Страница 9 из 10 ПерваяПервая 12345678910 ПоследняяПоследняя
Показано с 81 по 90 из 92

Тема: Анекдоты 14.01.2008

  1. #81
    Пророк Осьминога Аватар для Anthrax
    Регистрация
    30.06.2005
    Адрес
    Из Логова Саваки
    Возраст
    38
    Сообщений
    15,421

    По умолчанию

    - Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
    - У них слух хороший. Они слышат где растет морковка
    - А нафиг им морковка?
    - Для зрения полезно
    С уважением, Anthrax
    Модератор форума Northnet – http://forum.northnet.ru
    (Музыка, Спорт)
    Контакты: ICQ 192-814-044
    Сеть Northnet: http://www.northnet.ru/, тел.: 744 – 02 - 66

    Я великий маг и волшебник!!! Твоя одежда красная!!!

  2. #82
    Пророк Осьминога Аватар для Anthrax
    Регистрация
    30.06.2005
    Адрес
    Из Логова Саваки
    Возраст
    38
    Сообщений
    15,421

    По умолчанию

    Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: — Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
    — Правильно, товарищ Ландау.
    — Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
    С уважением, Anthrax
    Модератор форума Northnet – http://forum.northnet.ru
    (Музыка, Спорт)
    Контакты: ICQ 192-814-044
    Сеть Northnet: http://www.northnet.ru/, тел.: 744 – 02 - 66

    Я великий маг и волшебник!!! Твоя одежда красная!!!

  3. #83
    Модератор Аватар для kex
    Регистрация
    21.04.2006
    Адрес
    Крылатское
    Сообщений
    2,027

    По умолчанию

    -Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!"

    -Сильный пол напивается на 8 марта так, что становится слабым.

    -Джодж Буш сказал, что считает Рауля Кастро диктатором.
    Рауль Кастро молчит, но считает Джоджа Буша дураком.

    -Если знать, куда смотреть в первую очередь, то Анна Семенович начинает нравиться с первого взгляда.

    -Все собаки планеты точно знают, что ад - существует. По их утверждениям, он разделен на северную и южную части и находится... в Корее.

    -Говорила, ведь, мне бабушка: не пей, внучок, путинку, в медведтрезвитель попадешь...

    -Новый фильм с Ксенией Собчак в главной роли: "Скачи, Ксюша, Скачи!"

    -Средние века:
    - Ура! У короля родился наследник!
    21 век:
    - Ура! Президент назначил переемника!

    - Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
    - Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
    - Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

    - А вы знаете, что сказал Нострадамус перед своей смертью?
    - Нет.
    - "Прикиньте, пацаны, ща умру!"

    -Рецепт приготовления яичницы:
    - Ма-а-аш, я жрать хочу!

    -Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
    - Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!
    - Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

    -В ресторане.
    - Будьте любезны, принесите мне комариные брови с гречневой кашей.
    Официант:
    - Простите, но гречневая каша закончилась.

    -В военкомате на медкомиссии:
    - Фамилия!!!
    - Петров!!!
    - Подошел! Спусти трусы! Повернись!
    Нагнись! Раздвинь ягодицы!
    Годен!
    - А Вы в лицо не могли мне это сказать?

    -Разговаривают два мужика
    1-ый говорит:
    - Я думаю, моя жена изменяет мне с булочником.
    - С чего ты взял?
    - Прихожу домой с работы, а на кровати крошки лежат.
    2-ой подумал и говорит:
    - А я думаю, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
    - С чего ты взял?
    - Да прихожу с работы домой, а в кровати...водопроводчик!

    -Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
    Машенька: - Он в моём сердце!
    Мишенька: - Он на небесах!
    Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
    Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
    Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

    - Представляешь, вчера была возможность потрахаться, а я не потрахался!
    - Что, баба была?
    - Да нет, х"й стоял!

    -Девушка парню:
    - Я много слышала о том, каков ты в постели...
    - Ну что ты, ничего особенного.
    - Именно это я и слышала.
    С уважением, Кех
    Модератор Форума. ( Юмор ,
    Некомпьютерные игры,
    В этом разделе мне не до шуток )

    Контакты: ICQ 99 11 373
    Сеть New NorthNet, тел.: 744-02-66, 280-14-45

    Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой…!

