Страница 5 из 10 ПерваяПервая 12345678910 ПоследняяПоследняя
Показано с 41 по 50 из 92

Тема: Анекдоты 14.01.2008

  1. #41
    Модератор Аватар для kex
    Регистрация
    21.04.2006
    Адрес
    Крылатское
    Сообщений
    2,027

    По умолчанию

    -В музее:
    - Чья это статуя?
    - Нефертити.
    - Да я не ферчу, я правда не знаю!

    -Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:
    - Скажите, почему у той коровы нет рогов?
    - Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

    - Доктор, мне трудно дышать!
    - Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

    - Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

    -Встречаются две болндинки.
    - Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
    - А почему так много?
    - Там буфет дорогой...

    - Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!
    - Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!

    -В Одессе:
    - Посоветуйте, который час?..

    - На самом деле "Эврика!" по-древнегречески означает "Какая сука кипятка налила?!"

    - Ну, а как у Вас с высшей математикой?
    - Несчастная любовь.
    - Это как?
    - Я её любил, но она мне так и не далась.

    -Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

    -В больнице разговаривают двое:
    - Ты что тут делаешь?
    - Детей привез.
    - А что с ними случилось?
    - Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

    -Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
    - А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...
    Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
    - А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

    -Почему сгорел клуб "Дягилев"? - пожарные не прошли фейс-контроль.

    -Что такое российско-финская дружба? Это когда по поддельным документам российская древесина вывозится в Финляндию, там из нее делают бумагу для офиса, потом ее вывозят в Россию, где на ней печатают поддельные документы, по которым российская древесина вывозится в Финляндию...

    -Раньше пацаны ставили на бабки конкретно. А сейчас это стыдливо называют кредитом.

    -Экономика России зависит от того, насколько холодно в Европе.

    - Ты, сука, кто?
    - Я сука-врач.
    - А где этот... бля буду?
    - Блябуду отвезли в морг! Желаете повторить?

    - Сёма, ты играешь на тромбоне?
    - Конечно.
    - Что "конечно"?
    - Конечно нет, но вот папа - да!
    - Что "да"?
    - Тоже нет

    -Я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...

    -Урок русского языка. Мариванна задает вопрос:
    - Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают один и тот же предмет?
    Вовочка:
    - Легко. Ты думаешь о своем, а девушка - о твоем!

    -Почему женщине, когда ей говорят, что она не такая, как другие, приятно, а мужчине, если ему говорят, что у него не такой, как у других, - не очень?

    -Жена встречает мужа, вернувшегося из магазина:
    - Ты как нес?! Ты же все яйца разбил!
    - Не разбил, а распилил! Ты же сама в списке написала: "перепиленные яйца"!
    - Да не ПЕРЕПИЛЕННЫЕ, а ПЕРЕПЕЛИНЫЕ!!!

    -Все старое - это хорошо застиранное новое!

    -Три стадии радиоактивного облучения:
    1 Когда выпадают волосы
    2 Когда рядом с могилой не растут цветы
    3 Когда рядом с могилой выпадают волосы...
    Последний раз редактировалось Арина; 11.02.2008 в 20:50. Причина: Повтор...
    С уважением, Кех
    Модератор Форума. ( Юмор ,
    Некомпьютерные игры,
    В этом разделе мне не до шуток )

    Контакты: ICQ 99 11 373
    Сеть New NorthNet, тел.: 744-02-66, 280-14-45

    Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой…!

  2. #42
    Постоялец Аватар для Fedot
    Регистрация
    26.01.2007
    Адрес
    молодЁЖка
    Возраст
    99
    Сообщений
    545

    Thumbs up Анекдоты 11.02.2008



    *********

    ................. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
    Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег.
    Оденусь в костюм - точно есть денги."
    Пошел у жены спросить, а она ему:
    - Давай я тебе лучше историю раскажу.
    Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы...т."


    **********



    добавлено через 1 минуту


    ***********
    ...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь..


    ***********


    - Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...

    ************

    Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.
    Pадио говоpит:
    - Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...


