Страница 3 из 3 ПерваяПервая 123
Показано с 21 по 28 из 28

Тема: Правила поведения фанатов

  1. #21
    No gods in this place Аватар для VamKir
    Регистрация
    29.06.2005
    Адрес
    Кунцево.
    Возраст
    35
    Сообщений
    6,099

    По умолчанию 50 правил шансоньета

    1. Будь блатным.
    2. Будь педиком.
    3. Быть блатным, значит быть педиком (потому что на зоне, где ты сидел, в тебе "побывали" многие другие блатные).
    4. Ты ведь сидел в тюряге, правда?
    5. Кто не блатной (не педик), тот не понимает всей ГЛУБИНЫ русской души.
    6. Помни: самые бездушные - металлисты.
    7. Купи себе на вьетнамском рынке китайские наручные часы, но при всех делай вид, что это "Ролекс".
    8. А ещё купи кепку с коротким козырьком, и носи её на самом затылке, как даун.
    9. Пальцы всегда держи "веером", и утверждай, что металлисты свою "козу" показывают, чтобы походить на "нуворишей".
    10. Твой автомобиль может быть 2-ух типов моделей: или ВАЗ 2101, или ВАЗ 2199.
    11. На его заднем стекле должно быть написано "Бумер", а на капоте - трилучевая звезда, имитирующая эмблему "Мерседес".
    12. Повесь на зеркало заднего вида деревянный крест таких размеров, чтобы в случае чего не стыдно было на могилу поставить.
    13. Это же касается и нательного креста, только в ещё большей степени!
    14. Разговаривай только на блатном жаргоне, пусть все знают, что ты - блатной.
    15. А значит педик!
    16. Если хочешь завести с кем-то разговор, говори "Ээ, сышишь, Вася? Э?"
    17. Ты смиренный христианин и веришь в бога, хоть и нарушил почти все заповеди своей религии.
    18. Чтобы петь и играть, слух и голос не нужны, если петь под водку и от души.
    19. Ты просто обязан записать свой диск блатняка, без твоей капли это море будет не полным.
    20. Возьми себе тупейший псевдоним типа "Бубонный туз" или "Вован Жиганский".
    21. Твой лексикон в основном состоит из слов "типа", "в натуре", "братуха" и "чисто-конкретно".
    22. У твоей автомагнитолы есть только volume и bass, причём последний всегда на max, чтобы все слышали, когда блатной едет.
    23. Вернись к правилу 3.
    24. Обедай только в тех кафе, где есть живая музыка, ведь без "Владимирского централа" у тебя портится аппетит.
    25. Если ты, дубина, не знаешь где взять постер твоего любимого жмурика Михаила КРУГА, возьми лист бумаги, циркуль и сделай его сам!
    26. Если обслушавшись песни "Купола", и перепив водяры, ты решил отучить блэкстеров от сатанизма, а они не отучились, а стали вваливать тебе п%здюлей -

    кричи, что ты щас крутых позовёшь", и братва с вами разберётся".
    27. Искренне удивляйся, почему "братва" так и не пришла.
    28. Длина твоих волос не должна превышать 1см, иначе ты не будешь выглядеть как "чисто-конкретный" пацан. (А в 15-ом пункте написано, как "чисто-конкретный" пацан на русский язык переводится!)
    29. Срок в тюрьме - повод для гордости.
    30. Если не сидел, никому не говори. А то братаны" скажут что ты не блатной, а понты кидаешь".
    31. Анальный секс не извращение, а жизненная необходимость. Особенно если имеют тебя.
    32. На твоей левой груди должна быть татуировка с церковью, причём куполов должно быть как можно больше.
    33. Да, та веришь в бога!
    34. Нет ничего романтичнее, чем колючая проволока.
    35. +И анальный секс!
    36. Когда будешь записывать свой диск, не забудь позвать гостем на бэк-вокал какую-нибудь визгливую бабу, и проследи, чтобы она была вечно под градусом и пела исключительно мимо нот.
    37. Чтобы получить статус "легендарного" шансонье, твой вокал должен звучать нарочито грубо, хрипло, разнузданно и утробно, т.е. почти как в brutal death.
    38. Извини, ты не знаешь, что такое brutal death.
    39. Влагалище - это не такая здоровая дырища между булками и два яйца внизу"!
    40. Перед релизом своего альбома устрой фотосессию - на снимках ты должен быть голый по пояс, чтобы все видели твои наколки", и знали что перед ними+(ну ты и сам знаешь, кто ты!). Обязательно сфотографируйся с гранёным стаканом, папиросой, и непременно будь в нелепом картузе.
    41. Всячески шикуй и делай вид, что тебе некуда девать деньги, для этого есть много дешёвых способов.
    42. Кури только "Приму" или "Беломорканал", говори, что они напоминают тебе о зоне.
    43. Число золотых (и не очень) перстней и колец на тебе не должно быть меньше количества пальцев на руках.
    44. А зубные протезы у тебя золотые, не потому, что они дешевле, а чтоб улыбка сверкала.
    45. Снимай клипы. Все на один сюжет, но в разных вариациях, главное, чтобы были: дорога, зима, кресты и купола церквей, колючая проволока, вид на небо через решётку, ты с задроченной акустической гитарой и в тюремной робе.
    46. А когда станешь легендарным", выпусти концертный DVD, чтобы все твои недобитые молью фанаты могли лицезреть, как ты посреди полупустого захолустного стадиона вместе с ещё одним пидором - клавишником даришь ужратой в дым публике свои шедевры".
    47. Не забывай, что ты веришь в бога. Об этом тоже надо петь.
    48. Читай криминальные романы (типа "Лох и Бандиты"), из них ты почерпнёшь вдохновение для своего голимого творчества.
    49. Шансон - по-французски песня". Никогда не задумывайся о том, что звуковую "бормотуху" под названием русский шансон стыдно называть словом песня.
    50. Накопи денег на сотовый телефон Haier P7", установи режим "звонок + вибро", включи свою любимую мелодию Ивана Кучина, засунь мобильник поглубже себе в зад и вспомни зону по-настоящему!
    С уважением, Филатов Кирилл Сергеевич.
    Тех. администратор форума http://forum.northnet.ru/
    ICQ UIN: 367676704.
    Сеть NorthNet: http://northnet.ru/, тел. 744-0266.


    Страх убивает разум. Страх - это маленькая смерть, которая несет полное забвение. Я буду смотреть в лицо моему страху. Я позволю ему овладеть мною и пронзить меня насквозь. И когда он уйдет, я внутренним зрением прослежу его путь. Там, куда уйдет страх, не будет ничего. Останусь только я

  2. #22
    No gods in this place Аватар для VamKir
    Регистрация
    29.06.2005
    Адрес
    Кунцево.
    Возраст
    35
    Сообщений
    6,099

    По умолчанию 54 правила рИального панка

    1. Будь панком!
    2. Быть панком означает слушать Король и Шут.
    3. Король и Шут рИальные панки.
    4. У тебя должны на стене висеть плакаты КиШа, в школе ты должен писать ручкой с эмблемой КиШ в тетради с надписью КиШ.
    5. Не слушай ничего кроме Король И Шут.


    6. Гражданская Оборона тоже панки, но не вздумай их слушать.

    7. Но песню "Всё идёт по плану" ты должен выучить наизусть.

    8. Ты увидел компанию панков, но почему-то они не в балахонах Король и Шут .Демонстративно пройди рядом с ними расстегнув куртку, чтобы был виден балахон с надписью Король И Шут. Желательно ещё затянуть во весь голос "Проклятый старый Дом"

    9. Если вдруг они начали тебя пиздить, спроси какая их любимая песня у Короля И Шута, в надежде изменить ситуацию в лучшую сторону. (Примечание: Это же были металлисты, бестолочь!)

    10. Не забудь ты должен слушать Арию. Ария конечно не панки, но тоже классная группа. И правило №5 на неё не распространяется.

    11. Твой ник не "Лесник" и не "Охотник" и даже не "Шут". Какой же ты тогда панк.

    12. Ложись спать с мыслью быстрее проснуться, чтобы успеть перед школой послушать Король и Шут.

    13. Мечтай трахнуть Марию Нефедову.

    14. Мечтай хоть кого-нибудь трахнуть.

    15. Создай фан-клуб Короля И Шута, в котором будут состоять ты и твой друг - тоже рИальный панк.

    16. Ведите дискуссии по поводу того кто же всё-таки король, а кто шут.Сойдитесь на том, что Горшок-Шут, а Князь-Король. На следующий день придите к противоположным выводам.

    17. Не забывай доёбываться ко всем на сейшенах с тупым вопросом; "Ты панк?"

    18. Искренне думай, что будешь слушать КиШ всю жизнь.

    19. Пускай слезу слушая "Прыгну со скалы"

    20. Пускай слезу осознавая то, что Горшок старше тебя, а следовательно умрёт раньше тебя. Ты не сможешь это пережить.

    21. Пускай слезу, когда мечтаешь трахнуть Марию Нефедову.

    22. "Король и Шут", "Punk not dead!", "Анархия-мать порядка" - именно это написано на твоей парте? Я угадал? Ты действительно рИальный панк!

    23. Когда тебя училка вызывает к доске, заяви, что ты слишком тру энд ивел......Ой! Немедленно забудь это правило!

    24. Пользуйся туалетной водой. Да-да, именно туалетной. Ты же рИальный панк!

    25. Мечтай о том, что ты сможешь сделать татуировку Король и Шут, когда тебе исполнится 18 лет.

    26. Мечтай сделать херокез.

    27. Выбей себе как можно больше зубов.

    28. У тебя должен вставать, когда ты слышишь волшебные слова "Король и Шут"

    29. Ну, раз уж у тебя встал - не теряйся подрочи, представляя, что ты трахаешь Марию Нефедову.

    30. Ненавидь попсу.

    31. Искренне удивляйся, когда КиШ называют попсой.

    32. Искренне удивляйся, когда твой знакомый металлист называет КиШ ЭтноПаганМетал. Гордись этим.

    33. Ты до сих пор не понял, что твой знакомый металлист просто стебётся над тобой. Будь спокоен - ты рИальный панк!

    34. На уроках распивай портвейн Три Топора. Ты же панк.

    35. Не забудь на перемене по-панковски проблеваться в туалете, иначе тебе это придётся сделать прямо в классе.

    36. Хотя.........Можешь вычеркнуть правило №35 - ты же рИальный панк.

    37. Сколько булавок в твоих ушах? Что всего одна...Ты не рИальный панк.

    38. Будь анархистом.

    39. На уроках истории, если тебя о чём-нибудь спрашивает училка смело вставай и отвечай: "Анархия - мать порядка!"

    40. Рисуй значки анархии везде, где возможно.

    41. Если тебя спросили, зачем ты это делаешь, отвечай - "Анархия - мать порядка!", если тебя после этого начали пиздить кричи "Punk not dead!"

    42. Если ваш класс повели на экскурсию в Музей Исскуств, смело заяви гиду, что всё здесь находящееся полный ацтой по сравнению с работами Андрея Князева.

    43. Утверждай, что Rammstein косят под Король и Шут. Если увидишь при этом раскрытые рты свидетелей оного события – не пугайся. Так и должно быть. Можешь их добить, сказав, что Каннибалы тоже. Хотя ты не знаешь кто такие Каннибалы.

    44. Можешь иногда послушать Лимп Бизкит и Корн. Ты же иногда слушаешь митал.

    45. Говори всем, что ты наполовину металлист. Но не вздумай говорить это металлистам. см правило №9

    46. Секс Пистолс отцы панка. Ты должен это знать. Это всё, что ты должен знать о Секс Пистолс.

    47. Сочиняй бездарные тексты песен и отсылай их Горшку.

    48. Будь уверен, что в следующем году на ихнем альбоме появится твоя песня.

    49. Никогда не предавай правило №2

    50. Мечтай трахнуть Марию Нефедову.

    51. Панки ХОЙ, гопота - в аццтой! Ух ты круто я придумал.

    52. Наслушавшись Короля и Шута ты почувствовал себя вурдалаком и тебе захотелось со своими друзьями-рИальными панками провести ночь на кладбище. Сделай это.

    53. Не расстраивайся, если зависающие там сатанисты принесут вас в жертву, все равно вы не станете ощутимой потерей для общества.

