Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 26

Тема: Анекдоты Happy New Year :)

  1. #11
    Модератор Аватар для kex
    Регистрация
    21.04.2006
    Адрес
    Крылатское
    Сообщений
    2,027

    По умолчанию

    - Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

    -Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

    -Что роднит блондинку с рыболовом?
    Привычка измерять улов в сантиметрах!

    -В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтерше бабе Зине 30 лет назад.

    - На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
    - Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!

    -Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

    - Папуля, я замуж вышла...
    - Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

    -Две подруги разговаривают:
    - Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
    - Да какой там секс: только начнем - муж в дверях...

    - Ты кто?
    - Конь.
    - А че пришел?
    - А я еще у вас не валялся.

    -Мужик ловит такси:
    - Шеф, сначала на базар потом к девкам!
    - Базара нет, братан!
    - Тогда сразу к девкам...

    -Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет:
    - Идиот! Книжки читать надо! Чехова от Тургенева отличить не можешь!
    Только Герасим глухонемой был...

    -Сидят два орка на вышке в дозоре.
    - Глянь, эльфийский менестрель идет!
    - Почему менестрель?
    - А вон у него арфа... С одной струной... И полный колчан смычков.

    -Все мы сегодня немножко грузины! - сказал Буш, и спи"дил барсетку у Обамы.

    -В Москве совместили технологию разгона облаков и антигололедную обработку. Теперь снег тает еще в облаках.

    -Эх, люблю расслабиться в выходные дни! Принять на грудь да побродить с ружьём по деревне...
    С уважением, Кех
    Модератор Форума. ( Юмор ,
    Некомпьютерные игры,
    В этом разделе мне не до шуток )

    Контакты: ICQ 99 11 373
    Сеть New NorthNet, тел.: 744-02-66, 280-14-45

    Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой…!

  2. #12
    Постоялец Аватар для Fix
    Регистрация
    27.08.2006
    Адрес
    всегда рядом с...
    Сообщений
    660

    По умолчанию

    -Встречаются две подруги. Одна говорит:
    - Я тут замуж за культуриста вышла.
    - Ну и как?
    - Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить...

    - Который час?
    - Десять часов.
    - А почему часы пробили только один?
    - А что, они еще и ноль должны пробить?

    -Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
    - Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников...

    - По просьбе буддистов в меню Word'a появится новая опция: "Выделить ничего".

    -Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!

    -На приеме у психиатра:
    - Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
    - Да, действительно, очень страшно...
    - Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..

    -По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
    Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
    - Юра, беги, я прикрою...

    - Кризис - хуже чем развод. Денег стало в два раза меньше, а жена осталась...

    - Все, хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, - пробормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.

    - Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
    - Конечно, дорогая. Могу предложить Durех с клубникой, Соntех с бананами, Vizit-апельсин.

    -Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
    - Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом!
    Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
    - Что она говорит?
    - Говорит трахать можно только тех, кто кашляет!

    - Почему матерные слова заменяют гудками?
    - Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка...

    -На рынке девушка покупает шубку.
    - Сколько стоит эта шубка?
    - 5000.
    - А за красивые глаза 500 сбросите?
    Продавец, подумав:
    - Ну ладно, выковыривай.

    - Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
    - И как экзамен?
    - Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
    - А как друзья в аське? Материли?
    - Нет у меня больше друзей!

    -Шахиду собраться - только подпоясаться...

    -Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

    Пока живой....!!!!

  3. #13
    Завсегдатай Аватар для Арина
    Регистрация
    18.07.2005
    Адрес
    Крылатское
    Возраст
    34
    Сообщений
    4,398

    По умолчанию

    Со слов очевидцев.
    В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
    - У вас Плазменные лампочки есть ?
    - Нет.
    - А Лазерные?
    - Тоже нет.
    - А Зеноновые?
    - Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

    31 декабря в 12.00 по всем каналам выступит Дед Мороз, который обьявит
    о передаче полномочий В.В.Путину.

    - Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей...
    - И че она?
    - А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего-то цвет волос не похож, темнее были.

