Страница 6 из 7 ПерваяПервая 1234567 ПоследняяПоследняя
Показано с 51 по 60 из 70

Тема: Армейские истории

  1. #51
    Старожил Аватар для VOseR
    Регистрация
    06.08.2005
    Адрес
    крылатские холмы д.33 корп.2
    Возраст
    33
    Сообщений
    6,296

    По умолчанию

    не моё.

    Историю эту рассказал мне отец, офицер со стажем. Насколько она
    реальна - решайте сами.
    Значит, приехал проверяющий в воинскую часть. Повели на плац, выстроили
    весь рядовой состав. Командир говорит: "Да я в своем полку знаю все!
    Вплоть до того, у кого из солдат носки, а у кого - портянки. Вот у этого
    носки". Снимает - действительно. "У этого - портянки" - точно, так и есть.
    Еще несколько назвал - в точку.
    Следующим пунктом проверки было знание устава. Проверяющий задает
    вопрос, все до одного бойцы тянут руки отвечать. Командир вызывает -
    все на "Отлично".
    В завершение повели в солдатскую столовую хвастаться ужином. Проверяющий
    первый подошел, ему пюре и половину жареной курицы, солдатам - то же!
    Проверяющий в шоке, говорит командиру: "Ну не верю я, что все так как
    вижу! Скажи секрет, поставлю высший балл".
    Командир: "Ладно, идет. На плацу все солдаты на одну ногу надели носок,
    на другую - портянку. С уставом еще проще - кто знает правую руку тянет,
    кто не знает - левую. А по поводу меню... Жена купила курицу, пожарила,
    одна половина у вас в тарелке, вторая - к половнику привязана".

  2. #52
    Завсегдатай Аватар для Solo the human
    Регистрация
    29.06.2005
    Адрес
    здесь
    Возраст
    38
    Сообщений
    1,729

    По умолчанию

    Это было в мою курсантскую пору. Один из курсантов возвращался из увольнения в серьезном подпитии. Собрав последние силы и миновав удачно КПП, уже никакой, он пошел в казарму. В здании казармы на первом этаже, после одного лестничного пролета находился Пост љ1 (Боевое Знамя Училища) с часовым, а рядом комната дежурного по училищу.
    Начав подъем по лестнице в вертикальном положении, на середине лестницы курсант сломался и перешел в более устойчивое положение на четырех точках опоры. Помня, что рядом дежурный по училищу и что надо максимально быстро покинуть опасную зону, он продолжил движение на четырех. Добравшись до верха и потерпев неудачу в попытках подняться, курсант повернул и продолжил в том же положении движение по коридору. На шум вышел из комнаты дежурный и наблюдает такую картину.
    Продвигаясь по коридору на четвереньках и ничего не замечая вокруг (в том числе и дежурного), курсант, достигнув Боевого знамени, поворачивает голову в сторону Знамени, прикладывает руку к фуражке и, отдавая честь продолжает ползти уже на трех.
    На следующий день на разводе начальник училища вызывает из строя героя.
    Все ожидали 10 суток ареста, отчисления и других репрессий, а услышали буквально следующее:
    - Вот курсант напился до совершенно скотского состояния, а честь Боевому Знамени училища отдал! Встать в строй!

  3. #53
    Посетитель Аватар для Yuran
    Регистрация
    12.09.2005
    Адрес
    здесь там везде
    Возраст
    40
    Сообщений
    170

    По умолчанию

    Славные войска ПВО
    Это не преамбула, а необходимый ликбез для непрофессионалов. Славные Войска Противовоздушной Обороны Страны, ныне благополучно угробленные, состояли из трех видов. Истребительная авиация мочила летательные аппараты потенциального противника на дальних подступах, Зенитно-ракетные войска всей своей мощью рубили супостата в непосредственной близости от прикрываемого объекта, а Радиотехнические войска (РТВ) осуществляли радиолокационную разведку воздушного пространства. Ну и вооружение у них было соответствующее. Летчики летают на истребителях, ракетчики стреляют из ЗРК, у командира радиотехнического батальона есть пистолет. Ну так - на всякий случай.

    Командиром дивизии был молодой талантливый летчик, очень гордившийся своей героической профессией. А начальником РТВ уже предпенсионный, очень спокойный и уверенный в себе полковник Турский, настоящий профи. Ну не взлюбил первый второго! Всякое бывает. Я такой молодой, дико растущий, скоро генералом буду, а тут этот пенек старый все время под ногами путается, перед глазами маячит, на пенсию его. Ну и чуть что - кто виноват: Турский! Турский туда, Турский сюда, Турский - какого черта? Практически беспрерывно, по поводу и без повода. И вот боевая работа на командном пункте. Отражаем воздушный налет учебного противника. Все крутятся, как белки в колесе, аж пар идет. Комдив орет на все службы сразу, ну и между делом не забывает Турскому на нервы капать.

    Кульминация! И комдив уже в полной запарке ставит всем задачи на уничтожение супостатов. Авиация туда, ЗРВ - сюда, а на подкорке, в подсознании еще этот Турский, как гвоздь ржавый! И он уже в полном состоянии крайней заведенности орет по громкой связи: Турский! НачРТВ: Отвечаю.

    Комдив: цель 2514 - уничтожить!
    В этот момент даже дикторы замолчали. Весь КП затаился, как перед ядерным ударом и ждет развязки ситуации (см. выше о вооружении радиотехнических войск. Чем ее уничтожать?).

    Честь и хвала старым профессионалам! Турскому хватило 10 секунд для формирования достойного ответа и по ГГС раздался его спокойный уверенный голос: Товарищ Командир, радиолокационная станция к взлету готова!
    Время деньги, а деньги любят счет.

  4. #54
    Завсегдатай Аватар для Solo the human
    Регистрация
    29.06.2005
    Адрес
    здесь
    Возраст
    38
    Сообщений
    1,729

    По умолчанию

    Армейская история

    Армия – сложный организм, подчиненный своим законам, и живущий по своим правилам. Неопытному человеку может поначалу показаться, что в армии сплошной хаос и отсутствие управления, но это не так. Все гораздо сложнее и глубже. Главный принцип, как ты знаешь, это единоначалие, то есть вся армия держится на командирах. На правильных, умелых и обученных командирах, способных управлять личным составом. И таких немало. Сама система не потерпит в себе неучей и идиотов – она их либо отстранит от управления, отправив в штабы на «бумажные должности», либо защитит себя с помощью уставов и четко написанных положений и правил. Самый главный в армии – командир, который работает с личным составом, и которого личный состав уважает, считает вторым отцом. Запомни это.
    Хотя… из любого правила бывают исключения. Жаль только, что в последнее время их становится всё больше…
    Полковник Крокодил.
    Да… именно так. Их, исключений, становится все больше и больше. Иногда эти «исключения» занимают все должности в части, начиная с младших командиров. Представляете, что творится тогда? Командир бригады – клинический идиот, начальник штаба – вечно лыбящийся, очкастый полудурок, командир дивизиона – откровенный мудак, даже не пытающийся этого скрыть. И так до младшего сержанта Валабуева, командира третьего отделения – ну этот был попроще, в звании помельче, потому так… просто дурачок деревенский. Блаженный.
    У всего личного состава, да и в других частях, создавалось впечатление, что командование бригады и офицерский ее состав подбирался неким селекционером с особой любовью к патологиям мозга. Такой плотности дубов на квадратный метр не знала ни одна зеленая роща и оттого обороноспособность отдельно взятой армии, в состав которой входила эта артиллерийская бригада, стремилась к бесконечности.
    Как это обычно бывает, Природа и Судьба оберегают себя от такого скопления идиотизма в одном месте. Минус на минус, как известно, дает плюс, и это не спроста…
    Очередная проверка бригады по Стрельбе и Управлению Огнем, случилась, как всегда неожиданно. Врасплох застала, так сказать. Удивленный прибытием нежданных гостей-проверяющих, командир долго копался в ящиках своего стола и достал, наконец, телеграмму трехмесячной давности, гласящую примерно следующее:
    - К первому сентября быть в готовности пройти проверку, о результатах доложить. Генерал-лейтенант Головко.
    - О как! – подивился командир. – Бывает же! Затерялась телеграммка-то. Ну ничего, сказано сдавать проверку, значит будем сдавать!
    И часть зашевелилась, зажила, засуетилась на глазах проверяющих, видевших всякое, но такого! В спешном порядке ремонтировались машины, искались снаряды и таблицы стрельбы, из ниоткуда «рожался» давно украденный и проданный прапорщиком Столыпиным бензин. Надо всем этим стоял командир бригады и орал дурным голосом «Уроды! Придурки! Будь мы при Бородино – Наполеон уржался бы!»
    Спустя всего четыре дня бригада была в полной боевой готовности и даже выехала на полигон, сдавать стрельбу. Правда забыли полевую кухню и по дороге потеряли одного бойца, который в кустики пошел или там за грибами. Ну да с кем не бывает? Мелочи же, боевые потери…
    Первым огневую задачу по традиции всегда сдает командир. С грехом пополам открыв ПУО и найдя в бинокль свою цель, командир что-то старательно принялся черкать в блокноте, жуя обветренные губы. Иногда он подносил к глазам бинокль и долго, вдумчиво смотрел куда-то вдаль. Иногда так же глубокомысленно принимался листать таблицы стрельбы, причем от совсем других артиллерийских систем, которых отродясь в его бригаде не бывало.
    Проверяющие терпеливо ждали, уже сделав все соответствующие выводы. Наконец, проделав «сложнейшие» расчеты, командир подал в трубку команду. Опытные артиллеристы проверяющие, которые уже давно сделали такие же расчеты, тут же обнаружили ошибку, которая должна была привести к тому, что снаряд бухнется где-то в лесах, напугав тетеревов, километрах этак в десяти от цели. Но ничего не сказали. А зря…
    Поскольку начальник связи тоже не страдал излишним интеллектом, то связь была не ахти. То есть ее почти совсем не было. Так… шипело что-то в динамике и матом иногда ругалось. Но армия наша непобедима! Если трубка матом ругается - значит, это командир приказ отдает и его выполнять надо! Пройдя по инстанциям, команда наконец-то доползла до батареи, которая вела огонь и была принята к исполнению СОБом (Старший Офицер Батареи). В этой роли сегодня выступал неувядающий лейтенант Батырбабаев сорока трех лет отроду, говорящий только на родном горном наречии и на русском мате, кроме того, умеющий внятно писать только свою фамилию и давно позабывший как пишутся цифры. В довершение ко всему, почерк у Батырбабаева вполне мог выступить эталоном для шифрования секретных донесений, потому что никто и никогда не мог его разобрать, даже сам Батырбабаев…
    Внимательно выслушав карканье из трубки и старательно его законспектировав, Бабытрбабев полюбовался на полученные каракули и повторил их голосом. Конечно акцент, мат и заикания придали команде определенный шарм, но младший сержант Валабуев, по совместительству наводчик основного орудия, не привык спорить со старшими по званию, и в точности исполнил услышанное…
    Потом орудие выстрелило и все принялись ждать результатов.
    Проверяющие были сильно, нет, очень сильно удивлены результатами!
    Бывалый полковник, воевавший в должностях от командира батареи до командира артиллерийского полка и знающий наизусть правила и таблицы стрельбы, не поверил своим глазам, когда мишень взлетела на воздух и скрылась в облаке пыли и грязи! Попадание было стопроцентным!
    Но этого НЕ МОГЛО БЫТЬ! С такими ошибками не попадают даже в жопу слону с пяти метров, не то что по цели с десяти километров! Еще раз проверив свои расчеты и расчеты командира бригады, проверяющий убедился в том, что с такими установками для стрельбы можно было попасть в Луну, но никак не туда, куда попали, а в своих расчетах ошибок даже после трех перепроверок обнаружено не было!
    Но делать-то нечего – цель поражена, пусть даже по времени долго это заняло. Пришлось ставить заслуженные три балла… Уже потом, после стрельбы, проверяющий затребовал себе записи всех должностных лиц и убедился в своей правоте. Благодаря плохой связи и личному «мужеству», с каждой передачей команды по «испорченному телефону» она все больше и больше напоминала правильную… В финале, когда младший сержант Валабуев как всегда ошибся в настройках прицела и в результате неправильно навел орудие, его данные совпали с теми, которые были у проверяющего!
    Орудие выстрелило и попало в цель! С первого раза! Невероятное стечение обстоятельств, феноменальная везучесть. Принцип «минус на минус равно плюс» в действии!
    Проведя этот разбор, проверяющий вдруг со всей отчетливостью понял, что оставаться в этой бригаде опасно для жизни и убыл в неизвестном направлении. А часть продолжила свою рутинную службу на защите нашей Родины

  5. #55
    Завсегдатай Аватар для Solo the human
    Регистрация
    29.06.2005
    Адрес
    здесь
    Возраст
    38
    Сообщений
    1,729

    По умолчанию

    .. Помнится, как-то прихватил меня грипп и доктор прописал постельный режим. Хотел недельку поваляться дома, но к несчастью, как раз в это время, командование части, озлобленное бесконечными больничными офицеров и прапорщиков, предписал всех болящих ложить в санчасть или не давать бюллетень совсем (хай, хоть подохнут!).
    Ну, я скандалить не стал и отправился в санчасть (бухать и ни хрена делать можно и там), да и забавно стало - последний раз лежал лет пятнадцать назад.
    Денек в офицерской палате я скучал один, а потом свел знакомство с фельдшером Сергеем Анатольичем (заодно, он был начальником аптеки и завхозом медсанчасти). Мы пили халявный медицинский спирт, и, как положено медработнику и больному разговоры вели преимущественно о разнообразных болячках.
    Вот тут Анатольич и познакомил меня со своей таблицей взаимосвязи воинского звания с определенной болезнью. Т. е. , как можно по болячкам определить воинское звание пациента. Возможно, что-то я и напутал, но в целом она выглядела так;
    ЛЕЙТЕНАТ - ГАСТРИТ,
    СТАРШИЙ ЛЕЙТЕНАНТ - ХРОНИЧЕСКИЙ ГАСТРИТ,
    КАПИТАН - хронический ГАСТРИТ И РАДИКУЛИТ,
    МАЙОР - все вышеуказанное и ПРОСТАТИТ,
    ПОДПОЛКОВНИК - все вышеуказанное и ЯЗВА,
    ПОЛКОВНИК - все вышеуказанное и ГИПЕРТОНИЯ,
    ГЕНЕРАЛ-МАЙОР (выше пациентов в гарнизоне не было) - все вышеуказнное и ГЕМОРРОЙ...
    Примечание 1; для ПРАПОРЩИКОВ следует извлекать среднее значение в звене ЛЕЙТЕНАНТ-КАПИТАН, для старших прапорщиков в звене КАПИТАН-ПОДПОЛКОВНИК.
    ДЛЯ ЗАСЛУЖЕННЫХ СТАРШИХ ПРАПОРЩИКОВ (каковым был сам АНАТОЛЬИЧ) в звене ПОДПОЛКОВНИК-ГЕНЕРАЛ-МАЙОР.
    Примечание 2; АЛКОГОЛИЗМ является болезнью, общей для всех категорий кадровых военнослужащих употребляющих спиртные напитки.
    .. Напившись спирту, Анатольич вскрывал регистратуру и наугад достав несколько медицинских карточек, велел мне читать диагнозы, с точностью 4 из 5 определяя воинское звание пациента!

  6. #56
    Завсегдатай Аватар для Solo the human
    Регистрация
    29.06.2005
    Адрес
    здесь
    Возраст
    38
    Сообщений
    1,729

    По умолчанию

    подполковник на военной кафедре отжог))

    студент: а разве вертолёты не прикрывают наземные силы при развёртывании из колонны в боевой порядок?

    подполковник: блять, вертолёты это как волосы на пизде: прикрывать то прикрывают, но зато ни хера не защищаю

  7. #57
    Завсегдатай Аватар для Solo the human
    Регистрация
    29.06.2005
    Адрес
    здесь
    Возраст
    38
    Сообщений
    1,729

    По умолчанию

    N-кол-во лет назад служил я в армии. Был у меня дружбак Серега Тихонов из Череповца. Заступил он в караул. Он охранял склады всякие разные. И приспичило ему сходить по-большому. А наш комбат майор Мезин любил устраивать внезапные проверки. Заходит он на территорию поста, Серега за кунгом оправляется. А Мезин видит часового нет и тихонечко-тихонечко идет к будке с телефоном, чтобы стукануть начальнику караула ст. лейтенанту Деревянко на Серегу. А тот штаны одел и за ним тихонько крадется. А дальше все как положено:"Стой! Кто идет? ". А так как он без проверяющего или начальника караула входить на пост не может, то он уже нарушитель. Тот кричит: "Это я. Ваш комбат Мезин!" А Серега кричит: "Лечь! Стрелять буду!". А погода слякотная, ноябрь на дворе. А у майора - новая шинель. По правде сказать, Серега был в большой обиде на него, т. к. он вкатал 5 суток за порчу госимущества (Серега ушил свои штаны). Мезину в новой шинельке не охота в лужу падать. Он опять кричит Сереге:"Да я тебя на гауптвахту упеку". А Серега, затвор передергивая, говорит:"Ложись, а то стрелять буду". Комбат, он хоть и комбат, но жить всем хочется, кто его знает, что у солдата в башке. Ложится. А Серега решил приколоться, говорит:"Ползи к будке". Тот подумал и пополз. Звонит Серега в караул:"Тревога! Нарушитель на посту!"
    Караул прибегает. Деревянко уже о благодарности мечтает. Представляете его рожу, когда он видит, кого Серега задержал. Встает комбат, а с его новой шинельки стекает и стекает грязь, а у Деревянко язык отнялся, он сказать ничего не может. Но самый большой прикол был, что Сереге объявили благодарность и сняли 5 суток гауптвахты.

  8. #58
    Завсегдатай Аватар для Solo the human
    Регистрация
    29.06.2005
    Адрес
    здесь
    Возраст
    38
    Сообщений
    1,729

    По умолчанию

    Вот представьте себе, вы - командир артиллерийской батареи, на дворе 80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют целый вагон ''выходцев из Азии'', которых отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца:

    - Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат.

    Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил), и ору: ''Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти долбо*бы них*я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу!'' и ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты ''учат''. Так сказать, передача эстфетной "палки" сверху вниз:

    - Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик! Чтоооо? ''Не понимай''? Б*яяяя, иди сюда, сука, истребитель танков, е*твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки съ*б*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б*я? Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? - и такой отеческий подзатыльник. - Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты, предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля, истребители танков!

    В результате, несмотря на незнание языка, эти ''Дети природы'' от зубов знали уставы и боевую работу.

    Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводные дивизион - моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует команда: ''Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить!''

    Ну все, думаю, накрыли не то что-то...

    Через полчаса на огневую прибывают: Министр Обороны Чехословакии со свитой, и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи, оказывается подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули, чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный состав штатный.

    - Твои? - спрашивают.

    - Так точно, мои!

    Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить, у каждого солдата останавливаться.

    - Точно твои?

    - Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился, крестился, и так далее.

    Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию, должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты.

    И тут чешский министр добрался до Худыйбердыева:

    - Фамилия?

    - Худыйбердыев я! - солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил - Быыыля.

    Министр вскинул брови:

    - Должность?

    Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом:

    - Истрыбытел танков, е* тваю мать! - единственное, что твердо засело ему в память.

    - Пи*дец... - потерянно прошипел сержант Казаков.

    Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом махнул рукой:

    - Все, я верю, это штатная батарея.
    И ушел.

    ЗЫ. За отличное выполнение задачи по ведению огня, ВСЕМУ личному составу батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал надпись ''Истребителю танков,...''.
    Последний раз редактировалось Solo the human; 03.04.2009 в 14:58.

  9. #59
    Завсегдатай Аватар для Solo the human
    Регистрация
    29.06.2005
    Адрес
    здесь
    Возраст
    38
    Сообщений
    1,729

    По умолчанию

    Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
    Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
    К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
    Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
    - Как же так? Что за х@//я? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
    - На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
    - Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
    - А? Что?! