заметил Опыт.
    «Это бесполезно» — отрезала Гордость.
    «Попробуй…» — шепнула Мечта.

    В целях природы обуздания,
    В целях рассеять неученья Тьму
    Берем картину мирозданья – да!
    И тупо смотрим, что к чему...

  2. #2

    По умолчанию

    Одна голова хорошо, а три - перебор.


    Сегодня принесли компьютер с диагнозом - тормозит. Включил, удивился: два антивируса. Один удалил, перезагрузил, с удивлением обнаружил, что антивирусов было три! Работала вся эта система, наверное, примерно так:

    Пользователь открывает файл.

    Первый антивирус (бодро): о, активность на винте - нужно проверить!

    Второй антивирус (бдительно): кто-то подглядывает в файл, который пытается прочитать пользователь. Подозрительно. Проверю-ка обоих!

    Третий антивирус (задумчиво): Ага, пользователь читает файл, это нормально. Так, а вот эти двое, которые подглядывают за ним и друг за другом - это вообще кто?! Проверить всех!

    Первый антивирус (с внезапным сомнением в голосе): Странно. Никого не трогаю, проверяю файл, который открыл пользователь - внезапно два каких-то подозрительных типов начинают проверять меня и друг друга?! Что вообще происходит!? Дай-ка я их тоже проверю.

    Второй антивирус: В ответ на попытку проверить подозрительную оперецию с файловой системой зафиксирована попытка ответного сканирования! Ахтунг! Ахтунг! Верботен! Блокировать доступ! Всё блокировать!!! Лазерный залп по правому борту, приготовитьcя к удару!

    Третий антивирус: Ничего так получился фейерверк. Вот это чихнула так чихнула. Повешу-ка я систему от греха подальше...


    Спрятанное на виду


    В общем, дело было так. У меня сломался стул и я пошел к начальству, говорю, что мне нужен стул. Начальник: «Ты замучал уже стулья ломать! В следующем месяце купим!»

    Я обиделся. Пошел в админскую, снял со стола сервер, поставил на пол, накрыл тряпочкой, чтоб не царапать (сервер новый, дорогой, красивый), сел на него, сижу, принтер починяю.

    Злюсь.

    Тут открывается дверь, заходят красавцы в форме, спрашивают: «А сервер где?» Не задумываясь, зло тыкаю пальцем в APC UPS башенного типа. Подходят к монитору и начинают снимать данные с сервера: комплектацию, ОС, ПО, сетевую конфигурацию и т.д. и т.п. Все, как положено. Закончив, командуют: «Отключай!» Нажимаю на кнопку на передней панели UPS. Все гаснет.

    Они говорят: «Зачем так жестоко?»
    Я: «А вам не все ли равно?»
    Опечатывают, заклеивают, уносят.
    У двери говорят: «А чего тяжелый-то такой?»
    Я: «Ну, дык, данных-то в нем сколько!»

    Довольные уходят. Сижу дальше, принтер починяю.

    До сих пор не признались, что вместо сервера УПС утащили. Интересно, чем дело закончится?...


    Вершина прогресса


    ...А свитч они поместили в трансформаторную будку. Будки эти по весне заливает, я рассказывал: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода.

    Ну проводам, очевидно, на воду наплевать, а вот свитчу не совсем. Поэтому эти умники поместили его в пустое ведро, чтобы он всплывал вместе с водой!

    Но трансформатор облюбовали птицы, свили там себе гнездо и периодически усаживались передохнуть на это ведро.

    И вот, блин, представь.

    Сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по wi-fi, наслаждаются web 2.0. Ethernet 10 мбит, высокие технологии. А между ними и интернетом где-то в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре обгаженный птицами свитч, вершина прогресса.


    Центр американского админского


    Сегодня у нас домен рухнул. Фирма огромная, штаб-квартира в Великобритании.

    Сисадмин звонит своим англоязычным коллегам, договаривается о чем-то и встает, держа перед собой руку с вытянутым указательным пальцем. На вопрос о том, что это, делает сложное лицо, объясняет:

    -- Зыс ыз э спешал ребутинг дивайс! -- и уходит в серверную.


    Программа, не забудь!


    Индийский код, индийский код.
    Иногда бывает так заработаешься, что любому индусу фору дашь. Безо всякого злого умысла.

    Модуль. Переписанный уже, наверное, раз двадцать, причем разными людьми.
    Заказчик выставляет новые требования. Лезу внутрь, переписывать куски в двадцать первый раз.
    После чего долго медитирую на фрагмент:

    ...
    a=a;
    b=b;
    ...

