Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 27

Тема: разное

  1. #1
    Завсегдатай Аватар для Solo the human
    Регистрация
    29.06.2005
    Адрес
    здесь
    Возраст
    38
    Сообщений
    1,729

    По умолчанию разное

    Случай на работе:

    Ко мне на работу приходит клиент со своим компом (очень интеллигентный мужчина лет 50-ти), и рассказывает, что у него в компе всё перегорело. Мол меняйте все запчасти... Как выяснилось позже на компе было более 80-ти троянов, но это не важно. Я удалил всю гадость, поднастроил систему, поставил антивирус, пропатчил ось итд. Все мои действия я подробно комментировал. Когда работа была зделанна, клиент зделал много комплиментов по поводу моего профессионализма, предложил познакомится с его дочерью и сказал, что я прям как он, но только по компам. Трахал мозг он мне о себе своей дочери и о событиях в мире он мне ещё 15 минут а потом спросил...
    -Ты такой толковый парень зачем тебе серьги в ушах? Я недолго думая сказал ему правду....
    -Мне из-за моей нелёгкой профессии часто трахают мозг. Как правило через уши... А серьги это для стимуляции оргазма...
    Через 1 минуту его в конторе неоказалось ))))

  2. #2
    Banned Аватар для КОМЫЧ
    Регистрация
    05.01.2006
    Адрес
    там где тепло вкусно кормят и всегда есть че выпить
    Возраст
    28
    Сообщений
    478

    Red face midtown madness 2

    раздобыл себе как то старую игру midtown madness 2
    установил запускаю проходит минуты три после чего вылезает ошиба
    Внимание ваша видео карта не отвечает минимальным требованием игры midtown madness 2
    смешно особенно с учетом что у меня стоит разогнанная ati radeon x1300

  3. #3
    Завсегдатай Аватар для Solo the human
    Регистрация
    29.06.2005
    Адрес
    здесь
    Возраст
    38
    Сообщений
    1,729

    По умолчанию

    Акция от Мiсrоsоft: Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.
    Акция от Воrlаnd: Заложи босса с паленой Dеlрhi и играй в Linеs дальше.
    Акция от Оrасlе: Заложи свой дом, но купи Оrасlе!
    Акция от Sуmаntес: А вы нам еще за Nоrtоn Соmmаndеr должны!
    Акция от IВМ: Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни!
    Акция от Касперского: Вы все все равно у нас в заложниках.
    Акция от Linuх: Пацаны, нас заложили!!!
    Акция от ямайской компании Маrlеу Sоftwаrе За... За... Аааа... ну в общем вы к курсе...
    Акция от Gооglе: Зачем что-то закладывать? Бери это бесплатно на Gоооооооglе...
    Акция от Yаhоо! Я-хууу! Нет, это мы не чихаем! Это мы так называемся!
    Акция от Аррlе: Заложи iРоd, купи iРhоnе, потом заложи iРhоnе и купи iХрень.... И не спрашивайте, почему!

  4. #4
    Завсегдатай Аватар для Solo the human
    Регистрация
    29.06.2005
    Адрес
    здесь
    Возраст
    38
    Сообщений
    1,729

    По умолчанию

    Вольный перевод некоторых заметок с сайта http://rinkworks.com/stupid/
    (С) Евгений Лотош, февраль 2007

    -----

    1. Подозрительная персона.

    Однажды в дверях нашей комнаты появился сотрудник службы безопасности и тихо поманил меня в сторону:
    - У нас появился новый сотрудник, работающий на компьютере. У меня есть вопрос, только, пожалуйста, храните это в секрете. Я несколько раз заглядывал ему через плечо и видел на экране надпись "Вы выполнили запрещенную* операцию". Он нажимает что-то, и она пропадает. Я хочу выяснить, что он делает неправильно и нужно ли мне уведомить полицию?

    * Слово Illegal в оригинале звучит даже несколько сильнее: "противозаконную".

    -----

    2. Безопасность превыше всего.

    Звонок в техподдержку:

    Пользователь (П): Я не могу добраться до важного документа. Он защищен паролем, а я его не знаю.
    Техник (Т): Ничего страшного. У нас есть программа для восстановления утеряных паролей в документах Word. Вы не могли бы прислать мне документ?
    П: Нет, ни в коем случае, он очень важен. Именно поэтому он и защищен паролем. Для безопасности я даже храню его не на сервере, а на дискете.
    Т: Но это небезопасно. Дискеты легко повреждаются. Вам следует сохранить его на сервер, на котором каждую ночь проводится резервное копирование.
    П: Ни за что на свете! По юридическим соображениям я не желаю, чтобы с файла были сняты какие-то копии. Я хочу, чтобы вы пришли и нашли мне пароль.
    Т: Хорошо. Я пошлю кого-нибудь...
    П: И пусть он предупредит меня заранее. Я вызову службу безопасности, чтобы наблюдать за его работой с файлом.
    Т: Службу безопасности? Сэр, в этом нет необходимости. Мы подписываем соглашение о неразглашении...
    П: Нет, есть! Это очень важный и секретный документ, и мы хотим, чтобы он находился в полной безопасности.
    Т: Ну хорошо. Наш сотрудник принесет необходимую программу, чтобы восстановить пароль, который вы забыли.
    П: Но я не забывал его!
    Т: Простите?
    П: У меня не было нужды его помнить!
    Т: Что вы имеете в виду?
    П: Пароль был записан на желтой липкой бумажке, приклеенной к дискете. И эта бумажка куда-то подевалась. Она наверняка где-то у меня на столе, но здесь столько бумаг, что я не могу найти ее!
    -----

    3. Я и без вас неплохо вижу!

    Сотрудник техподдержки: Мадам, вы видите кнопку на правой стороне вашей мыши?
    Пользователь: С правой стороны от моей мыши только принтер и телефон!
    -----

    4. Все мужчины на одно лицо.

    Как-то раз мне позвонила жена, Китти. У нее возникли проблемы с компьютером. Система зависла и не откликалась на мышь и клавиатуру. Я попросил ее перезагрузить компьютер и описать, что происходит.
    Она: Компьютер включился и монитор зажегся.
    Я: Что на экране:
    Она: Сообщение: "Установите Kickstart 2.0x".
    Я: "Kickstart"? Когда у нас появилась Amiga*?
    Она: Полгода назад. А в чем дело?
    Я: Но у нас уже полтора года Atari*!
    Она: Что?? (сдавленный писк) Извините, ошиблась номером... (отбой)
    * Amiga и Atari - в свое время популярные марки персональных компьютеров
    -----

    5. А что, надо?

    Пользователь (П): Я не могу установить Word!
    Техник (Т): Опишите, что вы делаете.
    П: Я набираю e:\setup.
    Т: Мадам, извлеките диск и сообщите, что на нем написано.
    П: На нем сказано "Диск аварийного восстановления".
    Т: Вам нужно вставить установочный диск Word.
    П: Что-что?
    Т: Вы купили Word?
    П: Нет...
    -----

    6. Затруднительные вопросы.

    Письмо от клиента: "Я купил украденный CDD3610* без кабелей и программного обеспечения в комплекте. Вы бы не могли их мне прислать? Кстати, я правильно понимаю, что имею полноценную годовую гарантию?"

    Пользователь: "Пожалуйста, помогите. Я купил ваш факс-модем. На нем были какие-то гребенки и переключатели. Я немного попереставлял перемычки и попереключал переключатели, и сейчас модем не работает. Почему?"

    Пользователь: "Я удалил из базы данных все картинки старше трех дней и теперь не могу найти образы, отсканированные неделю назад. У нас что, какие-то проблемы с базой данных?"

    Пользователь: "Какой длины четырехметровый кабель?"

    * CDD3610 - CD-RW от Philips
    -----

    7. Как запомнить пароль?

    Сотрудник техподдержки (по телефону): "Нет, сэр. Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль."
    -----

    8. И чего это он не отвечает?

    Пользователь (П): Я не могу добраться до базы данных!
    Техник: (после долгого телефонного общения и выполнения стандартных процедур) Вы можете проверить, функционирует ли ваш сервер?
    П: Нет.
    Т: Что вы имеете в виду?
    П: Я не могу это проверить.
    Т: Но почему?
    П: Потому что его нет.
    Т: ЧТО??
    П: Ну, его куда-то унесли на профилактику...
    -----

    9. Женская логика.

    У нашей сотрудницы все время были проблемы с Windows, так что я установил на ее машину DOS и поставил в автозагрузку простое меню такого вида:

    1. Подключение к мейнфрейму
    2. Работа с текстом.
    Введите выбранный вами номер.

    После обеда она позвонила и сообщила, что ничего не работает. Я подошел к ее столу и увидел, что в меню она вводит цифру 4. Разумеется, появляется сообщение об ошибке. Когда я спросил ее, почему она вводит именно 4, она возмущенно ответила: "Но тут же написано - введите
    выбранный вами номер! Я и выбрала 4!"
    -----

    10. Мужская логика.

    Техник: Я хочу, чтобы вы загрузили* ваш компьютер.
    Пользователь (звук мощного пинка* по системному блоку, затем пауза) Не-а, не помогает.

    * В английском "to boot" переводится и как "пинать", и как "загружать (компьютер)".
    Последний раз редактировалось Solo the human; 06.02.2007 в 00:21.

  5. #5
    Завсегдатай Аватар для Solo the human
    Регистрация
    29.06.2005
    Адрес
    здесь
    Возраст
    38
    Сообщений
    1,729

    По умолчанию

    Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
    - Хватит! Молчи блин, жертва аборта!
    - А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

  6. #6

    Thumbs up

    Я знаю прикольный рассказ про мальчика-юзера.

    Один мальчик-юзер купил себе беспроводную клаву. Развалится в кресле, моник к себе повернет - и давай в Кваку рубиться или по инету серфать. Но однажды он сидел, пиво пил и случайно на клаву пролил. И клава заглючила. Решил тогда наш мальчик-юзер клаву в ремонт отнести. Зашел по дороге в кафе, сел за стол и нечаянно кружку на пол уронил, а та разбилась. "Непорядок", - подумал мальчик-юзер и машинально нажал Ctrl+Z. Глядь, а кружка из осколков на полу сама собралась и обратно на стол взлетела. Целенькая. "Ух, ты", - подумал мальчик-юзер, решил получше кружку рассмотреть и нажал Win+D. Тут в кафе все окна закрылись. Мальчик-юзер опять нажал на Win+D - окна открылись. Вышел мальчик-юзер на улицу, нажал случайно Alt+F4 - глядь, а кафе как не бывало. Просто кирпичная стена вместо двери в кафе. И тут мальчик-юзер понял, что клава у него не только беспроводная, но и волшебная. И давай юзать ее на полную. Видит, троллейбус его от остановки вот-вот тронется: нажал Win+R и как побежал... Догнал троллейбус, а там все шумят. Мальчик-юзер нажал Caps Lock и говорит: "Передайте на билетик!" Все пассажиры аж присели - настолько громко сказал это мальчик-юзер. А мальчик-юзер во вкус вошел: зайдет в банк, нажмет Ctrl+X, потом выйдет на улицу, нажмет Ctrl+V - глядь, в кармане пачка баксов нарисовалась. Заболел наш мальчик-юзер. И решил перезагрузиться, чтобы вылечился. Нажал Ctrl+Alt+Del и завис навеки. А завис потому, что пароль от биоса только он знал и никто больше. Так и стоит он по сей день, зависший на улице. Его уже Памятником Зависшему Юзеру объявили, влюбленные около него свидания назначают, Злые Интернетчики раз в году, в День Тотального Ребута, цветы около него кладут. И было ему с тех пор несчастье. Потому что он так и не перезагрузился. Конец!
    http://forum.crossnet.ru/image.php?type=sigpic&userid=9256&dateline=1172954  516

  7. #7
    Постоялец Аватар для Fedot
    Регистрация
    26.01.2007
    Адрес
    молодЁЖка
    Возраст
    99
    Сообщений
    545

    Thumbs up



    Любитель компьютерных игр увернулся от вылетевшей на встречную машины и говорит соседке:
    - Переходим на следующий уровень с двумя дополнительными жизнями....
    --------------------------------------------------------------------------


    Директору пивзавода от группы программистов. Заявление:
    "Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек."

    Пули улетают и прилетают,
    а бронежилет остается !


  8. #8

    По умолчанию Боян

    По сообщениям компании "Kasperskiy" появился новый вирус, перепрограммирующий драйвер мышки так, что животное начинает бегать по коврику и не даваться в руки юзера.

  9. #9
    Постоялец Аватар для Fedot
    Регистрация
    26.01.2007
    Адрес
    молодЁЖка
    Возраст
    99
    Сообщений
    545

    Thumbs up Компьютерные приколы



    Windows Vista - Ваш хвост в нашей мышеловке за Ваши же деньги!



    Пули улетают и прилетают,
    а бронежилет остается !


  10. #10
    Постоялец Аватар для Fedot
    Регистрация
    26.01.2007
    Адрес
    молодЁЖка
    Возраст
    99
    Сообщений
    545

    Thumbs up Компьютерные приколы)))))



    *************

    Любовь - это не то, когда тебе дарят цветы, а ты сидишь их и нюхаешь, это когда тебе рассказывают о протоколе TCP/IP и его применении, а ты сидишь и внимательно слушаешь.

    ************

    Одна подруга жалуется другой:
    - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
    - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

    ***********

    Заходит программист в лифт. Нажимает номер этажа и мучительно ищет кнопку "enter".

    ***********

    - Вася дома?
    - Hет, Васи больше нету. Он покинул наш мир.
    - Он что, умер?
    - Hет, к интернету подключился!

    *****



    Пули улетают и прилетают,
    а бронежилет остается !


Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Colocat. Профессиональный хостинг, размещение серверов.
Rambler's Top100