Страница 1 из 11 12345678910 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 104

Тема: Анекдоты 13.09.2007

  1. #1
    Завсегдатай Аватар для Арина
    Регистрация
    18.07.2005
    Адрес
    Крылатское
    Возраст
    34
    Сообщений
    4,398

    По умолчанию Анекдоты 13.09.2007

    Шли солдаты, атыбаты...
    Атыбаты шли солдаты?
    Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать?

    Настоящий мексиканец начинает ощущать чувство голода тогда, когда у него перестает жечь в ж)(пе!!!

    Вот казалось бы, ну как отвертка может быть &л@дью?
    Но когда Вы стоя на четвереньках, выгнувшись в неестественную позу и одновременно удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя отвертку.......

    Приходит еврей в синагогу и говорит:
    - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
    - Большой! - говорит Ребе.
    - Как мне его искупить?
    - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
    На следующей неделе приходит снова этот еврей:
    - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
    - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
    Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
    - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?

    Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед операцией? " восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу.

    Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

    Из жизни.
    Какая информационная каша должна быть в голове у 4-летнего ребенка, насмотревшегося телепередач и наслушавшегося записей старшего брата, чтобы напевать такую песенку:
    "На улице Сезам, Ветер северный..."

    - Подсудимый, ваше последнее слово.
    - Апчхи!
    - Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

    Приходит мои сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне
    бумажку.
    Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей.
    Читаю бумажку...
    ... Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики
    или табачные изделия он будет отстранен от 5 тренировок по плаванию...
    Суровое наказание однако...

    Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000
    клавиатур.
    Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.

    Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
    Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

    Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семъя глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".

    - Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?
    - Работает хорошо, вот поэтому и больше!
    - Докажи.
    - Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

    Есть мнение, что при возведении египетских пирамид строители использовали некие подъемные механизмы - прапрапрадедушки современны лифтов. Рабы, трудившиеся на верхних участках пирамиды, испытывали серьезные проблемы с отправлением естественных нужжд, так как, отправляя эти нужды с высоты на землю или на саму пирамиду, они рисковали нарваться на гнев надсмотрщиков или проклятия фараонов... И только с появлением лифта в нашей стране ученые разгадали, как рабы выходили из щекотливой ситуации.
    С уважением, Арина

    Модератор форума Northnet – http://forum.northnet.ru (Юмор )
    Почта: arina@mail.domonet.ru , icq: 288133708
    Сеть Northnet: http://www.northnet.ru/, тел.: 744 – 02 - 66

  2. #2
    Завсегдатай Аватар для Арина
    Регистрация
    18.07.2005
    Адрес
    Крылатское
    Возраст
    34
    Сообщений
    4,398

    По умолчанию

    Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.

    Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

    К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
    - Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
    - Ответьте сначала на один вопрос - вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?

    - Наташка, у тебя роман с Петей?
    - Не, счас тока Петя... Рома вчера был!

    Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

    ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.

    Поручик Ржевский подключается к разговору:
    - Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа, и ни одного перышка!

    Наташа Ростова матери:
    - Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни.
    - Он что пел их при тебе?
    - Нет, насвистывал...

    - Что случилось с вашим дедом?
    - Спиртное довело его до могилы.
    - Белая горячка доконала?
    - Нет, взорвался самогонный аппарат.

    Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
    торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
    - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
    никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу,
    ты где работаешь?
    - На Декабристов, в лаборатории по допингу.

    - Все, с понедельника бросаю пить!
    - Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?

    Она не с нами, но она и не против...

    Русский и украинец спорили, у кого водка лучше. Русский утверждал,
    что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки.
    Украинец ответил, что горилка намного лучше и он может это доказать.
    - Вот мы с женой, - говорит он, - выпили с вечера литр горилки,
    встали на другое
    утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы.
    Русский ухмыльнулся и спрашивает:
    - Ну и что тут такого необыкновенного?
    - Да, - отвечает украинец, - но ведь мы же евреи.
    Последний раз редактировалось Арина; 13.09.2007 в 20:39.
    С уважением, Арина

    Модератор форума Northnet – http://forum.northnet.ru (Юмор )
    Почта: arina@mail.domonet.ru , icq: 288133708
    Сеть Northnet: http://www.northnet.ru/, тел.: 744 – 02 - 66

  3. #3
    Модератор Аватар для kex
    Регистрация
    21.04.2006
    Адрес
    Крылатское
    Сообщений
    2,027

    По умолчанию

    -На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
    Посыпались ответы - пилотом, медсестрой, продавцом, шофером...
    Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила:
    - Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет - так учительницей...

    -Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
    - Что случилось?
    - Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.