    54. Я надеюсь, ты слушал Король и Шут, когда читал это.
    С уважением, Филатов Кирилл Сергеевич.
    Тех. администратор форума http://forum.northnet.ru/
    ICQ UIN: 367676704.
    Сеть NorthNet: http://northnet.ru/, тел. 744-0266.


    Страх убивает разум. Страх - это маленькая смерть, которая несет полное забвение. Я буду смотреть в лицо моему страху. Я позволю ему овладеть мною и пронзить меня насквозь. И когда он уйдет, я внутренним зрением прослежу его путь. Там, куда уйдет страх, не будет ничего. Останусь только я

  3. #23
    No gods in this place Аватар для VamKir
    Регистрация
    29.06.2005
    Адрес
    Кунцево.
    Возраст
    35
    Сообщений
    6,099

    По умолчанию 43 Правила ЭМОбоя

    я же говорил, что Правил будет много %)

    1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто
    же будет тебя жалеть?
    2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
    3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
    4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
    5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы
    потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
    6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
    7. Одни из твоих любимых песен - «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
    8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? **ать-колотить - это же ЭМО!!!
    9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
    10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
    11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
    12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
    13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
    14. Don’t trust anyone.
    15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!
    16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
    17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
    18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
    19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
    20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
    21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
    22. Смех без слез - это не ЭМО.
    23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай - «Я такой, если не нравиться - могу уйти…»
    24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
    25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
    26. Дырявые носки - ниибацца круто!
    27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
    28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».
    29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
    30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
    31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
    32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про
    бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
    33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
    34. Клип Tracktor Bowling - «Черта» - ниибацца ЭМО!!!
    35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
    36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
    37. Клип Amatory - «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!
    38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
    39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?
    40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
    41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
    42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
    43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой.
    С уважением, Филатов Кирилл Сергеевич.
    Тех. администратор форума http://forum.northnet.ru/
    ICQ UIN: 367676704.
    Сеть NorthNet: http://northnet.ru/, тел. 744-0266.


    Страх убивает разум. Страх - это маленькая смерть, которая несет полное забвение. Я буду смотреть в лицо моему страху. Я позволю ему овладеть мною и пронзить меня насквозь. И когда он уйдет, я внутренним зрением прослежу его путь. Там, куда уйдет страх, не будет ничего. Останусь только я

  4. #24
    Завсегдатай Аватар для Касуля
    Регистрация
    28.07.2006
    Адрес
    Русь
    Возраст
    35
    Сообщений
    2,223