    Видимо это было напоминание программе, чтобы точно не забыла...


    Программа, не забудь! - 2


    ...После чего долго медитирую на фрагмент:

    ...
    a=a;
    b=b;
    ...
    Видимо это было напоминание программе, чтобы точно не забыла...
    Шутки шутками, а в SharePoint некоторым контролам действительно нужно напоминать их значения, иначе они обнуляются. В результате появляются подобные строчки:

    dtc1.SelectedDate = dtc1.SelectedDate; // так надо
    dtc2.SelectedDate = dtc2.SelectedDate; // не трогать, сломаю руку
    dtc3.SelectedDate = dtc3.SelectedDate; // по другому работает некорректно
    dtc4.SelectedDate = dtc4.SelectedDate; // обожаю SharePoint
    Последний раз редактировалось Маньяк; 31.08.2009 в 00:49.



    «Это невозможно» — сказала Причина.
    «Это безрассудно» — заметил Опыт.
    «Это бесполезно» — отрезала Гордость.
    «Попробуй…» — шепнула Мечта.

    В целях природы обуздания,
    В целях рассеять неученья Тьму
    Берем картину мирозданья – да!
    И тупо смотрим, что к чему...

  3. #3

    По умолчанию

    Ты с IT Happens чтоль тыришь?) Истории конеш смешные, но есть ли в них правда, а то мож кто попробует эту таксу надресировать

    Самое реальное это про девочку с ноутом, без иронии
    I don't want to be buried in a Pet Cemetery,
    I don't want to live my life again.

  4. #4

    По умолчанию

    Я не тырю, я делюсь с народом! Пусть кто-нибудь зайдёт и улыбнётся


    Приятная неожиданность


    Утренняя оперативка в IT-отделе.
    Начальник начал собрание шокирующей новостью:
    - Так, коллеги, у нас сегодня НЕ упал сервер синхронизации.

    Следует отметить, что этот сервер имеет вредную привычку валиться ежедневно и далеко не по разу.

    В комнате воцарилось молчание. Откуда-то раздался робкий голос:
    - А что случилось?
    Начальник задумался.
    - Да хрен его знает, до сих пор разбираемся.


    Раненых коней пристреливают. Если успевают.


    Работал в сервисном центре. Приносит женщина системный блок. Говорит:
    - Вчера покупала компьютер, мне сказали, что тут какая то проблема с материнской платой.
    Включаю, загружается система. Смотрю - драйвера не поставили.
    Говорю: -Погуляйте тут по торговому центру, через 5 минут будет готово.

    Уходит. Подношу флэшку к разъему на передней панели. ПШиик! - раздалось из системника. Снимаю крышку - ага, сгорел южный мост, материнка из серии asus p4p800.
    Возвращается женщина.

    - Да, вы знаете, действительно, с материнской платой проблемы, так что будем менять.


    Маугли третьего тысячелетия


    Леса доменов.
    Деревья доменов.

    Иногда мне представляется заросший сисадмин, прыгающий с одного железного дерева на другое, обмотанный витой парой.


    [U]____ ___ ______ - _____!


    В нашей конторе как-то думали над методами запутывания кода, при сохранении его в открытом виде.

    Из всех предложенных решений верхом совершенства был признан следующий метод: имена всех переменных и функций заменяются на символы подчеркивания. А чтоб не перепуталось, каждой переменной присваивается собственное количество подчеркиваний.

    То есть $attempt_no = $___, $email = $____, $login = $_____, $pass = $______, crypt() = ____() и так далее.

    Представляешь себе код?

    if ($____) $_____ = ____($_____);
    $_______++; $____ = '';
    return $_____;

    Сиди и читай, если так хочется.


    Да, нам настолько нечего делать!


    Работаю программистом у местного интернет-провайдера. Периодически у наших клиентов, если они не на безлимитном тарифе, случаются огромные счета - вирус там или шибко умный сисадмин.

    Недавно один из клиентов потратился на особенно большую сумму - за месяц накачали более, чем на 500 тысяч рублей.

    Клиент, понятное дело, ни в какую не соглашался платить, требовал доказательства. Ради такого дела выслали ему netflow-логи за весь месяц. Это где-то 20Гбайт текстовых файлов с записями "кто куда когда сколько".

