Показано с 1 по 8 из 8

Тема: Реальные истории

  1. #1

    По умолчанию Реальные истории

    избранное

    Буквально на этой неделе, несколькими днями раньше, попал я вот в какую историю. Иду это я себе на обед: солнышко московское светит, народец куда-то спешит и т.д, а ноги сами, "на автомате", несут к давно известному кафе. Подхожу это я к перекрестку (это который Камергерского переулка и Пушкинской улицы), ну и встаю ждать когда светофор переключиться. Стою, по сторонам оглядываюсь - изучаю обстановочку, значит. А на том перекрестке новые светофоры повесили. Наверное уже кто-то видел - побольше, чем раньше были, и (как бы это назвать?!) "дисплеи" (которыми он моргает, значит) вроде как из светодиодов маленьких состоят. И вдруг чисто на автомате замечаю, что глазки у светофора мерцают. "Наверное, что-то с питанием" - думаю, - "частота-то явно ниже 60 Гц". Поворачиваю из любознательности голову в сторону второго светофора - и он, родимый, тоже мерцает. "Ну точно, думаю, с частотой нелады". Дальше - круче: о чем-то своем думая (или не думая), перехожу дорогу и тут... ловлю себя на том, что ноги сами доставляют меня к светофору, а голова пла-а-вМо так задирается вверх и я (Я?!) пытаюсь заглянуть между subj и стеной дома, на которой он приделан. 8() "Стоп", - говорю себе,- "ты, говорю, чего там хочешь отыскать?". И понимаю, что как-то подсознательно я решил посмореть - какой фирмы светофор, чтоб, значит драйверочек для него правильный с сайта фирмы скачать, и refresh rate, значит поправить, "а то небось светофоры новые, как всегда с непроверенными бетами поставляются..." =:0 "Вот ведь глюк какой приГлючился..." (отирая холодный пот со лба и застенчиво (глаза долу) и глупо улыбаясь).
    Михаил: Сегодня в квесте "обнови паспорт" продвинулся на 1 лвл, - сделал фотки и смог взять квитанцию на оплату бланка для паспорта
    Михаил: ну там еще много мини-игр было, типа сделай удачную фотку дома, так как в следующий раз через 25 лет, найди переехавший ЖЭК и т.д...
    Михаил: я сломался на уровне "простой 2 часа в сбербанке чтобы оплатить 100р"
    Звонит мне один из м-м-.. клиентов. "Вирусы захватили компьютер! Виндовз не грузится!! Выручай!!!". Списал я на дискету последний релиз бутового вируса и пошел. Выяснилось:
    Клиент купил новую мышь.
    Позвал в помощь продвинутого юзера.
    Юзер поставил мышь и стал приводить в порядок систему.
    "Что-то у тебя много комманд-комов, тебе столько не надо" - ни одного не осталось. То есть вообще нигде. Hи от 95-го ни старой версии DOS.
    "95-й автоматически загружается, win.com на фиг не нужен" - F8
    "Зачем тут himem? винда сама верхнюю память оптимизирует" - F8
    Что он там еще стер я уже не стал разбираться...
    Берегите продвинутых пользователей - это наш хлеб.
    Году эдак в 1988, когда только начиали появляться в Самаре IBMки, один богатый мой товарищ приобрел компьютер, по тем временам очень навороченный. Простоял компьютер у него дома дня два в коробках. Богатый товарищ искал специалиста. Наконец, он вышел на меня и после 5 мин. разговора о новом компе спрашивает по тел. "Слушай ты не знаешь, а KEYBOARD - фирма хоть нормальная?"
    Корпорация Compaq рассматривает возможность замены стандартного сообщения "Press Any Key" ("нажмите любую клавишу") на "Press Return Key" ("нажмите клавишу Return") из-за большого числа обращений с вопросом о местонахождении клавиши "Any".
    Один сотрудник службы технической поддержки Compaq получил от некоего мужчины жалобу на то, что его система не считывает с дискет ранее записанные файлы, созданные с использованием текстового процессора. После того, как поиски возможных источников электромагнитных полей и нагрева не увенчались успехом, удалось выяснить, что клиент наклеивал на дискеты этикетки, а затем заправлял их в пишущую машинку, чтобы напечатать необходимые обозначения.
    С форума техподдержки одной из домашних сетей:

    Re: ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ОТЗЫВЫ
    « Ответ #3 : 15 Май, 2008, 21: 03 » из-за плохой работы вашего устаревшего оборудования за один месяц умудрился скачать из интернета терабайт =) а, да, чуть не забыл. по той же причине почти год вы давали мне внешний ip на халяву =)
    Народ, честно, случай из реальной жизни!!! Мне приснилось, что с 1 октября инвалидам ВОВ будут на дом выделенку проводить...
    взято с http://anekdotov.net


    Ставил как то шрифты в 2002 году , а паралельно шли курсы по винде у коллеги, запомнился отрывок:

    Препод: - Выбираем диск "А" и в контекстном меню нажимаем "форматировать"
    Девушка: - А для форматирования дискеты, диск "С" форматировать нужно?
    Последний раз редактировалось element; 27.06.2009 в 11:26.
    чем старше человек, тем меньше у него иллюзий
    Настоящее образование, быстрое чтение. www.fastread.ru

  2. #2

    По умолчанию

    - привет! ты че в отпуске в аське делаешь?
    - сижу на блаконе)) тырю интернет из соседнего отеля)))
    - мдя... админ - он и в Турции админ...
    Телефонный разговор:
    - Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
    - Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
    - Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам
    должность системного администратора...
    В одном отдалённом посёлке на электроподстанции стоит древний компьютер, который снимает и отправляет показания с приборов на центральную.

    Бывает, он зависает.
    Так, чтобы не посылать человека за несколько десятков км. для перезагрузки компа, они удалённо вырубают на несколько секунд свет во всём посёлке
    - : Прибежали из бухгалтерии. Пока ходили курить - компы сами выключились. Данные были несохраненные. Отчетность и все такое. Чуть ли не в слезах.
    - : Сказали им, что наверно скачок напряжения. Хотя не было скачков. А вчера опять, а потом ближе к вечеру еще раз. И опять чего-то не сохранили.
    - : Короче, после тщательного расследования установили - это гендир ходит по комнатам и компы сотрудников тушит, если их на месте нет - к экономии приучает.

    Звонки директору IT-аутсорсинговой компании и его мысли на эту тему… (Из
    собственной практики)
    5. - Приехал ваш специалист, устанавливает на сервер обновление
    программы и запрещает нам работать! Пришлите срочно другого специалиста!
    - Ага, а другой специалист вам все разрешит, только денег ему дайте…
    6. - Мы просили нам бухгалтерию установить, а не 1С!
    - Согласен, у меня тоже есть претензии к этой программе…
    7. - А мой сосед-студент сказал, что все вы неправильно делаете!
    - А вы потом спрашиваете почему в Москве столько убийств...
    9. - Наш завхоз сказал что вы купили для нас очень дорогие запчасти, он
    на Савеловском купил домой дешевле...
    - Интересно, и нахрена ж ему дома Hewlett Pаckard"овский сервер?
    10. - Уборщица сказала что отодвинет стойку с серверами, только ей
    помощь нужна...
    - Помощь ей нужна "Скорая"?
    11. - Скажите вашему мальчику, чтобы перестал настраивать удаленный
    рабочий стол! Конкуренты могут подглядеть как мы работаем!
    - Во-во, и сойти с ума от увиденного...
    14. - У нас короткое замыкание!
    - "Мосэнерго" на проводе, мать вашу...
    15. - У нас ксерокс хрюкает!
    - Ну хорошо хоть не гадит...
    Dr_Mebius Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.

    Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

    В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук.
    А мы же договорились с Лешкой встретиться вечером в чате и ну, сами
    понимаете... Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
    Что было делать? Я позвонила Андрюшке, нашему системщику с работы, и
    стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на все согласна и так
    далее.
    Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было
    очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал... Ну,
    не важно.
    Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!
    Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно... Я
    ответила, что, типа, не против вирта, но не так же быстро! Да и Лешка
    ждет.
    Он промычал еще что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по
    клавишам.
    А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как
    всегда все через ж”пу...
    Я не сразу поняла, что он имел в виду, но когда он добавил, что придется
    потр”хаться... я сразу догадалась и поняла, что придется... А чего не
    сделаешь для любимого? Любимого ноута.
    Но мне не хотелось , может,
    все-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повел себя так
    орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то мне не
    отделаться.
    Ладно, говорю, Андрюшенька, я на все согласна, только сделай, чтобы ноут
    работал. Он говорит, сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого
    дела надо приехать, не все же виртом.
    Но на всякий случай поинтересовалась, а как насчет предохранения? Он
    ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет, мне зальет.
    Я подумала, ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него
    стоит... Ну, раз ему так невтерпеж, да с таким айпишником, ладно уж,
    пусть без предохранения.
    Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А
    я-то в пеньюаре... Спрашиваю, Андрюшенька, как дела? Он отвечает, с хардом
    все в порядке, Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о
    чем он, и что каспер у него вери хард...
    Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые...
    Вот я не поняла, это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что
    ли? Так все мне говорят, что мои ноги ровные. Андрюшенька, говорю, что с
    дровами-то?? А он говорит да ничего, сейчас я тебе залью. Да зальешь,
    конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы ...
    А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
    Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!
    А он говорит, что так колбасит-то проксю твою?
    Да как же, говорю, раздразнил, а сам от ноута не оторвется никак!
    Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку...
    В общем, пацаны и девчонки, все было замечательно. Айпишник у него
    просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю все прошло
    отлично.
    И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
    А с Лешкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.

    Источник Удава.нет
    - йа вспомнила, йа гений!
    - ?
    - в 12 лет йа взламывала пароли BIOS с помощью шерстяного носка и ножниц!!
    - мне даже страшно спрашивать алгоритм... ><
    - дергаешь ворсинки из носка, режешь их на части по 4 мм и раскладываешь по всей клаве. если не присматриваццо - не заметишь. дожидаешься, когда батя включит комп и наберет пароль, и под любым предлогом вызываешь его из комнаты. находишь клавиши, на которых ворсинок не осталось. йа так на взломанном компе 2 года по ночам гамала, а предки не знали
    - суровое шаманское децтво... о_О
    Сегодня осознала смысл строения вселенной... Вся разница между мной и нашим админом в том, что, когда он тыкает во все подозрительное в системнике, вдумчиво качает провода, потом вытаскивает и облизывает процессор, он сцука ПОНИМАЕТ смысл своих действий!!!!
    - У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
    - Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.
    - Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
    - Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
    - И в чём же счастье?
    - Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!
    - И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ах*е, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.
    взято с http://anekdotov.net
    Последний раз редактировалось element; 29.06.2009 в 18:39.
    чем старше человек, тем меньше у него иллюзий
    Настоящее образование, быстрое чтение. www.fastread.ru

  3. #3

    По умолчанию

    2. Сижу за компом, скучаю (работа такая). А надо сказать, что работаю я
    в больничнои кассе, и много у нас конкурентов, до нашеи информации
    жадных. Так сижу, значит и наблюдаю, как мышка моя, сама по себе
    забегала.
    Ага, думаю, вот я тебя! Откриваю лист, пишу " пошел на ***!!!", на
    русском есессно. Секундная пауза и вдруг ответ: братан, дай минутку!!"