    По умолчанию 101 правило флудера

    1.Не будь ламером
    2.Будь флудером!
    3.Старайся стать модератором
    4.Все кто не флудеры - ламеры!
    5.Все кто не модераторы - ламеры!
    6.Флейми
    7.Флуди
    8.По возможности одновременно флуди и флейми
    9.Не будь Зоахом
    10.Зарегестрируйся на всех форумах
    11.Особенно на тех, к которым предоставляется свободный доступ
    12.Причем писать что-либо на форумах в полном инете не обязательно.
    13.Как только придёшь на форум, сразу ищи тему вроде "Набор в модераторы"
    14.Если такой темы нет, создай ее!
    15.Желательно в разделах "Разное" и "Техническая поддержка", а также во всех разделах которые ты хочешь модерировать.
    16. При этом представляться во флейме и писать "здрасти, я тут новенький" вовсе не обязательно.Это можно сделать и попозже.
    17. В процессе чтения этого текста ты должен набить порядка 30-40 мессаг.
    18.Запомни: крут тот юзер, у которого много постов.Вдвойне крут тот, кто состоит на должности модератора!
    19.Если на форуме статус меняется после 500 (1000, 2000) сообщений, то быстрее набери их!!
    20.Делать это нужно в топе "флейм"!
    21.Писать что-либо по теме совсем не обязательно!
    22.Просто здоровайся со всеми кто приходит и кидай смайлики...
    23.... естесственно действует правило "один смайл - одно сообщение"
    24.Повтори правила 6-8
    25.Запомни: крут тот юзер, у которого много постов.Вдвойне крут тот, кто состоит на должности модератора!
    26.И не важно, что это за форум. Быть модератором - это круто и всё тут!
    27.Особенно круто быть админом!!!
    28.Из правила 27 следует что ты должен сделать свой форум (в полном инете)!
    29.Ты обязан кинуть ссылку на свой форум в своей подписи!!!
    30.Также скажи что на него проводится набор модераторов.
    31.Оставим тему твоего форума... повтори правила 13 и 14.
    32.В топе о наборе модераторов не забудь намекнуть, каким ты будешь крутым модером. Ключевые слова - "есть опыт модерирования","никакого флуда и оффтопа".Админам это должно понравиться
    33.Но ты знаешь, что админы - люди занятые.Поэтому напиши на всякий случай свою объяву в личку. Так надёжнее и больше шансов стать модератором
    34.Потому что (правило 26)
    35.Не будь DreadWolf(sickness)
    36.Написав в личку админам, бегом в раздел, который хочешь модерировать.Создай там как можно больше тем, даже откровенно тупых и порожняковых.
    37.Ведь ты должен показать админам, что ты воистину осведомлён в этой сфере и что именно ты должен стать модератором.
    38.Что?!Ты ещё не входишь в десятку лидеров по кол-ву сообщений?!Бегом исправляться!(см.правила 2, 6, 7,
    39.Ну и что, что ты новичок на форуме... Ну и что, что у всех по паре тысяч сообщений... Кто ты флудер или ламер? Для флудера пара тысяч сообщений дело двух-трех дней
    40.Кто-то создал тему в разделе, который ты желаешь занять на правах модератора?! Так создай три новых темы в этом разделе!
    41.Вспомни ещё раз, что админы - люди занятые и устают на работе.Напиши им приватку с просьбой назначить модератором ещё раз.
    42.А лучше даже два раза...
    43.Если админов несколько, то вполне очевидно, что писать нужно каждому...
    44.При этом никому не рассказывай, что ты посредством лички клянчил модераторство у админов - тебя возненавидят!
    45.Если же узнал, что кто-то поступал точно так же - высмеивай его на форуме прилюдно!
    46.Еще раз пройдись по всем темам в том самом разделе и оставь сообщения во всех топиках...
    47.Даже если их штук 120 ...
    48.Даже если самые старые последний раз посещались полгода назад ...
    49.Ещё один хороший способ стать модератором - предложить новый раздел на форуме.
    50.Запомни, на форуме народ глупый и постоянно лезет с вопросами типа:"Зачем тебе модераторство?"Придумай на этот случай несколько отмазок.
    51. Самой клевой будет то, что ты не вроде как не хочешь" чтобы форум был помойкой...
    52. И совсем необязательно говорить, что ты этого хочешь чтобы потешить свое самолюбие...
    53. И ни в оем случае нельзя говорить, что ты этого хочешь чтобы спокойно флудить и чтоб тебе никто слова не мог сказать!
    54. Флуд тоже труд!
    55. Флейм и флуд все перетрут!
    56. Пока админы изучают кучи твоих личек, есть время чтобы усвоить новые правила флудеров!
    57. Еще раз повтори правила 1, 2, 4, 5, 6, 7, 8
    58 Самое главное среди них это правило 8!
    59. Пока суть да дело создай еще пару топиков
    60... а заодно снова поздоровайся со всеми во флейме...
    61. Ты никуда не уходил? НУ И ЧТО?!?!
    62. Раз ты флудер, то ты должен считать себя душой форума!
    63. Поэтому ты должен подбивать всех встретиться...
    64. Поинты фарева!
    65. Ездить на них тебе совсем необязательно...
    66. Главное правило: если кто-то тебя спросит, что такое флуд, то что ты ответишь?? Правильно! Вспомнив 101 правило блэк-метала ты скажешь: "Флуд - это квинтессенция бесконечного полета мысли в человеке, а также единение трех вещей: человеческих пальцев, клавиатуры и интернета" ...
    67. При этом ты должен сделать вид что ты очень клево пошутил и должен поставить смайлики и
    68. Естесственно в каждом новом сообщении.
    69. Заметь что в твоем определении флуда (там где было про единение трех вещей) "мозг" не участвовал...
    70. Раз ты флудер, ты должен постоянно использовать слова "LOL" и "IMHO" ...
    71 Знать что они означают не обязательно...
    72. Еще есть хорошее слово "соска". Но "LOL" круче.
    73. Еще один неплохой способ набрать мессаг это сообщения в темах которые были созданы специально для флуда.
    74. Это темы:
    - Слушаю в данный момент (при этом что-то слушать необязательно)
    - Игра в слова
    - Юмор (одна мессага - один анекдот)
    75. Есть еще неплохие словечки для флудера: ГЫ! (US!), PS (ЗЫ) .
    76. Повыпендривайся со своим статусом...
    77. Будет клево если менять его каждый день (еще лучше если несколько раз в день)
    78. Отдельная тема - это аватара (если админ не отключил возможнось закачивать свои).
    79. Сделать аватару ты должен сам! Идеальный вариант это обычная Гифа на которой просто по буквам будет мелькать твой ник... Цвета надо сделать как можно более "ядовитыми".
    80. Создай клона. Чтобы можно было, прикалываться... в том числе над собой...
    81. Когда ты лажанешься, и кто-то заметит что это ты, то скажи "LOL как вы долго соображали"... а еще лучше "LOL я этого и не скрывал! "
    82.Не будь DreadWolf(sickness)
    83. Лол соска в школу епта!! ГЫ!
    84.Создавать темы - целое искусство.Топик должен быть понятен всем и выглядеть умным одновременно! Ты должен показать, что более чем разбираешься в теме.
    85.Запомни: Если на твою тему не ответили - ты лох! Сотри её немедленно!
    86. Всегда возмущайся если кто-то тоже начинает жестоко флудить... это только твое призвание!!!
    87. Если кто-то скажет, что ты флудер, скажи что все твои мессаги были по теме...
    88. Еще разок вспомни правило 8!!
    89.На форуме проводятся какие-то конкурсы?Ты не левый, поэтому должен написать:"Я бы принял участие, но вот уезжаю/не могу/занят и т.п".Или просто - "Я подумаю над участием".
    90. Участвовать в них необязательно ...
    91.Почему-то админы никак не ответят на лички по поводу модераторства...
    92.Как?Ты всё ещё пишешь, не используя никаких дополнительных тэгов?!
    93. Тэги типа выделения текста и наклонных шрифтов для ламеров! Пиши всегда разноцветными буквами разного размера.
    94. Inogda pishi translitom
    95. Забей на модераторство! Это не круто! Это для ламеров!
    96. Flood - eto kvintesenciya beskonechnogo poleta misli v cheloveke! LOL!
    97. Еще один неплохой способ поднабрать мессаг это попробовать просто пообщаться с людьми... как это ни странно...
    98.Если тебе нечем заняться на форуме - отвечай во всех темах, которые только тебе попадутся
    99.Если не знаешь, что там написать, пиши "Согласен", "Поддерживаю" или "Угу".
    100.Ещё вариант - поставить просто смайлик.И всё.
    101. И вместо того чтобы набрать лишнюю сотню мессаг на всех форумах ты сидел и читал ЭТО ??? Стыд тебе и позор ..
    С уважением, Касуля
    Модератор Форума - http://forum.crossnet.ru. (Инь-Ян, Беседка)
    Контакты: ICQ 347-956-299
    Сеть CROSSNET: http://www.crossnet.ru, тел.: 231-2723.

  5. #25
    Завсегдатай Аватар для Касуля
    Регистрация
    28.07.2006
    Адрес
    Русь
    Возраст
    35
    Сообщений
    2,223