    На вопрос по телефону "А вы уверены, что все эти данные верны?" не нашёл ничего другого как сказать: "Нет, мы их вручную всем отделом набивали"...


    Особая, контроллерная магия


    Сижу, разбираю программу по работе. Нужно немного переделать, читаю код. В коде нет ни одного комментария, читается с трудом.
    Задумался, что ну ведь не сложно же написать пару слов, и всё будет понятно.
    А потом вспомнил.

    Не всегда всё будет понятно.

    На прошлой работе как-то встретил такое в прошивке для контроллера AVR:

    if (cmd[1] == RESET) // если принятая команда RESET
    {((void(*)(void))0)();} // что-то из черной магии


    Вспомнить все!


    Я как-то написал программку для проверки таблицы умножения.

    Меня попросили знакомые, у которых ребенок после школы первым делом за комп садится, а уже потом, с хорошего пинка, начинает учить уроки.

    И вот, сделал я так, что компьютер, пока не прорешаешь ему всю таблицу умножения, вообще ничего запустить не дает.
    Дописал прогу и выложил на работе в общую папку с названием "Запусти меня".

    Через полчаса все менеджеры повторяли таблицу умножения.
    Последний раз редактировалось Маньяк; 31.08.2009 в 00:50.



    «Это невозможно» — сказала Причина.
    «Это безрассудно» — заметил Опыт.
    «Это бесполезно» — отрезала Гордость.
    «Попробуй…» — шепнула Мечта.

    В целях природы обуздания,
    В целях рассеять неученья Тьму
    Берем картину мирозданья – да!
    И тупо смотрим, что к чему...

  5. #5

    По умолчанию

    Прокомментировано величайшими писателями


    Работал в начале девяностых в одной конторе. Писали преимущественно на C. Как то раз один заказчик попросил приложение, не помню уже какое, на сто тысяч строк. Объяснить человеку, большую часть жизни проведшему в местах не столь отдаленных, что размер не влияет на качество у нас не получилось.

    Сразу почувствовали себя Маяковскими. Долго думали, что делать, потом решили сначала подгонять по смыслу, а потом по размеру. Программа вышла дай бог на двадцать тысяч строк. Просто переносам кода по строчкам эффекта не добиться. Впрочем, решение нашли довольно быстро.

    Такой высокохудожественной программы я не писал никогда.
    Комментарии содержали в себе величайшие произведения русской и мировой литературы, стихи, прозу - все подряд. Даже один мой стих!

    Клиент при приемке смотрел не в код, а на размер, поэтому остался доволен.


    Это было неописуемо!


    Как-то раз писал свой собственный фрэймворк на PHP. Разработал архитектуру. Запрограммировал основные компоненты. Все протестировал - работает замечательно. И тут, значит, приходит заказ - написать CMS для простенького сайта. Решил поднять на этом самом фрэймворке. Все было замечательно, но в одном месте потребовалось обратиться на самый низкий уровень за значением, в результате чего родилась вот такая, поражающая своей информативностью, строчка кода:

    $result = $cur_obj->values->value->value->get_value();

    Помедитировал. Покурил. Выпил чашечку кофе. Еще раз помедитировал и покурил. Но не нашел ничего умнее, как модифицировать это следующим образом:

    $result = $cur_obj->values->value->value->get_value(); // ЫЫЫЫЫ!!! =8]

    Так и сдал, заказчику.
    Если кто будет поддерживать сайт и встретит это творение, знай брат, я не специально...


    Кто тут ставил на XEROX?


    На втором этаже над нашим офисом была лаборатория. Оттуда постоянно текла вода: нечто без цвета, запаха и наверняка, без вкуса, хотя я, конечно, не пробовал.

    Именно в том месте, куда стекала вода, стоял XEROX. Прихожу я как-то, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне
    компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто подождите два часа и включайте. Что и было сделано.

    Через два с половиной часа раздается звонок из сервис-центра: тот же компетентный некто интересуется, как там XEROX. Я благодарю за помощь и сообщаю, что все отлично.
    И тут же в трубке раздается счастливый вопль: "Ура!! Я выиграл десять баксов!".


    Да будет интернет!


    Работаю техником у одного из местных провайдеров.

    Время 9 вечера, отрубается интернет в половине района. Паника, крики начальства, все как обычно. Хватаем оборудование и мчимся в район. Выясняется, что там банально нет света.

    Но шефа этот вопрос волнует меньше всего. Что делать? Хватаем генераторы, поднимаем все узлы.