    Сегодня в магазине увидел и услышал.
    В очереди мужик-весельчак (балагур и острослов, порядком уже утомивший
    очередь своими шутками-прибаутками), а за прилавком - задолбанная
    новогодним ажиотажем продавщица.
    Мужик:
    - Я сейчас после стоматолога к вам пришел... Скажите, красавица, а у вас
    есть зубная паста "31 норма"?
    - Нет!
    - А почему?
    Она наклоняется к нему и шепотом, будто открывает тайну:
    - Да потому что 31 ни хера НЕ НОРМА. Следующий...

    Мужики, не будьте лохами.
    Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит
    она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

    О, женщины!
    Переехали мы с половиной в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит моя мама в гости, говорит: "А как у вас колонка включается?"
    Лень мне идти, показывать, говорю: "Мам, там рядом инструкция лежит,
    все написано, почитай..."
    А мама мне и отвечает: "Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу,
    на столе оставлю, а ты вари давай. А?" )

    Вчера довелось увидеть открытку, сотворенную семилетним пацаненком.
    Цитирую.
    "С НОВЫМ 2009 ГОДОМ, КОРОВЫ: МАМА, БАБУШКА И НАСТЯ!"
    С уважением, Арина

    Модератор форума Northnet – http://forum.northnet.ru (Юмор )
    Почта: arina@mail.domonet.ru , icq: 288133708
    Сеть Northnet: http://www.northnet.ru/, тел.: 744 – 02 - 66

  4. #14
    Модератор Аватар для kex
    Регистрация
    21.04.2006
    Адрес
    Крылатское
    Сообщений
    2,027

    По умолчанию

    - Ты уже в курсе?
    - О чем?
    - О снижении зарплат.
    - Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
    - Там тоже самое, я узнавал.

    - У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.

    -По данным Российского общества собаководов, бульдоги и боксеры никогда не бросаются на человека первыми. Первыми на человека бросаются болонки, затем доберманы, и только после этого - бульдоги и боксеры.

    -В московских автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено "Потребление горючего за 1 час простоя в пробке".

    -Было время, когда на земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и гадом стал сам.

    -По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

    -Это в прошлом на пенсии нас ждал старческий маразм.
    Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети.

    -Мужик решает кроссворд:
    - Первая буква финского алфавита - 16 букв.

    -Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
    Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
    Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

    -Когда босса нет можно курить в его кабинете без вреда для здоровья!

    - После установки счетчиков на водоснабжение заметил за собой, что стал стоять под душем дольше... Запретный плод сладок... Факт!

    - Разбитая посуда – 3.000 рублей по карте Виза
    - Шампанского всем! – 10.000 рублей по карте Виза
    - Потерянный номерок – 200 рублей по карте Виза
    Утренний бодун – бесценно
    С уважением, Кех
    Модератор Форума. ( Юмор ,
    Некомпьютерные игры,
    В этом разделе мне не до шуток )

    Контакты: ICQ 99 11 373
    Сеть New NorthNet, тел.: 744-02-66, 280-14-45

    Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой…!

  5. #15
    Завсегдатай Аватар для Арина
    Регистрация
    18.07.2005
    Адрес
    Крылатское
    Возраст
    34
    Сообщений
    4,398

    По умолчанию

    - мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
    - Все п%%%%ц, на работу идти некому......
    * * *
    Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.
    Муж пристает к жене:
    - Ну, давай. Ну, давай!
    - Неудобно, мама услышит.
    - Ну, давай. Ну, давай!
    Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
    - Что, дочка?
    - Купи завтра хлеба.
    Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
    * * *
    Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной
    премией за 2009 год станет право жить в 2010!
    * * *
    Запись новогоднего поздравления ПР.
    Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно
    говорит:
    - Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то
    новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то
    стабильное, ободряющее, веселое.
    - Дмитрий Анатольевич, уверяю вас, это и есть позитивное и ободряющее.
    - Владимир Владимирович, а может я как то своими словами...?
    - Не надо, смотрите в камеру и читайте.
    - Дорогие россияне! Я устал, я ухожу...
    * * *
    - Моя жена - Марья-искусница и Цицерон в одном лице!
    - Как это?
    - Даже во время минета умудряется болтать по телефону.
    * * *
    - Дорогой, будешь еще котлетку?
    - Конечно, дорогая. Я так старался.
    - Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
    - Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.
    * * *
    Объяснить подрастающему поколению, как трудно и опасно было переходить
    линию фронта, кишащую фашистами, можно на примере пешехода на российской
    дороге.
    * * *
    Новая акция правительства России:
    "Поддержи отечественного монополиста!"
    * * *
    ЖЕРТВА КРИЗИСА.
    В семье гаишника.
    - Зин. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не
    могу купить бриллиантовое колье.
    - .................................................. ...............
    - Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на
    встречку не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.
    С уважением, Арина