    По умолчанию 51 правило класнАга МС и тру-репера

    1. Будь нигером.
    2. Будь обкуренным.
    3. По возможности будь обкуренным нигером.
    4. Запомни, мЯтал устарел.
    5. МИтал тоже.
    6. Постоянно о*сирай мЯтал и мЯталлистов, а также мИтал и мИталлистов.
    7. Если за это тебе дали в морду - репуй о том, как сложна твоя жизнь.
    8. Линкин Парк - реперы.
    9. Кури травку (см. пункт 2)
    10. Будь нигером.
    11. Нет, Серёга не белый, он просто отмытый.
    12. Всегда говори "50коп", но никогда не "Фифти Сент".
    13. За фразу "Фифти Сент" бей в морду, после этого см. пункт 7.
    14. Нет, 50коп не негр - он шахтёр и попса.
    15. Эминем - стопудово негр.
    16. Если кто-то несогласен с пунктами 14\15 вначале смотри пункт 13, а затем пункт 7.
    17. Слушай тру-ганста реп, даже если не знаешь, что такое "ганста".
    18. Нет, Тимоти - не тру-ганста реп, Тимоти - даун.
    19. Блек-мЯтал тебя пугает.
    20. И дет-мЯтал тоже.
    21. Ищи классную чиксу - и тусуйся.
    22. Потусовался - см. пункт 2.
    23. В автобусе врубай плеер на полную мощность, чтобы люди тоже могли насладится твоим тру-ганста репом. При этом громко подпевай...
    24. ...после этого см. пункт 7.
    25. Теперь ты - МС. И твои кореша тоже.
    26. Нет, МС не значит "мастурбирую стоя".
    27. Не перепутай МС с "С.и.М."
    28. Всегда одевайся в широкие штаны, рваную футболку, огромную куртку и главное - шапку-пид*рку.
    29. Не ходи в таком наряде на "парады голубых".
    30. Нет ты не "голубой", ты - МС.
    31. Как бы тебе не хотелось, МС не значит "мускулистый супермен", иначе не было б пункта 7.
    32. Рок-н-ролл мёртв.
    33. Рок тоже.
    34. МЯтал пока ещё жив, но безусловно устарел.
    35. Когда снимаешь клип, замопни - всем пох*й, о чём ты поёшь, главное, чтобы в клипе были: классные тачки, обкуренные нигеры и главное - грудастые чиксы...
    36. Обращайся ко всем другим МС - "Йоу, МС..."
    37. Децл - коротышка и вообще ты его презираешь.
    38. Не важно, о чём ты репуешь. Главное вставляй в англоязычные "песни" такие слова как "комон-комон", "боди", "фак", "йоу", "маммма" и т.п. Старайся вставлять их и в русскоязычные "песни".
    39. Репуй постоянно.
    40. Дискотека Авария - попса, но купи все её диски.
    41. Идиот, Авария, а не "Ария" - немедленно выброси эту устаревшую гадость!!!
    42. Пофиг, что круто - смотри пункты 32-34.
    43. Готовся цоцать подный ху... ой, не те правила...
    44. Не забыл о пункте 2 - срочно покури травку!!!
    45. И репуй.
    46. Репуй жалостливо.
    47. Никогда не ходи на такие фестивали как "Нашествие", "Крылья"... И на "парады голубых" тоже не ходи.
    48. И там, и там - побьют.
    49. Не расстраивайся - см. пункт 7.
    50. Женский реп - нонсенс.
    51. Неважно, что ты не знаешь, что такое "нонсенс" - просто запомни фразу.
    С уважением, Касуля
    Модератор Форума - http://forum.crossnet.ru. (Инь-Ян, Беседка)
    Контакты: ICQ 347-956-299
    Сеть CROSSNET: http://www.crossnet.ru, тел.: 231-2723.

  6. #26
    Завсегдатай Аватар для Касуля
    Регистрация
    28.07.2006
    Адрес
    Русь
    Возраст
    35
    Сообщений
    2,223

    По умолчанию Вам пора завязывать с Морровиндом если...

    1 Видя растущие цветы, вы пытаетесь их открыть
    2 Вы очень удивляетесь, когда при смешении хлеба и крабового мяса выходит бутерброд, а не бутылочка
    3 Вы передвигаетесь исключительно прыжками
    4 В магазинах вы до смерти забалтываете продавцов лестью и удивляетесь, почему не становитесь симпатичнее.
    5 В ваших карманах полно травы, грибов и книг.
    6 Вам непонятна загадочная непрочность стекла.
    7 Когда вас тащат за воровство в отделение, вы недоумеваете, почему с вас не взяли денег при задержании
    8 Вы держите коробочку блох, откармливая их с надеждой вырастить силтстрайдеров
    9 Вы часто и надолго застреваете при попытке обойти столбик
    10 На вопрос "Зачем ты мелешь всю эту дрянь в ступе?", вы отвечаете "Чтобы поумнеть"
    11 Поите водкой всех крабов на побережье, после чего пытаетесь сбить с них 10000
    12 Стоя на балконе, прикидываете с какого этажа нужно прыгнуть, чтобы выросла акробатика!
    13 Начинаете дико тормозить, переводя взгляд с асфальта на дома (особенно во время дождя)