    -Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.

    -По слухам, Зураб Церетели готовит проект нового фонтана: "Водитель с монтировкой, отгоняющий от колеса писающего мальчика".

    -Дню компьютерщика посвящается...
    - У тебя хард какой?
    - 250
    - гигов?
    - нет, миллиметров...
    - вау, круто как!

    -Жена военного мужу:
    - Что ты за мужик! Вот соседи - один по выходным ходит в гараж пиво с мужиками пить; другой, как выходные так на рыбалку; третий на корпоративную вечеринку! А ты - песни с солдатами на плацу петь!

    -Сидит блондинка в самолёте и говорит соседу:
    - Смотрите, отсюда люди похожи на муравьёв!
    - Это и есть муравьи, мы ещё не взлетели.

    - Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
    - Что ты имеешь в виду?
    - Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...

    Прилетел один грузин на самолете в Париж. К нему подбегают три красивые девушки-гиды и говорят:
    - Do you speak Inglish?
    - Sprechen Sie Deutsch?
    - Parle vous a la francaise?
    Грузин:
    - Канешно хочу!

    -"А на ужин у нас сегодня будут голубцы!" -подумали Людоеды, поймав Бориса Моисеева и Сергея Пенкина.

    -Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

    - Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена.
    - Жаль, - вздыхает муж, - что в этой толпе не было меня!

    - Официант, кофе был совершенно холодный!
    - Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две цента дороже.

    -Жена - мужу:
    - Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед.

    Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов.
    С уважением, Кех
    Модератор Форума. ( Юмор ,
    Некомпьютерные игры,
    В этом разделе мне не до шуток )

    Контакты: ICQ 99 11 373
    Сеть New NorthNet, тел.: 744-02-66, 280-14-45

    Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой…!

  4. #4
    Завсегдатай Аватар для Lena
    Регистрация
    19.07.2005
    Возраст
    36
    Сообщений
    1,426

    По умолчанию

    - Дяденька, можно вам жопу полизать?
    - Хмм, ну на, лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх.. Это что, язык??
    - Нет, я передумал..
    _______

    В магазине: - Почему этот шкаф называется "шкаф-купе"? - Потому, что при неожиданном возвращении мужа из командировки в нём с комфортом размещаются четыре мужика.
    __________

    НАТС: Привет, Мозг!
    МОЗГ: Привет, Натс!
    За кадром: А это - я, ПЛАН, именно благодаря мне Мозг может говорить с Натсом…"
    ______

    Для обслуживания самых требовательных клиентов известная турфирма "Куда.РУ" открыла новую службу - "Пошел.НА"
    ____________

    Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".
    ____________

    -Привет, Nuts!
    -Заткнись, жопа, я мимоходом...
    ___________

    В посудной лавке: - Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам? - Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака. - А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.
    Enter нажат, к чему теперь рыданья…


  5. #5
    Модератор Аватар для kex
    Регистрация
    21.04.2006
    Адрес
    Крылатское
    Сообщений
    2,027

    По умолчанию

    -Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

    -Встретились два приятеля.
    - Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...
    - Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
    - Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

    -Андорра объявила жесточайшую войну Ватикану.
    Половина Андорры пошла в наступление. Но эти 2 десятка головорезов с копьями прошвынулись по Риму, но так и не нашли Ватикана.

    -Генералитет НАТО отказался комментировать новость о новой российской бомбе и в полном составе заперся в туалете....

    -С друзьями надо делиться, а врагов разделять и отделывать.

    -Меня тут спрашивали буду ли я ставить пиво... а я и говорю, винду ставил, фряху ставил, линух ставил, даже солярку ставил... а вот пиво не ставил.

    -Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.

    -Отец спрашивает у сына:
    - Ну как успехи в школе?
    - Отлично! Контракт с пятым классом продлен ещё на год!

    -Не смотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.

    -Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают:
    - Как вас так угораздило, девушка?
    - Я еду, смотрю - ёлка! Я сворачиваю резко, а там - опять ёлка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась...
    - А где вы ёлку увидели?
    - Да вот же она!
    - Но это же освежитель воздуха в салоне!

    -Если вы считаете себя интиллегентом, попробуйте сказать "Два рубля" без мата.

    -Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
    Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
    Вопрос - Кто из них негр?

    - Петя, что с тобой?!
    - Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.
    - Ты их запомнил хоть?
    - А чё её запоминать, жену-то?..
    С уважением, Кех
    Модератор Форума. ( Юмор ,
    Некомпьютерные игры,
    В этом разделе мне не до шуток )

    Контакты: ICQ 99 11 373
    Сеть New NorthNet, тел.: 744-02-66, 280-14-45

    Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой…!