    В итоге: район без света, зато наше оборудование радостно светится, гудит и поставляет интернет. Вот только кому?


    Хотел как лучше


    У меня случай был.
    Выдал новому сотруднику новый комп.

    Через полчаса он приходит ко мне со слегка виноватым, но умным взглядом и спрашивает, есть ли у меня установочный диск XP. Думаю, домой просит. Может, винда слетела, он же продвинутый пользователь!

    Я говорю:
    - Есть, держи!
    Но на всякий случай интересуюсь:
    - А зачем? (глупый, конечно, вопрос)
    - Надо ось поставить, - деловито сообщают мне.
    - Где? - не унимаюсь я.
    - На компе!
    - На каком?
    - На рабочем! - отвечает сотрудник, а глазки хитро так бегают.
    - В смысле? - тут уж я совсем теряюсь в догадках.

    Наши компы организованы банально: два раздела, на одном ось с прогами, на другом мои (его) документы, плюс скрытый бэкап оси на случай нестабильности системы (ну и от всяких оч.умелых голов).
    Сотрудник по-честному начинает рассказывать, что он разделы слил, потом разбил на пять штук: один под файл подкачки, другой скрыл, чтоб никто не залез в его данные... И еще много чего "умного" наделал. Одно спасибо, что хоть разгонять не догадался.

    И вот после всего этого он говорит:
    - Почему-то ничего не работает, и компьютер вообще не запускается! Видимо, с ним что-то не так!
    Я не могу описать свои чувства, но это что-то! За полчаса сотрудник провернул целый подвиг! Но в детстве мама научила меня спокойно разговаривать с людьми. И я абсолютно спокойным, размерным голосом смог провести небольшой инструктаж, разъяснив товарищу политику организации, правила безопасности безопасности и свои взгляды на его инициативу!

    А потом, дружески похлопав парня по плечу и сказав: "Ща все исправим!", я оставшиеся полдня мудрил с его получасовым "адаптированием компьютера под себя любимого"!


    Мы его теряем!


    Работал в тех. службе одного провайдера.

    Один из каналов связи - собственная приличная спутниковая станция. Как-то этот канал пропал. Прихожу на станцию, определяю, что нет несущей со спутника.

    Попробовал покрутить на пару градусов тарелкой, половить сигнал. Тишина полная, даже слабого сигнала нет. Звоню в Москву на HelpDesk: так мол и так упал, канал связи, причина - отсутствие сигнала со спутника связи. Прошу проверить с их стороны.

    Москва перезванивает через 10 минут, еле сдерживая смех: "Мы дозвонились до ЦКС (Центр космической связи). Они сказали, что ПОТЕРЯЛИ наш спутник. Обещают в течение часа найти."
    Последний раз редактировалось Маньяк; 02.09.2009 в 02:32.



    «Это невозможно» — сказала Причина.
    «Это безрассудно» — заметил Опыт.
    «Это бесполезно» — отрезала Гордость.
    «Попробуй…» — шепнула Мечта.

    В целях природы обуздания,
    В целях рассеять неученья Тьму
    Берем картину мирозданья – да!
    И тупо смотрим, что к чему...

  6. #6

    По умолчанию

    Зайти и уничтожить

    18:30

    Приехал домой, с работы. Сел еще немного поработать.
    Опаньки, Интернет пропал.

    Звоню провайдеру, в трубке девушка с зазубренным наизусть стишком "Нажмите Старт, Сеттингс..." Не перебиваю, не умничаю, понимаю: конец дня, все достали, делаю как говорят. Выяснилось что какой-то мудрец поставил WiFi-роутер, и воткнул сетевой кабель в локальную сеть роутера. Все клиентам провайдера, выдались внутренние IP. Девушка меня успокоила, сказала, что сейчас кого-нибудь пошлет наладить, до завтра сделают.

    Сижу, скучаю, рабочее настроение, а инету нету.
    Захожу на новоявленный GW, а там знакомое окошко с просьбой логина-пароля. Ввел по умолчанию.
    Зашел!

    В списке подключений еще кучка из пары десятков таких же как я, мающихся.
    Сменил пароль на другой, чуть сложнее: 16 символов, поровну - заглавных, строчных, цифр, и прочих символов. Грохнул DHCP, убил IP на входе.

    Смотрю - дома интернет пошел.
    Долго радовался.
    Опять вспомнил про провайдера, звоню и говорю:
    - Зашел к этому герою на роутер, нет больше этого роутера. Интернет пошел, ехать не надо!
    Слышу, девушка повернулась к кому-то, повторила. Из трубки хохот, визги, так и вижу изумленные глаза...