    14 Науськиваете дворняжек на себя и потом мирно стоите в середине улицы, стоически терпя укусы, чтобы поднять unarmored, попивая самогонное зелье из бутылочки с надписью "restore health"
    15 Плавая в озере, берете с собой нож "чтобы рыбы не покусали"
    16 Утром вы надеваете юбку поверх брюк, а потом еще и халат
    17 Обследуете местные храмы на предмет обжившихся там культистов
    18 Простудившись, отказываетесь пить таблетки, утверждая, что где-то в вашем рюкзачке должен быть potion или scroll, лечащий common disease
    19 Вы смотрите на ночное небо и удивляетесь, что луна одна
    20 Юзаете taunt на всех, в надежде, что у кого-то из них есть что-нибудь из даэдрика
    21 Пытаетесь спрятаться от окружающих в надежде на прокачку сника и получение нового уровня
    22 Удивляетесь, когда по вечерам вас не достают люди с посланиями от Дагот Ура
    23 При виде переливающихся предметов подходите поближе
    24 Навскидку определяете расу и класс прохожих
    25 Вас стали интересовать мусорки
    26 Начинаете задумываться о прокачке красноречия на ментах
    27 Разложенный у помойки грязноватый матрас не вызывает у вас неприязни
    28 Вы частенько забавляетесь, закрывая дверь ключом и открывая отмычкой
    29 Перед открыванием двери проверяете ее на ловушки
    30 Просыпаясь, пытаетесь понять какой навык увеличивать, и почему не сработала формула х5х5х5
    31 Подходя к двери не понимаете, почему она открывается без "пробела"
    32 Пьете все подряд в надежде увеличить силу или интеллект, но в итоге падаете на пол пьяный в стельку
    33 Удивляетесь, если ночью магазины закрыты.
    34 Не можете найти гильдию магов/бойцов у себя в городе.
    35 Постоянно посматриваете на небо, ожидая ненавистных клиффрейсеров
    36 В магазинах частенько запрыгиваете на прилавок
    37 Вас удивляет, что после получаса прогулки надпись "Загрузка локации" так и не появилась.
    38 Прежде, чем взять книгу, вы ее открываете.
    39 При переодевании натягиваете на себя новую одежду, считая, что старая сама снимется и уложится в сумку.
    40 Залезая в свою сумку, абсолютно уверены, что весь остальной мир встал на паузу.
    41 Когда вам не удается запихнуть в сумку 3 комплекта доспехов, копье, пару кинжалов, двуручный меч и 50 бутылок, страшно удивляетесь.
    42 Входя в квартиру, ждете, пока она загрузится.
    43 Приходя в магазин вы пытаетесь продать свою рубашку за цену в двое большую реальной...
    44 Вы встаете лицом к стенке и начинаете бежать вперед, чтобы прокачать атлетику.
    45 Вы удивляетесь отсутствию зелья левитации даже в очень хороших аптеках
    46 Вы заходите в каждый дом и воруете нижнее бельё.
    47 Вы протягиваете незнакомой девушке деньги в надежде на улучшения отношения к тебе (а она в ответ бьет вас по лицу...)
    48 Вы раздеваете отмочаленных гопников.
    49 Мрачно глядите в грязную речную воду и вспоминаете о том, что кто-то забыл включить пиксельные шейдеры.
    50 За город ходите только в броне и шлеме.
    51 При попытке лечь спать в верхней одежде возмущаетесь, почему так неудобно...
    52 Удивляетесь, если вам говорят, что закон запрещает не только красть и убивать.
    53 На вопрос, где живет человек, отвечаете: "ЩА В КС ПОСМОТРЮ..."
    54 Когда вас просят заточить нож, вспоминаете, куда вы могли засунут молоток.
    55 Увидев где-нибудь новый дом, вы думаете: "Неплохой плагин. Надо поискать на саммите."
    56 Латаете дыру в крыше с помощью CS.
    57 Толкаете наркоту кошкам в подворотне.
    58 Став в игре Нереварином, дико удивляетесь, почему в реальной жизни никто о вас не знает...
    59 Будучи пойманным на карманной краже, удивляетесь, почему жертва кричит: "Милиция!!!!", а не: "Умри, вор!!!"
    60 Пытаясь найти кого-нибудь, спрашиваете о нем у каждого прохожего...
    61 Под конец рабочего дня сожалеете, что забыли дома скастовать Пометку.
    62 Каждый день пристаете к начальнику с вопросами, чего же вам не хватает для повышения
    63 Когда хотите с кем-то поговорить, ждете открытия окна диалога.
    64 Во время прочтения всего этого вы понимающе качали головой
    С уважением, Касуля
    Модератор Форума - http://forum.crossnet.ru. (Инь-Ян, Беседка)
    Контакты: ICQ 347-956-299
    Сеть CROSSNET: http://www.crossnet.ru, тел.: 231-2723.