    Модератор форума Northnet – http://forum.northnet.ru (Юмор )
    Почта: arina@mail.domonet.ru , icq: 288133708
    Сеть Northnet: http://www.northnet.ru/, тел.: 744 – 02 - 66

  6. #16
    Модератор Аватар для kex
    Регистрация
    21.04.2006
    Адрес
    Крылатское
    Сообщений
    2,027

    По умолчанию

    -Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
    - Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
    - Противозачаточную таблетку.
    - Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое!
    - Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?

    -Под Новый Год звонок в службу спасения:
    - Помогите выбрать костюм!
    - Нет проблем...
    - У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
    - Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
    - Не хочу монахом!
    - Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
    - Не хочу пиратом!
    - Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

    -У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
    И тут в комнату заходит сисадмин.
    Все сразу к нему:
    - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
    Сисадмин не задумываясь отвечает:
    - Тупой самовлюбленный пидор!
    Общий бурный восторг:
    - Действительно хорошо сказал!
    Так и запишем:
    - Обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

    - А почему ты развелась с мужем?
    - Бьет, шляется, денег в дом ни копейки – все пропивает, груб, омерзителен...
    - Так что ж ты столько лет терпела?
    - Конец у него хороший!

    -Учительница жалуется Вовочкиному папе:
    - Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
    - Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

    -На свадьбе друг жениха говорит жениху:
    - Свадьба ещё не началась, а твоя будущая тёща на крыльце лезгинку танцует.
    - Это просто крыльцо обледенело.

    -В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
    - Ружье мне, быстро!
    - Ружье? Хорошо. А для чего вам?
    - Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
    - Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
    - Это еще зачем?
    - Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

    -Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.

    -Профессор объясняет студентам:
    "Мамонты в конце ледникового периода исчезли очень быстро, все равно, как у нас - пейджеры!.."

    -Как сказала Хиллари Клинтон Монике Левински: "На чужой каравай..."

    - Девушка, вы пацифистка?
    - Да.
    - Так давайте я вас трахну!
    - ???
    - Не, ну ради мира на Земле!

    -Занимательная статистика
    Из миллиона аистов только один достигает капусты.

    -Блондинке звонят родители и спрашивают: доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу? А она отвечает: а вы меня на свою тоже не приглашали.

    -Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
    - Скажите, у вас есть книга восторгов?
    - Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
    - Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

    -Год начался символично: 9/1/1

    -Космонавты на борту МКС встретили новый год без алкоголя. Весь алкоголь был выпит до наступления нового года, а магазина поблизости не оказалось.

    -В 10 часов утра 1 января 2010 года начинается грандиозное супер реалити шоу "Газпром со звездами"! В прямом эфире! Валуев, Шандыбин и Жириновский ведут переговоры с представителями "Нафтогаз Украина"! Тем временем в диспетчерской Анастасия Заворотнюк, Ксения Собчак, Анфиса Чехова, Анна Семенович отключают газ Украине!

    - Да у меня на мошонке больше морщин, чем извилин в твоем мозгу...

    -На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

    -Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

    -Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
    С уважением, Кех
    Модератор Форума. ( Юмор ,
    Некомпьютерные игры,
    В этом разделе мне не до шуток )

    Контакты: ICQ 99 11 373
    Сеть New NorthNet, тел.: 744-02-66, 280-14-45

    Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой…!

  7. #17
    Завсегдатай Аватар для Арина
    Регистрация
    18.07.2005
    Адрес
    Крылатское
    Возраст
    34
    Сообщений
    4,398

    По умолчанию

    У милиционера спрашивают:
    - А вы дома жену бьете?
    - Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!]

    Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
    - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.

    Анатолий Вассерман не любит работать Дедом Морозом.
    На вопросы детей у него НЕТ ответов.