  4. #84
    Заглянувший Аватар для Фотиния
    Регистрация
    10.03.2007
    Адрес
    Марьино
    Возраст
    31
    Сообщений
    87

    По умолчанию

    Сцены из курортной жизни.
    Маленький курортный городок на берегу Средиземного моря, полдень,
    главная площадь. В ее центре - старинный фонтан, украшенный фигурами
    античных богов, узорами и барельефами. Рядом с фонтаном стоит колоритный
    загорелый мужчина, который бросает в него мелкие монетки. Мимо проходит
    оживленная группа туристов с детьми. Один из них, маленький веснушчатый
    мальчик удивленно спрашивает:
    - Дядя, зачем вы это делаете?
    - Видишь ли, существует такая старинная примета – если бросишь в фонтан
    монету, то обязательно когда-нибудь снова вернешься в это место, -
    охотно отвечает тот. Мальчик тут же просит у родителей монетки и кидает
    их в фонтан. Его примеру с визгом и хохотом следуют другие туристы.
    Окончив забаву, они уже собираются уходить, но в этот момент веснушчатый
    озорник, словно вспомнив что-то, снова подходит к мужчине и говорит:
    - Скажите, а это и правда помогает вернуться сюда?
    - Кому как, - рассеянно отвечает тот. Мне, например, даже очень, - я
    прихожу сюда каждый вечер.
    - А зачем так часто?
    - Работа такая: монетки из фонтана выгребаю...


    В магазине:
    - У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
    - Что за чушь?!
    - А что "Птичье молочко" лучше, что ли?!


    прислал Oksana.
    Блондинка рассказывает подругам:
    - Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

    прислал Dina.
    - Какие три слова любит акула?
    - Человек за бортом!

    прислал Lina.

    В отделе кадров:
    - А как долго вы проработали на последнем месте?
    - Пятнадцать лет.
    - Это прилично. А почему вы ушли?
    - Срок кончился.

    прислал Susu.
    Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
    - Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
    - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.

    прислал Ksuxa.

    - Что случилось с вашим дедом?
    - Спиртное довело его до могилы.
    - Белая горячка доконала?
    - Нет, взорвался самогонный аппарат.

    прислал Сергей.

    Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
    - Что случилось?
    - Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.

    прислал Rimon.
    Жена - мужу:
    - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
    Муж:
    - Мне будет тебя очень не хватать!

    прислал Sonya.
    Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
    - А сколько вам лет?
    - Восемьдесят.
    - А я бы вам не дала.
    - А мне уже и не надо.

    Разговаривают две блондинки:
    - Скажи, а ты смогла бы переспать с моим мужем?
    - В общем-то, нет...
    - А почему?!
    - Да он ничем не лучше моего!
    - В общем-то, да...

    Встретились два друга:
    - Ты молишься перед едой?
    - Нет, моя жена хорошо готовит.

    Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
    Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
    А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

    - Алло, это Новодевичий монастырь?
    - Да.
    - А новые девочки есть?

    Объявление:
    Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

    - Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
    - Чего, мало зарабатывает?
    - Да в четыре раза больше меня.
    - А чего, готовит плохо?
    - Нормально готовит. Как в ресторане.
    - Машину что ли плохо водит?
    - Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
    - Так чего, интеллект что ли низкий?
    - Ага! Доктор наук, не хотел?
    - Так чего ж дура?
    - Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

    Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.

    Звонок в турагентство.
    - Вы в Египет туры продаете?
    - Да, конечно продаем...
    - Скажите, а какие курорты там есть?
    - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
    - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
    - Когда вы собираетесь поехать?
    - А нет, мы тут кроссворд разгадываем!

    Лектор закончил доклад в рабочем коллективе.
    - У кого будут вопросы?
    - А у вас там стакан на трибуне не освободился?

    Разговаривают две блондинки:
    - У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
    - Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!

    - Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
    - Чтобы ты меня поцеловал в трёх местах...
    - Ого! Это, в каких любимая?
    - В Париже, Венеции и на Багамах...

    Продается лунный грунт. ДЁШЕВО! Предоплата. Самовывоз

    Объявление:
    «Продаю Nissan Patrul после аварии,
    до аварии просьба не звонить!»

    Заходит блондинка в кафе, заказывает пиццу, ее спрашивают:
    -«А вам, на сколько кусочков порезать, на 6 или на 12?»
    Блондинка отвечает:
    - «На 6, пожалуйста, я 12 не съем!!!

    Перед операцией врач говорит проходящему практику студенту:
    - «Не волнуйтесь, и не следует так давить на скальпель, как в прошлый раз».
    - «А что было в прошлый раз?»
    - «Тогда вы прорезали стол».

    В джип врезается чёрная волга.
    Из волги выходит человек с монтировкой и начинает
    остервенело стучать ею по капоту волги...
    вдруг дверь Волги открывается и оттуда выходит полковник милиции.
    Человек с монтировкой говорит:
    - А я стучу-стучу, товарищ полковник, думаю: кому деньги отдать?!

    Встречаются 2 блондинки подруги на остановке:
    "Ты на каком автобусе поедешь?"
    "Я на 2-ом, а ты?"
    "А ты?"
    "На 7"
    Подходит автобус №27. Одна другой:
    "Отлично вместе поедем!"

    Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться:
    - Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
    - Но я не слышал свистка!
    - Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!

    Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
    - Ну, что ты сегодня получил?
    - Четыре! - весело сообщил Вовочка.
    - А почему не "пять"?
    - А у нас было всего четыре урока.

    Чтобы красиво умереть ,надо красиво жить




    ник в ДС tenderness

  5. #85
    Заглянувший Аватар для Фотиния
    Регистрация
    10.03.2007
    Адрес
    Марьино
    Возраст
    31
    Сообщений
    87

    По умолчанию

    Моряки выловили в море бутылку с запиской:
    "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."

    Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками, а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

    - Сколько вам лет? - спрашивает судья у свидетельницы.
    - Мне исполнилось тридцать, - отвечает та шепотом.
    - Хорошо, хорошо, а в каком году?

    Роскошный круизный лайнер. Тихий океан. На верхней палубе за столиком ресторана сидит богатый папуас, листает меню:
    - Не то... не то... всё не то... Официант! Дайте лучше список пассажиров!...

    Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно спрашивает своего мужа-рыбака:
    - Ну почему ты не такой, как все нормальные мужики? Они никогда ничего не ловят!

    Разговаривают две подруги:
    - Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
    - Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
    - Вот-вот, именно поэтому.

    Жена говорит мужу:
    - Я на 5 минут к соседке забегу, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

    Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
    - Любимая, ты что ничего не кушаешь?
    - Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову?
    Это же будет ужасно!
    - Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова это еще ужасней.

    Советы бывалой:
    если у вас критические дни, болит голова, болит зуб, вы устали, а муж
    требует минет, - не отчаивайтесь! Попросите помочь вам соседку сверху,
    а вы потом поможете ей!

    В чём сходство между водой и близнецами? Воду называют "Аш-два-о", а увидев близнецов, восклицают: "О, аж два!"

    Акула - 1500.
    Панда - 24.
    Человек - 32.
    32 - это норма.
    - Ааааа - я панда!!!!!!!!!!

    Муж хочет купить жене подарок
    заходит в магазин выбирает туфли:
    - Вот эти у вас сколько стоят?
    - 300 долларов
    - Вот черт... ,а эти?
    - Два черта сэр...

    - Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
    - Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь...

    Возмущенная жена отчитывает мужа:
    - Как ты мог явиться домой в четыре утра?!
    - А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи?!

    - Скажите, - обращается судья к пострадавшей, - у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил прогуляться по темной аллее?
    - Как не возникло, конечно возникло. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит!

    - Справочная слушает.
    - Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
    - Извините, международные переговоры не заказываем...

    Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
    - Почему вы плачете?
    - У меня двойня. - всхлипывая отвечает блондинка.
    - И что?
    - Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок.

    Двое молодых людей разговаривают на "философские" темы. Один спрашивает:
    - Вот если бы ты узнал, что через 15 минут наступит конец света, что бы ты сделал?
    - Перетрахал бы все, что шевелится. А ты?
    - Я бы не шевелился.

    Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
    Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

    - Вчера на свадьбе был.
    - И как?
    - Да вот... колечко подарили.

    Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца вперед...

    "Кашу маслом не испортишь!" - сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.

    Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает:
    читайте анекдоты, когда вы курите – двойное удовольствие, и никакого вреда!

    Объявление в институтской столовой:
    - Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
    три собаки уже сдохли.

    Крутится таракан на спине.
    Другой подходит и говорит:
    -Что брейк-данс?
    -Нет "Дихлофос"

    Последние советские годы. В школе на уроке литературы детям малым читают рассказ о том, как Ленин неожиданно пришел с визитом в сельскую школу, а школьники, увидев Ильича одновременно обрадовались и испугались.
    - Скажите, дети, почему же дети и обрадовались, и испугались? - спрашивает учительница.
    Мальчик тянет руку.
    - Обрадовались - потому что Ленин очень знаменитый, а испугались - потому что он давно умер.

    Что общего между женой и работой?
    Неважно, любишь ты ее или нет, но трахаться с ней приходится!

    Пьют парень с девушкой вино.
    Парень разливает, а девушка ему:
    - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
    - Что, подкашиваются?
    - Нет, раздвигаются...

    В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".

    - Дорогой, мы тут с подружками задержались...
    - Что-что?
    - Событие отмечаем... Ты не мог бы ребёнка забрать из роддома?!

    Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
    - У меня нет денег, возьмешь натурой?
    - Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
    Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
    -Хочешь девку трахнуть?
    -Хочу.
    -Давай 100 рублей и трахай.
    Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
    -Что делаешь?
    -Жену трахаю.
    -Свою или чужую?
    -Свою.
    -Извините, я думал чужую.
    -Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

    Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

    Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик.
    Подбегает официант:
    - Извините, но этот столик занят!
    - Тогда убери его, а мне принеси свободный!

    Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:
    - Hазовите 30 великих марксистов!
    - Маркс, Энгельс, Ленин...
    - Так, а еще?
    - Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

    - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
    - Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
    - Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

    Молодая секретарша после того, как шеф продиктовал ей письмо:
    - Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш"?

    Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

    Новости культуры.
    Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.

    Чтобы красиво умереть ,надо красиво жить




    ник в ДС tenderness

  6. #86
    Заглянувший Аватар для Фотиния
    Регистрация
    10.03.2007
    Адрес
    Марьино
    Возраст
    31
    Сообщений
    87

    По умолчанию

    Заявка на радио:
    - Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"

    Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
    - У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
    - Естественно! А вы хотите купить?
    - Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

    На вопрос: "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

    Новость:
    Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.

    Приходит мужчина к доктору:
    - Что случилось?
    - У моей жены болит горло, что мне делать?
    - Прийдите домой в 3 часа ночи.
    - А поможет?
    - Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял.

    - Какую температуру вы предпочитаете - сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
    - По Менделееву.

    - Что такое "ни кола, ни двора"?
    - Это импотент без квартиры.

    Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
    - Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
    - Доктор, я "мисс", а не "миссис".
    - Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.

    Блондинка припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впередистоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит полицейский.
    - Паркуетесь на слух, мадам?

    Жена говорит мужу:
    - На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
    Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, треск мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирает пот со лба.
    Жена:
    - Ну что, убил?
    - Убить не убил, но здоровье у него уже не то...
    Семья Ивановых поступила в травмотологию со множественными переломами
    и вывихами по всему телу. Как выяснилось, накануне они купили
    камасутру.

    Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
    - А можно я примерю вон то платье в витрине?
    - Валяйте, может, покупателей привлечет!

    Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
    упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
    Мужик спрашивает у экскурсовода:
    - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
    - В принципе ничего не будет... В радиусе 115 км...