  7. #27
    No gods in this place Аватар для VamKir
    Регистрация
    29.06.2005
    Адрес
    Кунцево.
    Возраст
    35
    Сообщений
    6,099

    По умолчанию 100 правил неоязычника

    1.Почитай только истинных богов древней Руси
    2.Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список
    3.Только последнее издание! Список обновляется.
    4.Если нечего сказать, крикни "Гой!"
    5.Если дома есть Библия, сожги ее! Если нет – купи и сожги!
    6.Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2 раз в месяц
    7.Возьми себе понтовое, звучное и, главное, злобное славянское имя.
    8.Самое классное – Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
    9.Классное имя Изяслав: когда надо – Изя, когда надо – Слава
    10.Тебе обязательно нужен молот Тора
    11.Языческие амулеты, включая молоты и руны, отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй
    12.Гой!
    13.Когда ты смотришь на колокольню, ты должен видеть Агромный Необрезанный Хер (далее АНХ)
    14.Слава Русскому Херу!
    15.Три великих волхва посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский
    16.Возьми почитать Велесову книгу
    17.Если ничего не понял, не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.
    18.Просто сделай вид что обрел мудрость веков.
    19.Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно, дух волхва IX-го века легко тебе надиктует.
    20.Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.
    21.Только твоя Велесова книга истинная, все остальные ересь!
    22.Слушай только блэк метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы
    23. Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике.
    24.А крестик все-таки возьми, потому что Иисус – царь славян, который распял себя на Иггдрасиле
    25. Не спрашивай, что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь – все решат, что ты лох.
    26. Метал – нигеровская музыка
    27.Купи себе кольчугу.
    28.Носи ее дома. Когда никого нет
    29.Фошызм – это Крута!
    30.Изучай Руны.
    31.Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло. Альгиз и Одал
    32.Славянская докирилическая письменность называлась Руницей
    33.На ней было написано вообще всё!
    34.Попроси родителей купить тебе кРАкодила.
    35.Это священное славянское животное которое дважды ходило к РА!
    36.Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.
    37.Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.
    38.Поздравляю, теперь ты волхв!
    39.Устрой дома красный кут
    40.Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой Хуй (в крайнем случае сойдет и АНХ)
    41.Надо издать общинную книжку по язычеству
    42.Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей .
    43.От количества страниц это не зависит
    44.Текст не должен занимать более1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.
    45.Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны, конечно.
    46.Руны знаешь? Правильно; Совуло. Альгиз и Одал! На каждой странице!
    47.Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик!
    48. Если еще осталось место нужна картина со Священным Родовым Хуем
    49.Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет?
    50.Гой!
    51.сРАть – значило быть вместе с богом РА. Это слово как и многие другие было опошлено жидохристианами
    52.Просвещай толкинистоф, неси им слово божье!
    53.Проведи общинный праздник, пригласи всех, пообещай эротические игрища – не прогадаешь.
    54.Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво.
    55.Потому что пиво – это священный языческий славянский напиток! Ну и еще спирт, конечно…
    56.Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.
    57.Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу
    58.Оптимально было бы жить в лесу...
    59.Круглолет Числобога спас Гитлера из Берлина и отвез в Антарктиду.
    60.Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку, за деньги на которые можно было одеться целиком.
    61.Носи ее с кольчугой, когда тебя никто не видит
    62.Бери топор, иди в лес, делай вид что ты тролль
    63.Бегая с топором по лесу будь осторожен, иногда в одном лесу сталкиваются эльфы, орки и викинги с древними русичами в одинаковых кожаных нагрудниках
    64. Проходя мимо церкви обязательно плюнь ..и все.
    65.Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии, в 10-метровой камере на 20 человек.
    66.А там почему-то все как один христиане, они строят на зоне храмы и делают прикольные татухи с куполами.
    67.Алексий №2 обьявил о языческом ренессансе, не разочаруй старика.
    68.Русскому человеку необязательно знать, что такое ренессанс.
    69.Посмотри на колокольню, если ты не видишь АНХ , перечитай все с самого начала
    70.Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть – это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.
    71.Создай НС-паган-викинг-фолк-блек-метал группу
    72.Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти – хмырь, упырь, вурдалак. Ну или в крайнем случае что-нибудь непонятное – возьми два слова и слепи в одно.
    73.Перепой народную песню гроулингом
    74.Жили у бабуси два веселых гуся грррраааа!
    75.Логотип должен сочетать нечитаемую вязь, свастику и руны (помнишь какие?)
    76.Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все, кто на фотке – с топорами и в ночнушках (в смысле – в славянских рубахах)
    77.Фотографироваться в Лесу!
    78. Тексты песен, напечатанные в буклете, не должны иметь ничего общего с текстами, записанными на диске.
    79.Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки, изображавшей народные напевы в песне "Русская Земля"? – правильно, Валькирия
    80.Читай старшую Эдду.
    81.Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса
    82.Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе!
    83.ГоооойЪ!
    84.Немедленно обойди все паганые форумы и обьяви погрязшим во тьме благую весть о найденной на севере книги славянских языческих волхвов.
    85.Это единственная истинная книга!
    86.Читай славянское фентези, Семенову. Про волколака.
    87.Низачто не признавайся, что у тебя есть книги Толкина – это ересь!
    88.Просто 88, а ты что хотел?
    89.Без человеческих жертвоприношений никак не обойтись
    90.Убедись, что у тебя АНХ, если – нет то ты кандидат на жертвоприношение
    91. Если ты девушка , но у тебя АНХ, ты точно кандидат на жертвоприношение
    92.Паган Метал Вор – это человек, крадущий диски с паган металлом в магазинах
    93.Кстати, он тоже кандидат на жертвоприношение
    94.Если у вас есть друг, которого зовут Принц Смерти, ээээ ну вы меня поняли….
    95.Купи себе майку, на которой ни хера не понятно, что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, это круто
    96.Не слушайся родителей! Они поражены христианской чумой! Можно почитать только предков умерших, причем не менее 1000 лет назад
    97.Если по телевизору показывают попоф, переключи на ТНТ
    98.Попы сами признались, что Собчак – это современное язычество!
    99.Следуйте этим простым правилам и вы станете язычником, свободным, сильным и мудрым!
    100.Ээээ... Гой!
    С уважением, Филатов Кирилл Сергеевич.
    Тех. администратор форума http://forum.northnet.ru/
    ICQ UIN: 367676704.
    Сеть NorthNet: http://northnet.ru/, тел. 744-0266.