    Предчувствие


    Телекоммуникационная компания.

    В течении недели, четко каждый день, кроме субботы и воскресенья, ровно в 10:25 утра падают линки между серверами. Лечится легко, но происходит регулярно и стабильно именно в 10:25, с точностью до секунды. Причин постфактум, по логам, определить не получается.

    Решили в реальном времени, пристально, наглядно и со всех сторон промониторить что, как и почему. Выбрали день. Время события известно. 10:25. Ровно в период 10:20 - 10:30 все должны сидеть и пристально наблюдать - что происходит, как и какого... Все предупреждены, все спланировано, все готовы. Киев смотрит, Москва со своей стороны контролирует, турки и канадцы со своих направлений готовятся смотреть. Все глобально. Все запланировано на 10:25.

    Линки упали в 9:25.


    Не со зла, а интереса ради


    Работают в нашей компании пара юзерш из разряда "кому за...", со всеми вытекающими последствиями. В один прекрасный день у нас стал виснуть 1С-овский сервак. Бухгалтерия в панике (отчетный период жеж), менеджеры не могут документы выписать, все начинают нам, айтишникам, названивать.

    Т.к. вопрос срочный, мы не успевали разобраться, в чем причина, а тупо перезагружали сервер. И, что самое странное, никаких закономерностей в его зависании не находилось. Сервер мог ни разу в день не зависнуть, а мог каждые 5 минут начинать задумываться о доле своей тяжкой. Только одно условие им соблюдалось неукоснительно - по субботам и воскресеньям он не вис никогда, несмотря на то, что фирма работает без выходных, и нагрузка на него идет почти такая же, как в будни. Вот только наши "девушки постарше" в эти дни не работали.

    Когда отчетный период закончился, и сервак в очередной раз встал, задумчиво смакуя собственное "я", мы решили все-таки разобраться в причине, а не избавляться от следствия. Изучив логи, мы слегка офигели. И, когда сервер снова завис, подошли к одной из наших дам и задали вопрос, который нас правда очень интересовал: "Скажите, а с какой целью Вы этим занимаетесь?".

    Дело в том, что она создавала документ под номером, например, 101. Потом создавала документ под номером 102. Документ 101 подчиняла документу 102. Документ 102 подчиняла документу 101. И пыталась посмотреть структуру подчиненности! Сервер, естественно, съедал где-то гектар памяти, говорил "больше не могу" и задумчиво останавливался...


    Какое страшное самоубийство!..


    Делали мы как-то в институте модель какого-то мирка, по которому бродят дикие звери и удовлетворяют свои потребности: едят, пьют, спят, размножаются. В общем, кривенькая такая моделька, но зачем-то она нам понравилась.

    И вот по мере наполнения нашего мира существами перед нами встала проблема коллизий. Проявилась она совершенно архетипично - в узком перешейке, соединявшем какой-то полуостровок с каким-то континентиком, встретились два барана (точнее, как мы их тогда называли, "экземпляры класса ТБаран"), каждый из которых шел к какой-то своей, одной ему понятной цели, уперлись друг в друга и мало-помалу померли с голода.

    До нас дошло, что надо делать механизм обхода динамического препятствия, поскольку наша модель данных была построена так, что на одной клетке два существа поместиться не могли. Ходы они делали тоже поочередно, поэтому взаимный телепорт друг на друга тоже был невозможен. Решили пойти "индийским способом" - один из встречных превращался в случайный элемент ландшафта, через который можно было пройти, а после перехода деревце или пенек превращались обратно в кролика или льва и шли по своим делам.
    В таком виде мы и представили программу преподавателю.

    Кто ж знал, что программа подкинет нам такой сюрприз!
    На узкой горной тропе встретились неудовлетворенный желудочно ТБаран и неудовлетворенный сексуально ТСлон. Как объекты для удовлетворения своих потребностей они друг друга совершенно не интересовали, поэтому представляли друг для друга просто препятствие. Всемогущий Рандом решил, что в этот раз слону придется полежать немного в качестве элемента интерьера, а баран пойдет дальше. Скрипт бодро превратил ТСлона в квадратный метр свежей зеленой травы, радостный ТБаран сожрал ее, навалил кучу и там же рухнул спать. Несчастного слона поминали всей бригадой, включая преподавателя.
    Последний раз редактировалось Маньяк; 03.09.2009 в 17:20.