    нет, много нас, много...
    Из корпоративного чата:

    Саша: А ты как зарплату выдаешь?
    Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
    Саша уходит из общего чата.
    Появляется Александр. Всем привет!
    Обажаю юмор программистов. Сегодня тестировал скрипт формирования договора - если указываешь сумму больше триллиона то прописью он выдает "невз***енная сумма".
    Говорят, на последней компьютерной выставке СОМDЕХ Билл Гейтс заявил, что если бы Gеnеrаl Моtоrs развивался так, как Мiсrоsоft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
    Через день представитель GМ заявил в ответ, что если бы GМ повторял тенденции Мiсrоsоft, то:
    1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
    2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
    3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
    4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись.
    Тогда придется переинсталлировать двигатель.
    5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Мiсrоsоft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
    6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
    7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись:
    Аrе уоu surе?
    8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
    9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого 10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку SТАRТ.
    Говорят, Гейтс обиделся.
    Сломался кулер на видеокарте в течение гарантийного срока (отвалился от основания). Прихожу в магазин, приношу видеокарту, прошу заменить либо видеокарту, либо поставить на нее новый кулер. Девушка-менеджер с авторитетным видом заявляет - Поменять карточку мы не можем, поступления таких карт у нас будут месяца через три. Я - тогда замените кулер в вашем сервис-центре. Она - О чем вы говорите, вы же ничего не понимаете.
    Вы говорите, у вас полетел кулер? А это не кулер полетел, а чипсет на видеокарте! Я - тогда бы карточка вообще не работала, она работает, но греется. Она - мы не можем вам починить видеокарту, принесите весь системный блок и монитор. Я - зачем? Она - мы будем тестировать всю систему, чтобы установить неисправность. Я - зачем? Я принес вам видеокарточку с отвалившимся кулером - вам этого недостаточно? Позвали другого менеджера, который честно сказал, что карточек таких уже нет и кулеров якобы тоже.
    Если меня это устроит, я могу привезти системный блок и монитор(зачем?)
    в их сервис-центр и через три месяца они заменят мне видеокарточку (подозреваю, что с моего системного блока сняли бы что-нибудь необходимое для ремонта компа какого-нибудь другого лоха, а мне бы впарили его видеокарту и чей-нибудь битый жесткий диск или блок питания). Два часа препирательств, поворачиваюсь и ухожу (чего они и добивались), покупаю кулер в другом магазине, приношу домой, меняю. Вот такой у нас гарантийный сервис. С тех пор покупаю технику без гарантии (скидка - 10-20 процентов).
    В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
    Бумажка гласила: "Материнка г%вно, видюха отстой. Впарить л%ху".
    Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
    Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком: КУДАБЛ%!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(
    Когда только вышел Windows ME. Приобрел линцензию. Снес стоявший у меня тогда Windows 98... И раз 7 пытался поставить МЕ... Почему пытался, нет не потому что руки не оттуда растут... При установке, когда Microsoft хвалит свою продукцию, все 7 раз установка висла при фразе.... WINDOWS СТАЛА НАМНОГО ЛУЧШЕ.....
    взято с http://anekdotov.net
    чем старше человек, тем меньше у него иллюзий
    Настоящее образование, быстрое чтение. www.fastread.ru