  6. #6
    Завсегдатай Аватар для Solo the human
    Регистрация
    29.06.2005
    Адрес
    здесь
    Возраст
    38
    Сообщений
    1,729

    По умолчанию

    Идет состязание алкашей.
    Hа сцену выходит франуз Поль.
    Hа сцену выносят его любимый бочонок французкого вина.
    Поль достает свей любимый фужерчик.
    Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик...
    Сломался! Сломался французкий алкаш.
    Hа сцену выходит американец Джон.
    Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски.
    Джон достает свою любимою стопочку.
    Раз стопочка, два стопочка, три стопочка...
    Сломался! Сломался американский алкаш.
    Hа сцену выходит русский Ваня... русский Ваня... Ваня?...
    Где русский Ваня?!
    {Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется.
    {Пауза, пока бегали за Ваней}
    Hа сцену выходит русский Ваня.
    Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.
    Ваня достает свой любимый ковшичек
    Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек...
    Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек! Пока чинят ковшичек - Ваня идет в буфет догонятся красненьким.
    Так кто же будет первым в этом состязании?
    Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым - американец,
    ну а кто же будет третьим?
    ...А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит, что он будет третьим...

  7. #7
    Старожил Аватар для Maverick
    Регистрация
    18.07.2005
    Адрес
    Крылатское
    Возраст
    30
    Сообщений
    5,341

    По умолчанию

    - Where are you from?
    - I am from Kenya, and where are you from?
    - I am from Zimbabwe
    минута молчания...
    - Pizdish!
    - Blya budu!
    Live together. Die alone.

    Сниму бан.
    Сделаю приворот на админа.
    Верну подпись.

  8. #8
    Модератор Аватар для kex
    Регистрация
    21.04.2006
    Адрес
    Крылатское
    Сообщений
    2,027

    По умолчанию

    -В одной деревне приходит кум в гости к куме.
    Кум:
    - Hу что, кума.. Дашь мне???
    Кума:
    - Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
    Кум:
    - Hе.. Hу ты такая красивая баба и все такое!
    Кума, облегченно:
    - Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

    -На экзамене по уголовному праву.
    - Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
    - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
    - Каким образом, поясните.
    - По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

    - Пап, а пап? А нам в школе задали узнать, кем работают папа и мама. Маму я уже спросил. А ты где работаешь?
    - Сынок, есть такая профессия - людей из пи"ды вытаскивать.

    -О, привет! С Новым годом!!... То есть как это "уже пятое"?!!!

    -1е сентября, 1й класс. Училка:
    - Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
    - Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
    - А по яйцам?
    - Не надо!!
    - Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!


    -Сегодня прихожу к роддому навестить свою родную, на дорожке перед окнами чёрной краской из баллончика написано:
    "Аня! Спасибо за сына! Антон. Малыш, я тебя люблю!!"
    И чуть поодаль, на крышке люка, видать, баллончик проверял, той же самой краской написано...
    Правильно! "Х"й".

    -"С жиру бесится" - говорили про него друзья всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице.

    -Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала.

    -Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
    - Доктор, - слышится в трубке женский голос. - Мой муж меня обидел!
    - Из-за этого вы будите меня среди ночи?
    - Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!

    - Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
    - Вам завернуть?
    - Что завернуть?!
    - Губу!

    - У вас есть поднос?
    - Нет, но можем дать под глаз!

    - Что общего между "Вискасом" и "Тампаксом"?
    - Все это для наших любимых кисок.

    - Вы не могли бы мне порекомендовать самую яркую и заметную девушку на вашем пляже?
    - Девушка с гипсом, в жёлтом купальнике 62го размера на гидроцикле! Подъедьте к вышке спасателей!!

    - Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
    - Знаю: 0-3 продули...
    - Сам смотрел?
    - Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков
    "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!

    -Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
    - Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
    Мужик ей:
    - А чо, бабка, яичек прикупила?
    - Да нет, мешок гвоздиков везу.

    -Судья:
    - Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете
    автомашины?
    Подсудимый:
    - Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого
    количества автомашин?
    С уважением, Кех
    Модератор Форума. ( Юмор ,
    Некомпьютерные игры,
    В этом разделе мне не до шуток )

    Контакты: ICQ 99 11 373
    Сеть New NorthNet, тел.: 744-02-66, 280-14-45

    Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой…!

  9. #9
    Постоялец Аватар для Fix
    Регистрация
    27.08.2006
    Адрес
    всегда рядом с...
    Сообщений
    660

    По умолчанию

    -Мужчина не кактус - ему пить надо!

    -Сергей Зверев так и смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.

    -Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал...