    «Это невозможно» — сказала Причина.
    «Это безрассудно» — заметил Опыт.
    «Это бесполезно» — отрезала Гордость.
    «Попробуй…» — шепнула Мечта.

    В целях природы обуздания,
    В целях рассеять неученья Тьму
    Берем картину мирозданья – да!
    И тупо смотрим, что к чему...

  7. #7

    По умолчанию

    Локалка по понятиям


    Во времена широкого развития "крутых пацанов с понятиями" выпал случай прокладывать локалку на коаксиале для одной "фирмы". Компы там были, как дань моде, по принципу "чтоб было".

    Поставили три машинки рядом, связали кусками кабеля, настроили, работает. Разнесли по кабинетам, но провода не протянули, ибо поздний вечер. И перед уходом предупредили: "Вы завтра позвоните, когда будете свободны, мы приедем и красиво разведем вам локалку". Братки на нас так пренебрежительно глянули и изрекли: "Да вы чо, пацаны! Мы сами кого хочешь красиво разведем! Ты, братуха, только телефон и адрес этой "локалки" черкни..."


    Невиновные не пострадают!


    Работал в техподдержке маленького провайдера. Как-то начальство повысило тарифы. Цены вывесили на сайте, заказав новые красивые рекламки. С оповещением проблем быть не должно было, т.к. наши клиенты оплачивают интернет в банке по квитанциям, а утверждать ходят в офис, там же сверяются с ценами.

    Но вот позвонил нам один товарищ:
    - Алло, не работает интернет, - раздался из трубки резкий, командирский прямо, голос.
    Я привычно попросил клиента вынуть и заново вставить кабель питания модема. Не помогло. Полез разбираться.
    - У вас недостаточно средств на счёте, - сообщаю я.
    Абонент возмущён:
    - Как? Я три дня назад оплатил, заранее.
    Не хватает где-то полтора доллара, начинаю догадываться, что товарищ пришёл оплачивать в первый день после смены тарифов, а секретарша зазевалась и не обратила внимания на сумму. Вздыхаю и объясняю ситуацию, готовясь выслушать много интересного о себе и о компании в целом. Однако в трубке тишина.

    - Я так понимаю, это не вы придумали, - говорит мужчина после паузы.
    - Да... - соглашаюсь.
    - И мне не надо на вас орать?
    - Да...
    - Хорошо. Сейчас я повешу трубку и буду материться. - Подытожил клиент и положил трубку.
    Всегда бы так.


    Работа не волк - приходите позже


    Подключаем у одного крупного мобильного оператора стационарную телефонию - берем голосовой VoIP поток. Пока договор заключили, пока то да се... Только к концу года все подписали и согласовали.

    Звоним 30-го декабря в технический отдел, чтобы настроить голосовые шлюзы с обоих сторон. А нам сообщают, что с целью обеспечения стабильности работы сети до 7-го января никаких настроек на сетевом оборудовании они проводить не будут. Это прямое распоряжение начальства. И ведь не поспоришь - совершенно разумно.


    Надежная платформа


    Сегодня переносил файловый сервер на новое железо.
    Все даные перенес, настроил, подключил, подключил. Пошел забирать старый, а он оказался старым классическим Chieftec'ом на колесиках со "стояночными тормозами".
    По инструкции выдерживают по 250 кг каждое.

    Хорошо, что шеф не видел, как админ медленно выезжает с серверной и едет через весь этаж в отдел на сервере со всеми личными документами конторы, с почтовыми базами, сайтом, форумом и прочей высокополезной информацией, как на самокате.


    Неправильный ответ! Главный здесь я!


    Недавно наш новый директор решил ввести подробную отчетность деятельности для каждого служащего, дабы уволить самых "ненужных". Т.е. каждый работник в конце месяца приносит полный отчет о том, что он сделал для фирмы. Для большинства все ясно: были там-то и там-то, делали то-то и то-то.

    А для заведующего сетевой безопасностью внешнего сервера компании - непонятно, что писать. Был на работе, мониторил, чтобы ничего не случилось и чтобы сервер работал? Ладно, покопался в логах, принес директору отчет на семи страницах. При мне он прочитал половину и нашел такую строчку: "Были заблокированы несанкционированные запросы со следующих IP:", далее шло перечисление тех самых IP (в количестве четырех).