  4. #4

    По умолчанию

    a: Как дела?
    b: +
    a: Был в универе седня?
    b: -
    a: Поставят пропуск...
    b: =
    a: б## Ты с калькулятора сидишь???
    У меня клиент заказывал календаpь настенный, так вот показал я ему в начале макет на монитоpе, а он мне говоpит -"темновато", не возpажая клиенту я пpибавляю яpкость на монитоpе и говоpю - "а так?" - "так ноpмально".
    Получил предложение по факсу, потребовалось перевести в электронный вид.
    Соотвественно сканирую. Текст в предложении выполнен шрифтом Моnоtуре Соrsivа, соотвественно строчная буковка "д" выглядит как кружочек с хвостиком вверх ( ну или повернутая влево "б"). Представили? Прога для сканирования выругалась про себя и распознала мне все строчные "д"
    как "б". Сижу и всхлипываю:
    "Соебинение прямое"
    "Возбухоотвобчик автоматический"
    "Воборозетка"
    "Хомут с бюбелем"
    "Держатель б%я коллекторов"
    Однажды поехал некто в командировку в далекий солнечный город, год стоял благодатный, примерно 78. Надо было ему базу каку-то или банк данных на суперЕСэвме изладить. Ладит он себе базу, вдруг - чу, огоньки по недоброму побежали и случилась с Есэвмом черная беда. Пошел тогда наш командировашный на телеграф - телеграфограмму отправить:
    "Банк накрылся зпт вышлите резидента тчк"
    Не приняли у сердешного телеграфограмму, шифрованных, говорят, не берем. Такие дела...
    О компьютерной грамотности. Если принтер отключить от компьютера и задавать на распечатку документы, комп часто просто все это запоминает, и когда принтер подключают, услужливо распечатывает.
    Так вот, заходим в преподавательскую, там напряженно работающий лазерный принтер просто завален распечатками, они падают вниз, на полу еще кипы бумаги, и двое преподавателей мечутся вокруг него с такими лицами, будто перед ними какой-то монстр. И препод препе в ужасе говорит: не давай ему бумаги, отними у него бумагу!
    Произошло это с моим другом. Он работает лаборантом в колледже, и вот у них как на втором этаже прорвало в кабинете трубу.А в кабинете стоят новоиспеченный ксерокс.Естественно в него налилась куча воды и надо с ним что-то делать. Зовут они лаборанта:" Так мол и так. Ты покупал ксерокс, ты и звони в службу тех. поддержки"
    Звонит он в тех. поддержку отвечает ему веселый молодой паренек, он ему излагает всю ситуации, и спрашивает что делать.
    "Ну, подождите минуточку" И куда-то уходит, слышаться оживленные голоса, и минут через пять паренек подходит к телефону и говорит :"Вы эти лоточки вытащите и полотенчиком протрите, а ксерокс оставьте сушиться. Займет это у вас где- то около получаса. Потом все соберите и должен работать. Только потом обязательно позвоните и сообщите что у вас получилось!"
    Ну, хорошо высушать так высушать. Так и сделал протер все полотенчиком и оставил сушиться. Проходит примерно полчаса, ксерокс собирает и ...действительно работает! Просили позвонить и сообщить о результатах, значит надо звонить. Звонить в тех. поддержку снимает трубку все тот же паренек.
    "Я вам звонил минут тридцать назад по поводу мокрого ксерокса. Сделал все как вы сказали. Работает"
    И тут в трубке раздается радостный крик"УРААА!!!!!!!Я ВЫИГРАЛ 20 БАКСОВ!!!!" :-)