    Последний раз редактировалось Fedot; 11.02.2008 в 15:53. Причина: Добавлено сообщение
    Пули улетают и прилетают,
    а бронежилет остается !


  3. #43
    Завсегдатай Аватар для Lena
    Регистрация
    19.07.2005
    Возраст
    35
    Сообщений
    1,426

    По умолчанию

    Убедительно прошу отстранить меня от должности начальника АТП и поставить шофером, так как я часто болею и пить мне больше нельзя. ______________-

    Комвзвода пpиходит к pотномy:
    - Товаpищ капитан, я пpинеc pапоpт на отпycк!
    - Поcтавь на cтол...
    _____________

    В Арктике встречаются два белых медведя:
    - Нет, ну ты предcтавляешь!? Возвращаюсь сегодня утром с охоты, а в берлоге перегар - ну просто стеной стоит! Гляжу, на полу спит какой-то мужик.. Наклоняюсь к нему, а он поднимает голову и, оглядывая меня, говорит: "А ты, наверное, Петров?..
    __________

    Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
    - Помогите!
    Панк:
    - Дык, че делать-то?
    Женщина:
    - Тяни ребенка за головку!
    Панк:
    - Опаньки! Вытянул!
    Женщина:
    - Возьми за ножки и шлепни!
    Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
    - И чтоб больше туда не лазил!
    ___________

    - Алле! Это пожарные? - Да. - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
    _____________

    В зале суда: Судья - Мужчина, зачем вы изнасиловали маленькую девочку? Подсудимый - А что она в меня песком кидалась.
    ____________

    Вовочку выгнали из пионерского лагеря.
    Отец: - За что тебя опять поперли?
    - У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел
    песню:
    ·Пионерская картошка - тошка-тошка-тошка-тошка... ·
    - Ну и что?
    - А наш отряд по моему предложению на такой манер спел: ·Мы все обожаем греблю... ·
    _______________

    Хорошо известно,что:
    АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
    ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
    ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
    ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
    ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
    РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
    И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем…"
    __________

    Я люблю тебя", - говорят русские.
    "I love you", - говорят англичане.
    "Je aimer tu", - говорят французы.
    И только китайцы молча делают своё дело.
    ___________

    Конферансье: - Русская народная песня "Васе вдули в огороде"... Извините, оговорился... "Во саду ли, в огороде".
    ______________

    - Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя примерно и будь во всем со мною согласен.
    ____________

    - Какие у тебя на сегодняшний день сбережения?
    - Жену сберег! До сих пор девственница!
    _____________

    Жена мужу с утра:
    - Милый, ты вчера разговаривал во сне.
    - Ну бывает...
    - Но ты разговаривал по icq!!!
    ___________

    Жена мужу:
    - Если я корова, то ты зоофил!
    _________

    Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: -банки; -глаза; -истерику.
    Enter нажат, к чему теперь рыданья…


  4. #44
    Завсегдатай Аватар для Арина
    Регистрация
    18.07.2005
    Адрес
    Крылатское
    Возраст
    34
    Сообщений
    4,398

    По умолчанию

    Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов , вскипев, сел в машину развернулся через две сплошные и поехав мигал дальним светом предупреждая....

    В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
    -Девушка, а у вас парень есть?
    -Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
    -А у меня есть, бе-бе-бе...

    Пошли как-то Коровьев с Бегемотом в клуб "Дягилевъ"...

    Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,
    американская Декларация о независимости - из 300 слов,
    а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.

    Плотник Иван Запивалин повторил подвиг Папы Карло - он ужрался в такую степень, что у него ДСП заговорило...

    Преемник самого большого начальника на приеме у проктолога.
    -Доктор , помогите , не могу посрать !
    Тот посмотрел :
    -Батенька , да у вас тут и дырки-то нету !
    -Во , блин , зализали !

    Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
    - Огурец есть?
    - Нет...
    - Тогда четыре!

    Новости:
    Вчера ночью на улице Большая Садовая, злоумышлинниками, был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо...
    По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 18 тысяч 999 рублей....