    Обрадовался директор, говорит: "Молодец! А кто определяет, что запросы санкционированны?" Ну я ему и ответил, что я. В ответ слышу: "Нет, ты не прав, я, как директор, должен все это решать сам, а ты каждый день приноси мне листочки для подписи, чтобы я разрешил запросы." Я чуть не упал. Попытки объяснить, что так не делается, ни к чему не привели. Ладно, думаю, хочешь, чтобы было через жопу, будет тебе через жопу. А теперь представте себе, как в конце следующего дня я завожу директору две тележки из супермаркета, в которых лежат пачки бумаг формата А4 с IP адресами, с которых были запросы на сайт, форум, ФТП и т.д., и говорю: "Решайте, что из этого санкционировать." Больше директор не мешал мне работать.
    Последний раз редактировалось Маньяк; 09.09.2009 в 15:23.



    «Это невозможно» — сказала Причина.
    «Это безрассудно» — заметил Опыт.
    «Это бесполезно» — отрезала Гордость.
    «Попробуй…» — шепнула Мечта.

    В целях природы обуздания,
    В целях рассеять неученья Тьму
    Берем картину мирозданья – да!
    И тупо смотрим, что к чему...

  8. #8

    По умолчанию

    Моя хата с краю, ничего не знаю


    Дело было в 90-х годах в одном из крупнейших провайдеров стольного града Киева.

    Звонит юзер:
    - Здравствуйте, у нас выделенный канал...
    Телефонистка молча форвардит на канальный отдел.
    - Здравствуйте, у нас выделенный канал...
    Канальщик:
    - Да-да.
    - У нас не работает ваш POP3 ящик.
    Канальщик молча форвардит на техподдержку диалапа.
    - Здравствуйте, у нас выделенный канал...
    Инженер техподдержки диалапа молча форвардит на канальный отдел.
    - Здравствуйте, у нас выделенный канал...
    Канальщик:
    - Да-да.
    - У нас не работает ваш POP3 ящик
    Канальщик молча форвардит на техподдержку диалапа.
    - Здравствуйте, у нас выделенный канал...
    Инженер техподдержки диалапа молча форвардит на канальный отдел.
    - Да вы за$%^ли форвардить! У меня POP3 ящик!
    Канальщик, услышав магическое слово непригодного для печати характера, молча форвардит на юриста. Ибо инструктировали - при наездах клиентов переключать на юриста.

    ...клиент дошёл до генерального директора.
    После этого всех проинструктировали 1) предупреждать, что переключает, и куда переключает; 2) объяснять тому, на кого переключают, суть проблемы; 3) и просто попытаться вначале самому разобраться.


    А где же виновница торжества?


    Случай в гарантийной мастерской.
    Стою в небольшой очереди из трех человек и слышу, как девушка общается с мастером.

    Девушка: У меня монитор сам по себе гаснет.
    Мастер: Как проявляется ваша неисправность?
    Девушка: Если я сижу в интернете или играю в игры, все работает нормально. Но стоит мне отойти минут на 20 или
    полчаса, по возврашении я вижу темный неработающий монитор. И только после того, как я пошевелю мышкой, все опять начинает нормально работать.
    Мастер: Мышку принесли?


    И мстя моя страшна...


    Дело было лет 5 назад. Я ещё в академии на связиста учился. И все в моей жизни было прекрасно, за исключением злобного соседа: паразит чересчур громко слушал музыку. И до того меня достал его шансон, что пришлось применить меры. Для усмирения соседа был добыт НЧ динамик (2 шт) на киловат каждый, спаян усилок, чтобы этих монстров раскачать, скачано с инета по такому случаю полное собрание сочинений THE OFFSPRING (давно дело было) + пришлось помудрить с одной прогой, чтобы на аудиовыход нч неслышимый звук шел.

    Месть была сладкой. На стену на саморезы были прикручены динамики, подключенные к усилку, в свою очередь подключенному к компу. В полседьмого сосед был нещадно разбужен музыкой off spring, и я с чувствов выполненного долга ушел на работу/учебу, оставив его квартиру наслаждаться низкочастотными колебаниями.

    Когда я вернулся домой, моей радости не было предела - соседушка психовал и рвал волосы на попе, в его квартире даже лампочки полопались, а он все понять не мог, что за локальный апокалипсец у него наступил. После вежливой беседы со мной он на полтора года даже радио слушать перестал.


    Удалило? Сейчас восстановим!