    Сейчас во "Времечко" передали прикол:
    Hа одном из Московских узлов связи введена возможность пересылать письма по Интернету. Hо поскольку среди сотрудников узла связи нет спецов, то скопившиеся письма раз в неделю пересылает специально приходящий специалист.... :-)))))
    Несколько историй про Леху - есть такой товарищ...
    1. БЫЧОК - БРЕЛОК
    В кабинете у Лехиного шефа на COPY HOLDER"e (это байда такая, за нее бумажки важные цепляют, чтобы их набить, что-то вроде пюпитра) висел Любимый Шефский Брелок - такой вот пластмассовый бычок - в смысле окурок - знаете, были такие во время перестройки популярны...
    И как-то Леха придумал ему туда настоящий бычок повесить...
    И так и висел у него такой натуральный окурок, пока одна из его дам (ох и падок он был на женский пол) не спросила его:
    - А чой-то у тебя бычок на компьютере висит?
    А он-то ничего не понимает, "Да, это брелок, не обращай внимания!"
    А она ему: " Да нет, Бычок..."
    Он уже думает, что бабы-дуры, и брелок классно сделан - от бычка не отличишь...
    Но почуствовал он измену, подошел, и впрямь БЫЧОК!
    Что потом с Лехой сделали, история умалчивает. Вот такой он, Леха...
    2. VLB - VLB = ISA
    Всем известно, из чего состоит VLB - карточка: ISA + огрызок, похожий на PCI, что собственно и есть VLB - разъемы.
    А история была следующая: сломалася как-то VLB - мультикарта на одной из машин в Лехином подчинении: полетел LPT-порт (это к которому принтер подключают ).
    А у Лехи была в его распоряжении только VLB-шная запасная мультя. И при установке в машину она жутко конфликтовала с уже существующей (на ней работал контроллер жестких дисков и флоппи-драйвов).
    Что дальше делает Леха: он сначала отрывает одну микросхему на той части, где находится VESA - разъем...
    Засовывает в машину - не работает.
    Затем он решает применить радикальную меру: он берет и отпиливает VESA-часть. Прям в натуре: ножиком пилит печатную плату, а потом разламывет.
    Потом засовывает в машину... Все ждут взрыва или что-нибудь в этом роде...
    А машина ничего. Проглотила, завелась, начала печатать... Вот такой он, Леха...
    3. Как-то Леха из киловаттного UPS-ника сделал сварочный аппарат...
    неплохой пример многих фильмов, где на мониторе ерунду красивую показывают
    cижy y телика, "бегаю" по каналам. наpываюcь на cледyющyю каpтинy - два Шпиена y компа:
    1 - ты в этом pазбиpаешьcя ?
    2 - 8 лет назад кончал кypcы
    1 - нy тогда попpобyй подобpать паpоль
    2 - паpоль должен быть имя одинокой женщины
    1 - попpобyй Шейла
    (тyт камеpа наезжает на монитоp и я вижy там пpиглашение MS-DOS)
    2 печатает Sheila
    cоответcтвенно имеет ответ Bad command or file name
    1 и 2 - "Hy вот !"
    2 - Patricia
    Bad command or file name
    2 - Julia
    Bad command or file name
    1 - О ! Попpобyй ЕВА ! Она вообще была пеpвой женщиной
    2 - eva
    и тyт заводитcя какая-то пpогpаммyля, какая-то БД
    1 и 2 - О !
    Моя жена, вcе это наблюдающая, изpекает - "А dir cлабо было cделать ?"
    Сегодня по ТВЦ наткнулся на сюжет о паевых фондах, которые предлагают проценты гораздо выше, чем банки. Сюжетец серьезный, видно хорошо его проплатили, зам., вроде, председателя фонда интервью дает, про "синие фишки" и т.п. Показывают операционный зал, с понтом, смотрите, как у нас тут все круто - компьютеры, сканеры, принтеры... И берут крупным планом спину человека, скромного такого, с свитерочке сереньком, который менюшку задумчиво так разглядывает. А менюшка та, от игрушки "Солитер". Все как надо, зеленое поле, задумчивый вид... Видно крепко парень задумался над тем, какой по номеру вариант пасьянса выбрать. Вот так они деньги зарабатывают.
    В апpельском выпуске 1980 года ACM SIGSOFT Software Engineering Notes были опубликованы сведения об ошибке в пpогpамме системы навигации самолета F-16 ( пеpевоpачивался ввеpх ногами пpи пеpесечении экватоpа ).
    чем старше человек, тем меньше у него иллюзий
    Настоящее образование, быстрое чтение. www.fastread.ru