    Страх убивает разум. Страх - это маленькая смерть, которая несет полное забвение. Я буду смотреть в лицо моему страху. Я позволю ему овладеть мною и пронзить меня насквозь. И когда он уйдет, я внутренним зрением прослежу его путь. Там, куда уйдет страх, не будет ничего. Останусь только я

  8. #28
    No gods in this place Аватар для VamKir
    Регистрация
    29.06.2005
    Адрес
    Кунцево.
    Возраст
    35
    Сообщений
    6,099

    По умолчанию 100 ПРАВИЛ ДЛЯ ДЕВУШКИ РОК-МУЗЫКАНТА

    1. Задумайтесь: на кой хрен вам нужен этот рокер?
    2. Рокеры пьют пиво.
    3. Жрут водку.
    4. Ругаются матом.
    5. И вообще, они очень странные люди.
    6. Ну вот, и ваша мама всегда говорила вам о том же.
    7. Может, еще не поздно послать его подальше?
    8. И познакомиться с рэппером, Димой Биланом или, наконец, с нормальным человеком?
    9. Что, не хотите?
    10. Тогда не говорите потом, что вас не предупреждали!
    11. Для начала забудьте про розовый цвет.
    12. И про все остальные цвета забудьте тоже.
    13. Только черный – это по-настоящему круто!
    14. Однако не стоит красить волосы в черный цвет и злоупотреблять черным карандашом для глаз: рокеры и готы – две вещи несовместные!
    15. Запомните это хорошенько!
    16. Иначе вас будут ловить на улицах и бить.
    17. Обоих.
    18. В вашей сумочке все еще лежит блеск для губ, лак для ногтей и крем для лица?
    19. Немедленно выкиньте всю эту гадость!
    20. Запомните: девушка настоящего рокера всегда должна иметь при себе бутылку пива, зажигалку и армейский нож.
    21. Не ждите, что вам однажды подарят цветы.
    22. Или конфеты Raffaello.
    23. Или плюшевого зайца.
    24. Ваши ожидания все равно будут жестоко обмануты.
    25. В лучшем случае вы получите диск с песней группы, в которой играет ваш молодой человек.
    26. На следующий день обязательно расскажите всем друзьям, что вам посвятили песню.
    27. Но никому не давайте ее слушать.
    28. Во-первых, это создаст вокруг вас ореол таинственности, а во-вторых, вы же не хотите опозорить молодого человека перед своими друзьями?
    29. Кричите на каждом шагу, что группа, в которой играет ваш молодой человек – самая крутая группа на свете.
    30. То, что вы считаете «Зверей» самой крутой группой на свете – абсолютно неважно.
    31. Запомните: мир шоу-бизнеса жесток и несправедлив.
    32. Узнайте адреса и телефоны всех продюсеров, живущих в вашем городе.
    33. Звоните им по 60 минут в час.
    34. Вешайте гранаты на ручки их дверей.
    35. Обливайте валерьянкой их дорогие джипы.
    36. В конце концов они тоже поймут, что группа, в которой играет ваш молодой человек – самая крутая группа на свете.
    37. А это уже кое-что!
    38. Купите себе плакаты всех участников всех шести «Фабрик».
    39. И каждый вечер расстреливайте их из базуки.
    40. Купите на ближайшем рынке ящик гнилых помидор.
    41. Проберитесь на концерт Коли Баскова, Димы Билана или Сережи Зверева и закидайте их помидорами.
    42. Не расстраивайтесь, если бдительные секьюрити доставят вас в ближайшее о/м, ведь там можно завести много полезных знакомств.
    43. Бейте морду всем, кто ни разу не слышал про самую крутую группу на свете, в которой играет ваш молодой человек.
    44. Будьте готовы вцепиться в волосы любой размалеванной выдре, которая тоже считает, что группа, в которой играет ваш молодой человек – самая крутая группа на свете.
    45. При необходимости применяйте бутылку пива, зажигалку или армейский нож (по своему усмотрению).
    46. Если ваш молодой человек станет заглядываться на других баб, двиньте ему по голове бутылкой пива, которую вы теперь все время носите в сумочке.
    47. Не волнуйтесь: его мозг при этом нисколько не пострадает.
    48. Всегда ходите на все концерты группы, в которой играет ваш молодой человек.
    49. И приводите с собой как можно больше родственников, друзей и знакомых.
    50. Иначе парням будет как-то неудобно выступать перед пустым залом.
    51. Запишитесь на фитнес.
    52. Ведь вам придется таскать за своим молодым человеком его электруху, барабаны или, на худой конец, микрофонную стойку.
    53. Запишитесь на пауэрлифтинг.
    54. Ведь вам придется таскать на себе своего молодого человека после удачно прошедшего концерта.
    55. Если в темном переулке на вас нападет группа неизвестных, будьте готовы постоять не только за себя, но и за своего молодого человека. Ведь у него нет армейского ножа, зато есть безумно дорогой инструмент.
    56. Выработайте иммунитет к сигаретному дыму.
    57. В противном случае см. п. 1.
    58. Будьте достойным собутыльником собеседником.
    59. Научитесь не пьянеть после 5 литровых кружек пива.
    60. В противном случае см. п. 1.
    61. Научитесь не задавать ему дурацких вопросов типа: «Ты меня любишь?» «Что такое Floyd Rose?» «А как называется эта штуковина?»
    62. Купите себе словарь русского мата.
    63. Так вам будет легче понимать друг друга.
    64. Если вы увидите на улице блондинку, немедленно плюньте ей в морду!
    65. Ведь эта крашеная швабра ни черта не понимает в настоящей музыке!
    66. Если вы увидите на улице Ксюшу Собчак, зарежьте ее армейским ножом.
    67. Если вы увидите киоск с журналами Дом-2, без сожаления подожгите его зажигалкой (а вы думали, зачем она нужна?)
    68. Научитесь наконец отличать Fender от Kramer’a, а Брюса Дикинсона – от Брюса Ли.
    69. Скупите в ближайшем магазине все диски рок-групп, которые там есть.
    70. Но можете их не слушать.
    71. Просто поставьте их на видное место в своей комнате.
    72. Выучите несколько помпезных названий зарубежных рок-групп и упоминайте их при каждом удобном случае.
    73. Впрочем, и при неудобном тоже.
    74. Если вы решите представить своего молодого человека маме, подумайте не менее 10 000 раз, стоит ли организовывать это рискованное мероприятие.
    75. Если вы все же решили его организовать, запаситесь водкой и валерьянкой.
    76. Валерьянкой придется отпаивать маму, а водкой – молодого человека.
    77. Или наоборот.
    78. Если после первой же минуты знакомства вас вместе с молодым человеком не спустили вниз по лестнице с 21-го этажа, будьте уверены: знакомство удалось!
    79. Если ваш молодой человек вдруг предложит вам жить вместе, 50 000 раз подумайте, прежде чем соглашаться.
    80. При необходимости см. п. 1.
    81. Если вы все же согласились – пеняйте на себя.
    82. См. п. 10.
    83. Доходчиво объясните ему, что вы не собираетесь всю оставшуюся жизнь стоять у плиты, гоняться с веником за тараканами и воспитывать маленьких и вредных рокеров.
    84. При необходимости приведите в пример Кендис Найт.
    85. Если ваш молодой человек придет домой в 3 часа ночи в следах от губной помады и чужим лифчиком в кармане, вас должно успокоить заявление типа: «Мы с чуваками репетировали новую песню».
    86. Тем более что чуваки охотно подтвердят, что они действительно репетировали новую песню.
    87. Не удивляйтесь, если в один прекрасный день к вам переедет вся группа, в которой играет ваш молодой человек.
    88. Ведь квартира у вас большая, а арендовать помещение для репетиций нынче безумно дорого!
    89. В этом случае без сожаления выкиньте из кладовки варенья, маринованные грибы и банки с огурцами.
    90. Гораздо важнее разместить в квартире музыкальное оборудование.
    91. Впрочем, огурцы можно и оставить.
    92. Они хорошо идут под водку.
    93. Если шумные сборища в вашей квартире в конце концов станут вас раздражать, разгоните на хрен всех этих гопников и образуйте творческий тандем.
    94. См. п. 84.
    95. Если эта затея провалится – не расстраивайтесь.
    96. Перестаньте наконец страдать фигней и займитесь делом.
    97. Например, сходите в институт, запишитесь на курсы кройки и шитья, найдите себе нормальную работу.
    98. Ведь вы же прекрасно понимаете, что главный добытчик денег в этой семье – это вы.
    99. Но не переставайте повторять своему молодому человеку, что когда-нибудь (завтра, через три с половиной месяца, в следующем году) он обязательно станет знаменитым на весь белый свет.
    100. Ведь кто, кроме вас, сможет стать для него единственной поддержкой и опорой?
    С уважением, Филатов Кирилл Сергеевич.
    Тех. администратор форума http://forum.northnet.ru/
    ICQ UIN: 367676704.
    Сеть NorthNet: http://northnet.ru/, тел. 744-0266.


    Страх убивает разум. Страх - это маленькая смерть, которая несет полное забвение. Я буду смотреть в лицо моему страху. Я позволю ему овладеть мною и пронзить меня насквозь. И когда он уйдет, я внутренним зрением прослежу его путь. Там, куда уйдет страх, не будет ничего. Останусь только я

Страница 3 из 3 ПерваяПервая 123

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Colocat. Профессиональный хостинг, размещение серверов.
Rambler's Top100