    Работал я как-то админом по вызову. То есть, для нормальной работы сетки о десяти компах неусыпное бдение админа ни разу не нужно, но если что-то помрет - будь любезен явиться, нарисовать воскрешающую пентаграмму и прочитать нужные заклинания.

    Кривизна моих рук вроде бы частично компенсируется местом произрастания, поэтому в сей фирме я бывал не так уж часто. Вопросы в духе "У меня на мышке куча кнопок и она не катается, а на клаве всего две и она ездит по всему столу, что мне делать?" успешно решались по телефону и много времени не занимали.

    Персонал там подобрался хороший и разный, в основном правда разный и с компами знакомый слабо. Запомнился случай, когда вытащила меня секретарь директора и начала орать. Оказалось, мой антивирус вместо вирусов удалил 800 мегабайт сканов документов, который сканились два дня, и теперь не сдадутся вовремя директору, и ей влетит и тратата и блаблабла! Директор, познания в вычислительной технике которого закончились на игрушке про волка и яйца, стоял и многозначительно хмурился.

    Больше всего меня возмутило не то, что этим бредом пытаются загладить собственное безделие, а то, как это делалось - с писком, визгом, матом и нелепыми обвинениями. Двадцати минут ковыряния в логах и работы программой восстановления (при упоминании о которой у секретарши случился очередной приступ) хватило, чтобы убедиться - документов не было.

    План мести созрел часа через полтора, когда закончилось углубленное сканирование и подошел директор с вопросом "Ну как"?

    Его взору со словами "посмотрим, что нашло" была представлена восстановленная куча рисунков из всех социальных сетей, флаконов с косметикой, ещё какая-то чушь и впечатляющее количество картинок с порнобаннеров. Программа разрыла кэш браузера. На вопрос "а куда могли деться файлы?" последовал логичный ответ про их безопасное удаление неизвестными хакерами, взломавшими компьютер через порносайты. Весьма правдоподобное объяснение для секретаря.

    И вот, в день зарплаты мадама недополучила 50% премии, а я испытал редкое чувство восстановленной справделивости. Господа, не обижайте админов.


    Пущать не велено!


    Работаю системотехником в одном стройотряде. Приходится часто выносить технику (системники, мониторы и прочее) с одного участка на другой. Ну и, как водится, охрана частенько тормозит на проходных и спрашивает: "Куда, почему, кто такой, где пропуск...".

    Раньше я ходил в бухгалтерию и брал документ на перемещение, потом писал пропуск от руки и просто ставил печать, а когда примелькался на охране, то стал проходить и так. Но однажды случилось нечто: сменился начальник охраны. Новая метла и всё такое... Так вот, понадобилось мне отвезти компьютер из головного офиса. А на проходной новый "питбуль системы шнауцель" (маленький, но говнистый), без пропуска не пускает. Я поднимаюсь к себе, беру листок А4 и пишу: "Пропуск. Разрешаю самому себе вынос центрального блока системы управлением гироскопической стабилизационной спутника-шпиона СШМ-130М для отправки на Байканур. Админ такой-то, дата, подпись". Печать ставлю у секретаря.

    Охранник, не глядя в пропуск, забирает его и разрешает пройти. Спрашиваю, почему он не читает, на что получаю гениальный ответ:
    - Я охранять нанимался, а не читать, читать начальник будет.
    Вот сижу и жду, кто придёт - начальник охраны или отдела кадров...


    Это же элементарно, Ватсон!


    Работал я в свое время в мелкой провайдерской компании, вся контора на тот момент - человек семь. И вот, пошли мы (наш главный админ и я в качестве помощника) в какой-то дом какие-то работы делать. Сделали, смотрим - а в коробе стоит наш свитч, в котором куча проводов, и ни один не подписан.

    - Придется прозванивать, - говорит админ и вытаскивает из свитча один из проводов.
    - В смысле?
    - Увидишь.
    Проходит где-то полминуты, и в кармане у него звонит мобильник. Он достает его, смотрит на номер, сбрасывает вызов и втыкает провод обратно.
    - Пиши: Вася, 43 квартира!



    «Это невозможно» — сказала Причина.
    «Это безрассудно» — заметил Опыт.
    «Это бесполезно» — отрезала Гордость.
    «Попробуй…» — шепнула Мечта.

    В целях природы обуздания,
    В целях рассеять неученья Тьму
    Берем картину мирозданья – да!
    И тупо смотрим, что к чему...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Colocat. Профессиональный хостинг, размещение серверов.
Rambler's Top100