    Встречаются два друга:
    - Ты чего такой смурной?
    - Да клопы замучили.
    - Да я тебе давно говорил, выброси ты этот диван!
    - Три раза выбрасывал, опять назад притаскивают.
    - Кто?
    - Да клопы...

    - Папа, а этот дядя, наверное учитель?
    - Почему ты так думаешь, сынок?
    - Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.

    Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За
    рулем сидит молодая девушка.
    - Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж
    порядка.
    - Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо
    управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не
    задавить.

    Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись
    к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
    - Пробейте пожалуйста.
    - Да вы знаете, мне неудобно задом.
    - Мне ваще-то лучше бы компостером...

    Вопрос к армянскому радио:
    - От кого произошли мужчины?
    - Мужчины произошли от ос. Поскольку если бы они произошли от пчел, то после полового акта с женщиной член бы оставался внутри.

    Встречаются 2 друга, заговорили о жизни и один из них говорит:
    - Знаешь, а я развёлся.
    - Да ну!!!
    - Она такая просто невиносимо нудная. Первого мая все люди гуляют,
    а она всё нудит: "Вынеси ёлку, вынеси ёлку..."

    Старичок приходит к врачу:
    - Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо.
    Полтаблеточки в день достаточно.
    - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
    - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

    Разговор немолодых приятелей:
    -Противозачаточные таблетки оказывают и хорошее снотворное действие.
    -?????
    -Я спокойно засыпаю по ночам, потому что каждое утро бросаю в чай своей несовершеннолетней дочери одну такую таблетку.


    А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

    Поздравляем! Вы выиграли в лотерею девушку-цыганку. Если вы не заберёте приз в течение 2-х недель, мы пришлём вам весь табор!

    В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И хpен бы вы меня тогда нашли!"

    Двое новых русских сидят на рыбалке. Вдруг одному надо отойти по-большому. Через пару минут возвращается и восклицает:
    - Братан! Я родил, прикинь!
    - Как это родил!?
    Приходят к месту, первый тычет и говорит:
    - Смори, братан, видишь - ручки, глазки, ножки!
    - ... Слышь, брателло, ты кажись на лягуху нас.ал!

    Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

    Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
    - Что играем?
    Басист:
    - "Ай лав ю".
    Гитарист:
    - Ай лав ю ту. А играем-то чего?

    Максим Галкин:
    - И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

    Грузин танцует лезгинку - Аса! Аса! Аса!
    Мимо оса пролетает и так ему мстительно: - Грузин! Грузин! Грузин!

    - Папа, какой синоним у слова многожёнство?
    - Полигамия, сынок...
    - А одножёнство?
    - Монотонность!

    А мои родители мультиков боятся! Когда начинается мультик, они сажают меня у экрана телевизора, а сами убегают к себе в комнату, прячутся под одеяло и начинают трястись...

    - Не знаешь, какая сегодня температура?
    - Четырнадцать градусов в тени.
    - А на солнце?
    - Около шести миллионов градусов.

    Лев, Медведь и Петух встречаются. Медведь говорит:
    - Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
    Лев:
    - Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
    Петух:
    - Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.

    Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха.
    Спрашивает:
    - Что с тобой, парень?
    - Да, первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
    - Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

    - Вот, у нас старшина был таким юмористом - как что-нибудь скажет, так все лягут!
    - Ну, и что он говорил?
    - Рота ложись!

    Сержант собирает солдат и объявляет:
    - В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня; а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...

    - Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
    - Да. А что вы хотите?
    - 200 грамм и больничный.

    Пошли смс в 4 часа ночи на любой
    номер с вопросом: "Ты где?". И получишь
    прикольную рифму на свой мобильник.

    Входит майор в казарму, и орет на прапора:
    - Товарищь прапорщик, почему в роте,так воняет?
    - Товарищь майор, правильно надо говорить, не в роте ,а во рту.

    - Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз... годен.

    Чтобы красиво умереть ,надо красиво жить




    ник в ДС tenderness

  7. #87
    Заглянувший Аватар для Фотиния
    Регистрация
    10.03.2007
    Адрес
    Марьино
    Возраст
    31
    Сообщений
    87

    По умолчанию

    МарьВанна распинается перед пятым "В":
    - Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
    Вовочка, задумчиво:
    - Должно быть - предновогоднее.


    Отец Вовочке:
    - Двойку исправил?
    - Исправил!
    - А ну, покажи!
    - Вот!
    - Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!


    Муж говорит жене:
    - Слушай, отойдем в спальню, а?
    - Да неудобно, видишь, Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
    - Не бойся, я все устрою.
    Подходит к Вовочке:
    - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
    Пошли в спальню.
    Через десять минут слышат:
    - Рубль...
    Еще через двадцать минут:
    - Два...
    Через полчаса Вовочкин крик:
    - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле,тут идет похоронная процессия.


    Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
    - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
    Вовочка:
    - Да, фигуpка ничего.
    Диpектоp (гордо):
    - Сам выбиpал!


    На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
    - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
    Марья Ивановна:
    - Ну что, Вовочка, опять забыл?
    - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.


    Вовочка дедушке:
    - Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей.


    Маме, пpиехавшей с куpоpта, Вовочка pассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
    - К нам каждый вечеp пpиходила тетя Люда. Пpиносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командиpовку.


    Мать(М) Вовочке(В).
    М: Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
    В: А папа сказал, что два купит если я играть не буду.


    Почему аисты на зиму улетают в Африку.
    Встаёт Вовочка:
    - Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.


    Учительница:
    -Дети, запомните: синии яйца бывают только у птицы гаги.
    Hа следующем уроке учительница спрашивает:
    -Дети, у кого синии яйца.
    Вовочка тянет руку.
    -Hу-ка, Вовочка, ответь нам.
    -У Петьки, он их вчера дверью придавил.
    Мать Вовочки - учителю:
    Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
    - Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.


    - Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница.
    Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.


    Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
    - А ты почему не пишешь?
    - Ожидаю секретаршу.


    Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
    - Звонок, папа.


    - Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване ?
    - Готовлюсь стать папой.


    Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
    - Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
    - Нет, мама, с этого конца они не кусаются.


    Мама кричит с балкона:
    - Вовочка, где ты?
    Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос:
    - Ну, что?
    - Чем ты там занимаешься?
    Машку трахаю!
    - Смотри, только не кури!


    Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
    - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

    Учитель спрашивает учеников:
    - Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного
    года, потрясла вас сильнее всего?
    - Меня - Наполеон.
    - Меня - Ганнибал.
    - Меня - Юлий Цезарь.
    - А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.


    - Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
    - Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.


    Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
    - Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.


    Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.
    - Мужик, ты что ох...ел?
    Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
    - Ваш сын матом ругается.
    Мама заставляет Вовочку извиниться.
    - Прости, мужик, х...ня получилась.


    Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
    счастливых лет в своей жизни, он ответил:
    - Конечно, это когда я учился в первом классе.


    Учитель:
    - Женщина смотрит из окна, какое это число?
    - Единственное, - отвечает Маша.
    - А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
    - Это бордель, - ответил Вовочка.


    Вовочка(В) в школе Марье Иванне(МИ).
    (В)- Марья Иванна, я вас люблю .
    (МИ) - Hо, Вовочка, я не люблю детей .
    (В) - А мы будем предохраняться :-)).


    Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя: "Мужика хочу!!!".
    Hа следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком.
    Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает
    самоудовлетворяться, при этом вопя: " Хочу ВЕЛОСИПЕД,
    хочу ВЕЛОСИПЕД!!! ".


    Вовочкa! Если я говорю: "Отец нaгрaдил своих пятерых детей", кaкой это зaлог?
    - Действительный.
    - А стрaдaтельный кaк будет?
    - Отец был нaгрaжден пятью детьми.


    Мать:
    - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
    Вовочка:
    - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

    Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!


    Вовочка:
    - Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня алименты.


    Учитель спрашивает маленького Вовочка:
    - Твой пиджак и чего сделан?
    - Из сукна.
    - Верно; а сукно из чего выделывается?
    - Из шерсти!
    - Молодец! А шерсть кто нам дает?
    - Овцы.
    - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?


    - Папа в школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:
    - Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было?
    Вовочка поднял руку:
    - Поцелуй контролера, мадмуазель.


    Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
    - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
    Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
    - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
    - Вот этого-то я и боялся.


    Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
    - Что это они делают?
    - Да, это Жучка Бобика катает...
    - (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...


    Учительница спрашивает:
    - Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).
    Вовочка:
    - Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в
    спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.
    В результате не знаешь, куда лучше смотреть.


    Из разговора мальчишек:
    - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
    - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
    - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.


    Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
    - Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
    - Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
    - А, понял! Получится фига!


    Учительница спрашивает:
    - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
    - Это значит, что я надел чужие брюки.

    Чтобы красиво умереть ,надо красиво жить




    ник в ДС tenderness

  8. #88
    Постоялец Аватар для Fix
    Регистрация
    27.08.2006
    Адрес
    всегда рядом с...
    Сообщений
    660

    По умолчанию

    -Однажды сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"... - И что? - А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"...

    -Новая игрушка - заводная обезьянка.
    Вставляешь ей ключик в дырочку в спине, а она начинает истошно орать:
    "А-а-а-а-а, с-у-у-у-у-к-а-а-а-а-а-а... прямо в позвоночник!.."

    -Как заявили ученые, кроликов занесут в Красную книгу, если останется только один кролик или несколько однополых.

    -Командующий флотом:
    - Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое.

    - А мы завтра на пейнтбол едем.
    - Бери растворитель, будешь медиком.

    -Одна блондинка говорит другой:
    - Кругом один обман! Смотрю на двери написано МУЖЧИНЫ, заглянула - а там туалет!

    -Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

    -Дорога любит быстрых мужчин! а столбы быстрых женщин.

    -Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
    - с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
    - с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты чё, ёбнутый?"
    - с вероятностью 25% даже не вздрогнет
    - с вероятностью 1% станет вашей женой
    Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать.

    -Что такое открытие?
    Для ученых - это обнаружение нового явления, закономерности...
    А для всех остальных - время начала работы вино-водочного отдела.

    -Самое трудное в "ничегонеделании" - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

    -Курица ругает цыплят за проделки:
    - Знал бы об этом ваш отец, он бы на гриле перевернулся!

    - Галя, пойди посомотри, отчего это наше золотце плачет?
    - Это не наше, а соседское...
    - Вечно этот сопляк у них ревёт белугой!

    -Учительница спрашивает у Вовочки:
    - Почему из яйца появляется цыпленок?
    - Боится, что из него сделают яичницу!

    -Пациент на приеме у врача:
    - Неужели так вредно пропустить рюмочку перед едой?
    Врач:
    - Нет, ну что вы! Но не ешьте слишком часто.

    -Встречаются два приятеля:
    - Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно!
    - Вообще-то правильно говорить не "стрёмно", а "экстремально".
    - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого, знаешь, как-то стрёмно!

    -Муж - жене:
    - Дорогая, что бы ты хотела получить на 8-е марта: SMS или MMS?

    Пока живой....!!!!

  9. #89
    Спартанец Аватар для Gecko
    Регистрация
    24.07.2005
    Адрес
    Крылатское.
    Возраст
    36
    Сообщений
    2,943

    По умолчанию

    - Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе.
    - Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

    - Вам нравится Киплинг?
    - Ах вы шалунишка!!.. Не знаю... Я так ещё не пробовала...

    - Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
    - Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

    Знаете ли вы что:
    книги Дарьи Донцовой рекомендованы Министерством образования для отопления сельских школ.

    Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные.

    Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
    - Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Hо находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.

    И что у вас есть в кремле?
    - Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
    - Ага, а ещё?
    - Царь-пушка! Только она не стреляет!
    - Гы! А ещё что есть?
    - А ещё есть Дума...

    - Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред- или послеменструальный синдром?
    - Вме-е-есто!!!

    Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера. Теперь группа называется "Твари". А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Мрази".

    Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...

    Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку):
    - Вот, видишь Изя, а русским они поют.

    - Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
    - Как наложил?
    - Перед дверью.

    - Maмa! Пaпa нa peчкe pыбoй oтpaвилcя!
    - Кaкoй eщe pыбoй? B нaшeй peчкe нeт pыбы...
    - He знaю, нo coceди гoвopят, чтo epшoм!

    Маркетинг. реклама. брендинг.

    ------
    Беда не велика, коль нет у вас руки или ноги.
    Ведь эту-то беду, хоть как-то, да поправишь.
    Но если голова пуста, где быть должны мозги,
    - Туда протез не вcтавишь.
    (с) мой дед, Ушаков В.С.

  10. #90
    Модератор Аватар для kex
    Регистрация
    21.04.2006
    Адрес
    Крылатское
    Сообщений
    2,027

    По умолчанию

    - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
    - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

    -Если вы думаете, что Клинтон - мужчина, а Обама - женщина, значит вы совсем не разбираетесь в политике.

    - Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
    - А много сока вы выжали?
    - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ...

    -Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, то его можно смело вешать как чертика на зеркало заднего вида!

    - Как ты можешь смотреть, - говорит муж жене, - на эти извращения?
    - Не мешай. Это конкурс "Евровидение".
    - Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов.

    -Если женщина умная, то бить ее уже поздно!
    Если женщина глупая, то бить ее бесполезно!

    - Папа, а чем афоризмы отличаются от пословиц?
    - Афоризмы - это глупость мудрых, а пословицы - мудрость глупых.

    -Научи президента богу молиться - чиновники за недостаточную религиозность всем нам лоб разобьют!

    -Идут как-то две какахи. Твердые такие, хорошие. Навстречу им понос. Одна другой говорит: вот видишь - нельзя расслабляться!

    -Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

    -Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
    Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
    Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
    Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
    Тогда я назвал его паршивым нацистом.
    Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
    Тогда я назвал его уродом.
    Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
    На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
    Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
    Я просто решил немного развлечься...

    -Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. Hа трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася идет, тихо, дядя Вася!
    Дядя Вася:
    - Hу, если опять б%$^# п�@!$ - то ну его на х%$!!!
    Все хором:
    - Правильно, дядя Вася - без перчаток работать не будем!

    -Парень - своей девушке:
    - Валя - ты моя птичка!
    - Ой, правда? А какая?
    - Какая, какая... Баклан!

    -Священика останавливает гаишник:
    - Святой отец, вы что-то пили?
    - Только воду!
    - А по-моему, от вас пахнет вином.
    Свяшенник осеняет себя крестным знаменем:
    - О, господи, ты опять это сделал!

    -Жена будит в полночь мужа:
    - Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь...
    - Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?

    -Встречаются два друга, один говорит:
    - Вот наши фотки со свадьбы!
    - У тебя жена - фу-у-у...
    - Нет, вот моя жена!
    - О-о-о, красавица! А где же ты?
    - А я - "фу-у-у!"

    -Встречаются два рыбака:
    - Слушай, не знаешь,где мухи зимой обитают?
    - Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом.

    -Муж, увидев, что жена вернулась с большой сумкой продуктов, говорит:
    - Дорогая, пока с этим кончать! В твоем возрасте нельзя носить такие тяжести.
    - А что ты посоветуешь?
    - Лучше сходить в магазин дважды.

    - Вась, а твоя развалюха может ехать со сокростью 60 км в час?
    - Конечно, может!
    - А 70 км/ч.
    - Нет! В часе не бывает столько километров.
    С уважением, Кех
    Модератор Форума. ( Юмор ,
    Некомпьютерные игры,
    В этом разделе мне не до шуток )

    Контакты: ICQ 99 11 373
    Сеть New NorthNet, тел.: 744-02-66, 280-14-45

    Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой…!

Страница 9 из 10 ПерваяПервая 12345678910 ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Colocat. Профессиональный хостинг, размещение серверов.
Rambler's Top100