    Была как-то у мну барышня. В общем расстались, как обычно с шумом и гамом. Долгое время еще звонила, устраивала истерики по телефону (пока номер не сменил). Нашла, по другому номеру (явно какая-то пакость сдала). Имел место быть следующий разговор:
    -Я все твои файлы удалю!!!
    -Ой, не удаляй тока файлик ntldr, это урлик на мою порнуху.
    В ответ, ехидненько так:
    -"Удалила...
    Я сбрасываю трубу, потому что меня раздирает истерический смех.
    На следующий день, подозрительно вежливый голос в трубке:
    -Ты не придешь, не посмотришь? У меня компутер сломался...
    -Ну пиво и кофе... короче ты в курсе.
    Прихожу, барышня одета из разряда, мы будем заниматся чем угодно, тока не ставить ось (до сих пор не могу понять это такой женский прикол?).
    Ставлю дисочек перебрасываю инфу меняю ось.
    Ну пиво выпито кофе съеден.
    Разворачиваюсь и ухожу. На выходе догоняет фраза:
    -А поцеловать?
    Стучу себя ладонью по лбу, быстро скидываю обувь, влетаю в комнату и... нежно целую системник.
    Обуваюсь ухожу, немая сцена.
    Больше не звонила

    В парке были платные качели. Стояли так вдалеке без особого присмотру от остальных аттракционов, стояли они там еще годов с 50-х, и особым спросом никогда не пользовались. Ну мы пацанами туда пробирались и катались, чтоб билетера подразнить по большей части. Как-то нагрянули к нам родственники, ну и батяня нас в парк повел. А сестренка двоюродная именно на эти качели захотела. Катаемся мы на качелях, значит, легально все, а тут друганы мои пришли, и тоже зайцами летают на них. Бежит естественно билетер, и тут кто-то как заорет "Шухер". И пацаны бегут в лес, по отработанному уже маршруту. В этот момент батяня мой слетает с качелей и бежит за пацанами, я тоже по привычке даю деру. И мы бежим всей толпой в лес, тут мой батя останавливается и начинает ржать.
    Рефлекс, штука неконтролируемая, один раз выработался в детстве и всю жизнь действует.
    С уважением, Арина

    Модератор форума Northnet – http://forum.northnet.ru (Юмор )
    Почта: arina@mail.domonet.ru , icq: 288133708
    Сеть Northnet: http://www.northnet.ru/, тел.: 744 – 02 - 66

  5. #45
    Модератор Аватар для kex
    Регистрация
    21.04.2006
    Адрес
    Крылатское
    Сообщений
    2,027

    По умолчанию

    -На суде:
    - Подсудимый Буратино, что вы можете сказать в своё оправдание?
    - Ну так... "Драться надо - так дерись!" - учила меня старая черепаха Тортила...
    - А знаете ли вы, где она провела эти свои триста лет?..

    - Где я могу приобрести посудомоечную машину?
    - В загсе.

    -Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
    Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
    - Ну что. ответил на вопросы?
    - Да.
    - А чего тогда делаешь?
    - Проверяю.

    -Золушка ровно в 12 часов покидает бал... Принц, пытаясь ее остановить, слышит в ответ:
    - Да не волнуйся, я покурить!

    - Ты где этот Новый Год встречал?
    - Дома. Жену вот пригласил...
    - И меня тоже жена приглашала!
    - Стареем...

    - У вас есть дети?
    - Вам сколько?..

    -Разговаривают два программиста:
    - Я себе стол для компьютера домой купил. Уже четвертый раз пересобираю...
    - Не компилится?

    -Две блондинки:
    - Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
    - Как где? Конечно же в мышке!

    - Зачем блондинка лижет часы?
    - Кто-то сказал ей, что "Тик-так" содержит всего 2 калории!

    -В магазине:
    - Слушаю вас!
    - Мне бы костюм построже!
    - Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по морде!

    -Знакомятся парень с девушкой:
    - Я - девушка Востока!
    - Воскока?..

    -"Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки" - утверждает сторож магазина №5.

    -Больной жалуется врачу:
    - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
    - Долги?..