    Жена пилит мужа:
    - Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
    Муж сердито отвечает:
    - Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

    как то утром в выходной включил телек: А там: дяди и тети что то скучно расказывают, какие-то мутные фильмы...
    ну в реале - нечего смотреть. Щелкаю каналы и вдруг!!!! Менты с криками кого-то валят, наручники, погоня стрельба!!!
    Крута!! Я застыл завороженный зрелищем! А потом поднял глаза - что за канал - и стою ржу - эта канал Бибигон заботится что бы утром в субботу детям было не скучно!...

    -Девушка, позволте я вам помогу?
    -Да сумка-то не тяжелая...
    - Я не о сумке, я - пластический хирург!...

    Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
    - Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
    Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
    - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

    Девушки делятся на две категории: одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

    К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
    - Полный бак, и поскорей!
    - Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
    - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

    Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку:
    - Дай мне, душечка, погладить мое богатство!
    Та ему отвечает:
    - Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь что-нибудь погладить - погладь белье!
    С уважением, Арина

    Модератор форума Northnet – http://forum.northnet.ru (Юмор )
    Почта: arina@mail.domonet.ru , icq: 288133708
    Сеть Northnet: http://www.northnet.ru/, тел.: 744 – 02 - 66

  8. #18
    Завсегдатай Аватар для Арина
    Регистрация
    18.07.2005
    Адрес
    Крылатское
    Возраст
    34
    Сообщений
    4,398

    По умолчанию

    Блондинка:
    - Ребята, ёлку вы украсили?
    - Нет, сама из леса наряженая пришла!

    Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
    - Дорогой, а ты мне изменял?
    - Только один раз, милая, только один раз.
    - Эх... Нам бы щас этот раз пригодился.
    С уважением, Арина

    Модератор форума Northnet – http://forum.northnet.ru (Юмор )
    Почта: arina@mail.domonet.ru , icq: 288133708
    Сеть Northnet: http://www.northnet.ru/, тел.: 744 – 02 - 66

  9. #19
    Спартанец Аватар для Gecko
    Регистрация
    24.07.2005
    Адрес
    Крылатское.
    Возраст
    36
    Сообщений
    2,943

    По умолчанию

    Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов.
    я забыл дома MP3 плеер.

    Не ходите, дети, в Бутово гулять -
    Там живет ужасный Идикасюдабл*ть!
    Последний раз редактировалось Gecko; 10.01.2009 в 00:00.

    Маркетинг. реклама. брендинг.

    ------
    Беда не велика, коль нет у вас руки или ноги.
    Ведь эту-то беду, хоть как-то, да поправишь.
    Но если голова пуста, где быть должны мозги,
    - Туда протез не вcтавишь.
    (с) мой дед, Ушаков В.С.

  10. #20
    Модератор Аватар для kex
    Регистрация
    21.04.2006
    Адрес
    Крылатское
    Сообщений
    2,027

    По умолчанию

    -Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за январь будут выдавать продукцией - т. е. сайтами и банерами...

    -Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
    При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

    -Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.

    -Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм - получилась бы шикарная коробочка под СD...

    -Поймал Иван-дурак птицу Феникс и давай его целую неделю курить...

    -Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.

    -Женщина - это такое прекрасное существо, которое не может жить без нежности и ласки, без красивых слов и цветов, без глупых но романтичных поступков, без любви и заботы об особи мужского пола, которая в свою очередь жить не может без пива, машины, голой бабы и чего-нибудь пожрать.

    - Кто такие финансовые воротилы?
    - А это те, кого уже от денег воротит.

    - Сынок, будешь конфетку "Белочка"?
    - Нет, не буду! У меня все время хвост в горле застревает!

    - Как жизнь?
    - Да какая жизнь, когда в стране кризис? Не до веселья - с горя водку пьем...

    - Мой друг ничего не боится, только женщину в белом!
    - Смерть?
    - Нет, стоматолога!

    - Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

    - Грустной жопой радостно не пукнешь....
    С уважением, Кех
    Модератор Форума. ( Юмор ,
    Некомпьютерные игры,
    В этом разделе мне не до шуток )

    Контакты: ICQ 99 11 373
    Сеть New NorthNet, тел.: 744-02-66, 280-14-45

    Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой…!

Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Colocat. Профессиональный хостинг, размещение серверов.
Rambler's Top100