    -По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.

    -Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...

    -Здравствуйте, я девочка-бомж. Со мной очень прикольно встречаться. Меня не надо провожать домой.

    -Чем быстрее уберете комнату, тем быстрее пойдете мыть прихожую.

    -Военные сверяют часы:
    - Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!

    -Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а в порядке самореализации или самоутверждения (из спецкурса ФСБ РФ)

    - Что общего между проституткой и цирковым медведем?
    - Если купают, значит скоро на работу.

    Пока живой....!!!!

  10. #10
    Модератор Аватар для kex
    Регистрация
    21.04.2006
    Адрес
    Крылатское
    Сообщений
    2,027

    По умолчанию

    -В наше время, когда про женщину говорят, что она берет горлом, уж и не знаешь - хорошо это или плохо.

    -Самое дебильное нарушение в спорте - это, наверное, фальстарт на марафоне

    -Контингент грузинских миротворцев в Ираке будет сокращен с 2 тысяч до 300 человек - американской армии больше не нужно столько поваров...

    -Около Новороссийска загорелось судно с 600 автомобилями ВАЗ!
    Есть же справедливость на свете!

    -Беседуют две лесбиянки:
    - Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
    Вторая, с отвращением:
    - Машка, да ты - ПИДОР!!!

    -Один мужик все время опаздывал на работу. Шеф был недоволен и порекомендовал ему пораньше лечь и дал выпить лекарство:
    - Завтра проснетесь бодрым и на работу придете вовремя.
    Ну, проснулся мужик утром, глядит - и правда, еще так рано, быстренько собрался, приходит на службу и говорит шефу:
    - Вот, спасибо Вам, я сегодня вовремя, не опоздал.
    Тот отвечает:
    - Да я рад, конечно, но где ж Вы были вчера?

    -Муж - жене:
    - Дорогая, давай займемся сексом!
    Жена:
    - Ну почему ты всегда думаешь о сексе?!
    Муж:
    - Потому что футбол еще не скоро!

    -Вопрос:
    - Можно ли послать женщину в космос?
    Ответ:
    - Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

    -Едет поручик Ржевский в поезде с двумя дамами. Лежит на верхней полке, разговор их слушает. Пожилая учит молодую:
    - Знаете, милочка, никогда не кладите яйца на серебряный поднос - серебро от этого тускнеет!
    "Век живи - век учись", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в пальто.

    - Почему вы не спасли вашу жену, когда она тонула?
    - А откуда я знал, что она тонет? Орала, как обычно...

    -Сержант объясняет новобранцам:
    - Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения.
    Новобранец:
    - А если камент упадет в воду?
    Сержант:
    - А это нас не касается. Этим занимаются на флоте.

    -Лезет скалолаз по скале, и в самом конце пути срываеться, но успевает ухватиться за травинку. Висит, еле держиться. Тут видит на самой вершине стоит дедок, и говорит скалолазу:
    - Ты, сынок, отпусти руки-то. Я кудесник. Да не бойся, отпусти, я тебя спасу! Ну же!
    Мужик отпускает руки, падает вниз и разбиваеться. Дед смотрит задумчиво вниз и говорит:
    - Да, хреновый из меня кудесник...

    -Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
    - У кого-то день рождения? - спрашивает муж.
    - Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней!

    -Сидят ангелы у бога на оперативке. Получают путевые листы провожать души на небеса.
    - Да ты что, командир! Снова негр! К негру не пойду. У меня и так уже пять исков за политкорректность. Пусть вон Люцифер к нему идет, он чёрный.

    -Офицер застаёт свою жену в постели с любовником — своим сослуживцем. Достаёт пистолет и заставляет любовника следовать за ним на кухню.
    — Я выстрелю два раза в воздух, оба упадём. К кому жена первому подбежит, с тем и останется!
    Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
    — Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

    -В ЗАГСЕе:
    - Согласны ли вы взять в жены эту девушку?
    - Нет!
    - А эту?..

    - А привези-ка мне, батюшка, цветочек, аленький!..
    - Да что ты, доченька, я в магазин за хлебом иду.

    -В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается тротуарной плиткой.

    -Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало - он там!..

    - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
    - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

    - Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни...
    - Ах, какой бы это был замечательный муж!
    С уважением, Кех
    Модератор Форума. ( Юмор ,
    Некомпьютерные игры,
    В этом разделе мне не до шуток )

    Контакты: ICQ 99 11 373
    Сеть New NorthNet, тел.: 744-02-66, 280-14-45

    Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой…!

Страница 1 из 11 12345678910 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Colocat. Профессиональный хостинг, размещение серверов.
Rambler's Top100