  5. #5

    По умолчанию


    СИжу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
    - Можно к компьютеру две мышки подцепить?
    Я отвечаю:
    - Ну, можно, а зачем?
    Она отвечает:
    - Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.
    ))))))))))
    П.С. Шоколадку я все-таки съел
    забегает один мужичок и затевает со мной разговор о компьютерах.
    Он: "Какие есть компьютеры?"
    Я: "Есть подешевле, есть подороже.Вам какой?"
    На мой вопрос, какую конфигурацию он хотел бы видеть, ответил: "Подешевле!"
    Я говорю: "ОК"
    Он резко останавливает движение своей одной извилины и спрашивает:"А те компьютеры,что подороже,они быстрее будут работать, чем те, что подешевле?"
    Я: " В принципе - ДА!"
    Он: "Ну тогда дайте мне тот, что подешевле."
    Я: "Так он же медленнее работать будет !?"
    Он: "Мне такой и нужен потому, что если я куплю быстрый компьютер, я не смогу за ним работать.Потому, что он будет думать быстрее, чем я!"
    Я просто опешил....
    P.S. Железная логика
    Знакомые знакомых позвали настроить компьютер.
    Компьютер старый был. Compaq 486. К нему принтер цветной. Хозяин всего этого был человеком далёким от техники около 45 годов от роду. Ну почистил я ему лишнее, установил какие-то программки. А в конце он и спаршивает, а почему, мол, в принтере краску менять приходится периодически, а в мониторе не требуется этого делать? %)) Я было начал что-то про электроны, люминефоры и т.п, но потом решил объяснить более понятно для него: типа из принтера краска выходит вместе с бумагой, а из монитора ничего не выливается ) Он был удовлетворён ответом
    Однажды к нам на работу поступил новый сотрудник женского полу. Познакомившись с ней и поняв что для нее компьютер какой-то непонятный агрегат, мы с другом решили приколоться над ней, а прикол такой:
    Пока она ходила на обед мы положили в CD-ROM 5 долларов. Через некоторое время, когда все уже были в кабинете, друг звонит по громкой связи с соседнего кабинета и просит меня принять 5 долларов от него, я соответственно "принимайю" :-))))) Она потом долго спрашивала у всех как ето мы сделали.
    Было это довольно давно, как раз появились первые программы-переводчики. Установили мы тогда СОКРАТ 95-й. друг у меня программист. Сидит осваивает С++ Builder. литературы никакой нет, пользуется только хелпом. С английским у него не очень, Поэтому предлагаю воспользоваться сократом. Подхожу и читаю перевод. "Извлеките ЖИР и загоните его в Ваш БАРАН компьютер по адресу..." А на самом деле было: Перепишите FAT в RAM
    Все-таки замечательные программы-переводчики - с их помощью жизнь намного веселее
    Перебирал старые приказы в папке и наткнулся на "Правила работы с дисплеями и видеомониторами" (инструкция Минздрава от 2000 г.) Вот несколько фраз - 1. "...оператор ЭВМ должен перед началом работы проверить целостность заземления.." (Хм..интересно, как ? ))) всё заземление - в евророзетке)2. "...оператор ЭВМ должен перед началом работ и после её окончания мыть руки и ЛИЦО с мылом.." 3. "...белый халат СЕРОГО цвета..."
    Форвард одного письма, прочитайте, может понравится
    -----
    -Не шьётся микруха.... (через LPT; вчера шилась)
    -Почесали репу....
    -Проверил на другой плате - такаяже фигня...
    -Прочитал книжку про LPT, написали на асме програмку теста - на передачу работает - на приём проверить нет возможности...
    -Почесали репу....
    -Оказалось что на плате питание 3.3 вольта а LPT надо 5.
    -Перепаяли програматор на 5 вольт
    -Опять не работает
    -Почесали репу....
    -Опять разобрал програматор - посмотрел осциллографом сигналы на приём...
    -Все сигналы есть....
    -Посмотрел на монитор внимательно....
    -Почисал репу....
    -Оказалось что вместо EP1K30TC144-3 пытаюсь прошить EP1K10TC100-1....
    -Внёс соответствующие изменения в проект....
    -работает!, даже при 3.3 вольтах работает....
    -30 минут возращял взад все сделаные изменения на плате и в програматоре
    -Почуствовал себя жутким тормазам и написал тебе об этом...
    Мораль: На монитор надо смотреть внимательно - там иногда умные вещи написаны....
    Сидим поздно вечером у приятеля в офисе, режемся по сетке в Need for speed (симулятор автогонок на спортивных машинах)
    Другого ничего установить не удалось. Все в полном хламе после четырех
    солидных косяков. Рубаем по автотрассам с серьезными рожами, тихо матерясь и потягивая пиво. Через полтора (!) часа упорной борьбы
    раздается фраза, после которой всех пополам согнуло:
    - Ух! Ни **я себе! Тут еще и ТОРМОЗА есть!.
    Вспомнилось как так же, с напарником рубились после работы в nfs3 в каньенах, на 21-23 дюймовых мониторах примерно (не LCD). А он железняк - метровые колонки советские припер - сойдет)). Вибрации от уровня звука, как от клуба в доме. И в 7 вечера генерального нелегкая занесла.
    У него глаза как пятаки и одна фраза дословно: "Вы че о**ели?"

    14-18
    Последний раз редактировалось element; 24.10.2009 в 21:11.
    чем старше человек, тем меньше у него иллюзий
    Настоящее образование, быстрое чтение. www.fastread.ru

  6. #6
    Гость Аватар для Badgay
    Регистрация
    31.08.2009
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    7

    По умолчанию

    Работаю «саппортом» интернет-провайдера. Недавно вечером под конец рабочей смены, сижу уже на раслабоне, сигаретка Голуаза за ухом – хочу курить, и звонит, как назло, одна дама:

    — У меня интернет не работает!

    После пары минут разговора упираемся в корень проблемы — включенный прокси-сервер в браузере.

    — Вам нужно зайти туда-то, сделать то-то.
    — Я не знаю, как это сделать, и не желаю разбираться.
    — Хорошо, тогда оформим заявку, придёт наш техник, за деньги всё сделает, но завтра.
    — Мне нужно сейчас.
    — Сейчас выйдет, только если согласитесь исправлять настройки, да и 12 часов — не такой большой срок.
    — Это бездельникам и детям интернет нужен для развлечения, а у меня работа стоит — нужно срочно!

    Через пару минут женщина соглашается сделать всё под диктовку.

    — Готово. Проверяйте, всё должно работать.
    — О, да, вижу — «Одноклассники» открылись.

    «Пожалуйста, до свидания» я говорил уже, едва не срываясь на смех.

  7. #7

  8. #8

    По умолчанию

    Буквально на этой неделе, несколькими днями раньше, попал я вот в какую историю. Иду это я себе на обед: солнышко московское светит, народец куда-то спешит и т.д, а ноги сами, "на автомате", несут к давно известному кафе. Подхожу это я к перекрестку (это который Камергерского переулка и Пушкинской улицы), ну и встаю ждать когда светофор переключиться. Стою, по сторонам оглядываюсь - изучаю обстановочку, значит. А на том перекрестке новые светофоры повесили. Наверное уже кто-то видел - побольше, чем раньше были, и (как бы это назвать?!) "дисплеи" (которыми он моргает, значит) вроде как из светодиодов маленьких состоят. И вдруг чисто на автомате замечаю, что глазки у светофора мерцают. "Наверное, что-то с питанием" - думаю, - "частота-то явно ниже 60 Гц". Поворачиваю из любознательности голову в сторону второго светофора - и он тут, родимый, тоже мерцает. "Ну точно, думаю, с частотой нелады". Дальше - круче: о чем-то своем думая (или не думая), перехожу дорогу и тут... ловлю себя на том, что ноги сами доставляют меня к светофору, а голова пла-а-вМо так задирается вверх и я (Я?!) пытаюсь заглянуть между subj и стеной дома, на которой он приделан. 8() "Стоп", - говорю себе,- "ты, говорю, чего там хочешь отыскать?". И понимаю, что как-то подсознательно я решил посмореть - какой фирмы светофор, чтоб, значит драйверочек для него правильный с сайта фирмы скачать, и refresh rate, значит поправить, "а то небось светофоры новые, как всегда с непроверенными бетами поставляются..." =:0 "Вот ведь глюк какой приГлючился..." (отирая холодный пот со лба и застенчиво (глаза долу) и глупо улыбаясь).
    Лол, прикольно

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Colocat. Профессиональный хостинг, размещение серверов.
Rambler's Top100