    -В школе:
    - Сегодня у нас будет контрольная.
    - А калькулятором пользоваться можно?
    - Да, можно.
    - А транспортиром?
    - Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

    - Знаете, как найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!"

    -Разговор двух подруг по телефону:
    - Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
    - Он тебя обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!

    - Доктор, а тапочки в больницу брать?
    - А какого они у вас цвета?

    - Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой?
    - Вот я дура-а-ак!..

    -Посетитель кафе обращается к бармену:
    - Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
    Бармен отвечает:
    - Извините, но Зинка ушла несколько минут назад...

    - Я еврей, и всегда это подчеркиваю! Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
    - Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

    -Компания Microsoft сообщает новости:
    - В последнем обновлении Windows добавлено 50 новых недопустимых ошибок!

    - Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм".
    - Зачем?
    - Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика!

    -Вечер. Вовочка приходит из школы, отец смотрит футбол.
    - Как дела в школе? - глядя в экран, автоматически спрашивает отец.
    - Три, три - отвечает Вовочка.
    - Да... ничья нас не устраивает,- меланхолично произносит отец.

    -Судья:
    - Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
    - Естественно.
    - Ну, а вообще Вы как, пьете?
    - Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

    - Вчера пятый городской таксопарк перевёз миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолёт.

    -Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
    - Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
    - Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

    - Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

    -Поручик Ржевский делает предложение Наташе Ростовой.
    - Знаете, поручик, я бы вышла за вас, но ваш член, по слухам, в возбужденном состоянии так огромен, что просто ужас. Я боюсь...
    - И совершенно напрасно, сударыня! Он ведь у меня в таком состоянии далеко не всегда...

    -Джон предложил Джеку пари, что съест лошадиное дерьмо за 100 баксов. И съел. Тоже самое пари предложил Джек и тоже съел дерьмо. Расстроенный Джон говорит Джеку, что они сделали глупость, т. к. оба бесплатно наелись конского дерьма..... Да, но зато мы увеличили ВВП нашей страны на 200 баксов!!!

    -Лучше портниха без юбки, чем "сапожник без сапог"...

    - Дети! Тема нашего сегодняшнего занятия "Любовь в классической литературе"... А где Вовочка?
    - Задерживается. У него еще не кончились занятия по теме "Любовь в школьном туалете".

    -Я смотрю Дом2, следовательно, не существую.
    С уважением, Кех
    Модератор Форума. ( Юмор ,
    Некомпьютерные игры,
    В этом разделе мне не до шуток )

    Контакты: ICQ 99 11 373
    Сеть New NorthNet, тел.: 744-02-66, 280-14-45

    Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой…!

  6. #46
    Завсегдатай Аватар для Lena
    Регистрация
    19.07.2005
    Возраст
    35
    Сообщений
    1,426

    По умолчанию

    Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...
    _________

    Объявление в газете:
    Верну любимого в семью. Надоел.
    ____________

    Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
    _______

    Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра.

    _______________

    Он добавил картошку, лук, морковь и...
    поставил аквариум на огонь
    _________

    - Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену?
    - Неправда. Я не профессор.
    _________

    Разговор двух друзей:
    - Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
    - Она приползла ко мне на коленях.
    - И она сказала?
    - Вылезай из под кровати, сука!
    Последний раз редактировалось Арина; 15.02.2008 в 21:47. Причина: Повтор...
    Enter нажат, к чему теперь рыданья…


  7. #47
    Постоялец Аватар для Fedot
    Регистрация
    26.01.2007
    Адрес
    молодЁЖка
    Возраст
    99
    Сообщений
    545

    Thumbs up Анекдоты 14.02.2008



    ***************

    Что такое вечность?
    Это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла.

    ****************

    ............ Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагучи - плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил:
    "Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."


    ***************

    Вопрос:
    - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
    Ответ:
    - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

    ***************


    Пули улетают и прилетают,
    а бронежилет остается !


  8. #48
    Спартанец Аватар для Gecko
    Регистрация
    24.07.2005
    Адрес
    Крылатское.
    Возраст
    36
    Сообщений
    2,943

    По умолчанию

    Приходит еврей к раввину:
    - Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
    Раввин:- Заколи белого!
    Мужик:- Не могу, серый будет скучать...- Тогда заколи серого!- Не могу, белый будет скучать...
    - Ну, заколи обоих!
    - Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
    Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
    Батюшка:- Слушаю тебя, сын мой...
    Мужик ему:- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
    - Заколи белого!- Не могу, серый будет скучать...
    - Ну и х*й с ним!!!

    Вчера группа депутатов Государственной Думы выдвинула новый законопроект- туалеты с посещаемостью более 1000 человек в день считать средствамимассовой информации. Там на стенах такое написано... А ведь это жепахнет экстремизмом!

    Заходит мужик в кабинку общественного туалета.Ссыт.Видит надпись перед собой на стене:- Посмотри выше!Мужик смотрит.Там:- Посмотри еще выше!Совсем задирает голову:- Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!

    Сидим как-то с парнем в кафе летом на набережной. Вездесущие продавцы цветов снуют между столиками. Реакция парня на предложение купить занюханную розочку: "ты знаешь милая, я б тебе подарил цветы, но у меня случилась в жизни такая ситуация, я одной девушке каждый день дарил цветы, а она,сцуко мне изменяла... и с тех пор...никому...никогда...." травма децтва млять.Ну и как я должна была ответить? А вот так (только позже и при других обстоятельствах): "ты знаешь, милый, я б тебе сделала минет...."

    Зашел сегодня в гостехнадзор. На стене плакат :,,Инспектора есть отродье хамское , но для державы полезное , а по сему денежное довольствие давать своевременно , в кабаки пускать беспрепятственно. Из указов Петра Первого ".Что тут еще скажешь.

    Маркетинг. реклама. брендинг.

    ------
    Беда не велика, коль нет у вас руки или ноги.
    Ведь эту-то беду, хоть как-то, да поправишь.
    Но если голова пуста, где быть должны мозги,
    - Туда протез не вcтавишь.
    (с) мой дед, Ушаков В.С.

  9. #49
    Модератор Аватар для kex
    Регистрация
    21.04.2006
    Адрес
    Крылатское
    Сообщений
    2,027

    По умолчанию

    -Дачники в электричке:
    - Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
    - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
    - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
    - И что - сломалась телега?
    - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

    -Как известно - в России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и дороги при этом улучшаются.

    - Папа, чем хорошо отличается от плохо?
    - Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем будет.

    - Алло! Я туда попал?
    - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

    -Едет по трассе Мерс, а за ним скорая и пожарная машины. Останавливает гаишник:
    - Не понял, что за эскорт?
    Владелец Мерса:
    - Так вы вечно придираетесь: то аптечки нет, то огнетушителя!..

    - Папа, а слова "трудно", "сложно" и "тяжело" - это синонимы?
    - Нет, сынок! "Трудно" отказаться от предложения выпить. "Сложно" рассчитать свою оптимальную дозу. А "тяжело" - это уже утром...

    - Если кого-либо обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.

    -Приходит мужик в парикмахерскую с огромной окладистой бородой и просит сделать посередине вырез.
    - Зачем?! - удивляется парикмахер.
    - Моя жена купила мне галстук и хочет его видеть...

    - Какие десять лет жизни Нового Русского самые трудные?
    - С первого по пятый класс.

    - Скажите, у вас в прайсе как называется монитор со встроенным ТВ-тюнером?
    - Телевизор.

    - Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов...

    -Звонок по телефону:
    - Алло, это фотография?
    - Нет, это живой человек!

    -Жена навестила мужа в тюрьме:
    - Ну, как ты здесь?
    - Да как дома: выйти нельзя, и еда, тоже, ни к черту.

    -Мама - дочке:
    - Кто съел грушу?
    - Не знаю!
    - А еще хочешь?
    - Хочу!

    -Блондинка сдает экзамен на филологический факультет.
    - Кто ваш любимый поэт? – задает ей вопрос экзаменатор.
    - Альфред Теннисон. Он написал прекрасные стихи про мою любимую машину - шестисотый Мерседес!
    - Милочка, вы что-то путаете! Этот поэт жил в позапрошлом веке, тогда и автомобилей-то еще не было!
    - В самом деле? Почему же тогда в его поэме «Атака легкой кавалерии» написано: «Но мчатся и мчатся шестьсот!»

    - Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
    - Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

    - Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла!
    - Блысь, цука дланая!
    - Ты что так ругаешься?
    - Пусть ладуется, что я еще тлезвая!

    -Звонок ветеринару:
    - Доктор, у меня кошка сильно царапается.
    - Кошка красивая?
    - Красавица!
    - А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.

    -В маршрутке. Пассажир:
    - Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
    Водитель:
    - Красный Мерседес уезжает, догонять?
    С уважением, Кех
    Модератор Форума. ( Юмор ,
    Некомпьютерные игры,
    В этом разделе мне не до шуток )

    Контакты: ICQ 99 11 373
    Сеть New NorthNet, тел.: 744-02-66, 280-14-45

    Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой…!

  10. #50
    Постоялец Аватар для Fix
    Регистрация
    27.08.2006
    Адрес
    всегда рядом с...
    Сообщений
    660

    По умолчанию

    -А на выборах Медведев не прошел... - народ просто по привычке опять проголосовал - "За Путина!"

    - Что могло бы вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
    - Наличие огнестрельного оружия в офисе.

    -Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

    -Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

    -Женская логика:
    "Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить."

    -На что похожи телефоны различных моделей.
    Nokia - на танк.
    Sony Ericsson - на фотоаппарат.
    Siemens - на мотоцикл.
    Samsung - на ювелирное изделие.
    HTC - на асфальтовый каток.
    iPhone - на цветомузыкальную установку.
    Motorola - на ювелирное изделие, по которому проехали асфальтовым катком.

    -Американское поверье: убьешь человека-паука - электронная почта накроется.

    -Женщина обращается к мужчине:
    - Мужчина, что вы на меня так смотрите?
    - Да не смотрю я на вас.
    - А что это вы на меня не смотрите?

    -Девушка - админу:
    - У меня клавиатура не работает.
    - Кофе?
    - Чай.
    - С сахаром?
    - Без.
    - Тогда ерунда, к утру высохнет.

    -Встретились две подруги:
    - Как ты похудела!
    - Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю...
    - Так разведись с ним!
    - Не могу, мне ещё три кило надо сбросить...

    -Жена звонит с работы мужу домой:
    - Чем ты там без меня занимаешься?
    - Да так... То одно, то другое.. То рюмочку сполосну...

    - Вчера жена меня в магазин отправила...
    - Ну и что?
    - Ты не представляешь, как там всё изменилось за двадцать лет!

    -Блондинка-секретарша - админу:
    - Как текущая дата меняется?
    - Все время увеличивается.

    -Собеседование на работе:
    - С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
    - Теперь темно-синий цвет у меня ассоциируется с идиотскими вопросами.

    -Приходит мужик домой, а дочь сидит и плачет. Он у неё спрашивает:
    - Что ты плачешь, мать твоя женщина?
    - Мурзик, мать его киска, съел карасика, мать его рыбка!..

    -Приходит Новый Русский к гадалке:
    - Мне вчера картошка приснилась. Что это значит?
    Гадалка отвечает:
    - Все очень просто: или весной "посадят", или осенью "уберут".

    - Валентина Петровна из деревни Пупкино работает в киоске продавцом. Она болеет хроническим недосыпанием. Ежедневно она не досыпает около 5-6 килограмм муки и сахара...

    - Мужики, я вчера золотую рыбку поймал!
    - Правда, что ли? Ну, рассказывай!
    - Да что рассказывать, - костлявая, зараза...

    - Ну что больной, сегодня ваш кашель заметно лучше!
    - Еще бы, доктор, я всю ночь тренировался.

    Пока живой....!!!!

Страница 5 из 10 ПерваяПервая 12345678910 ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Colocat. Профессиональный хостинг, размещение серверов.
Rambler's Top100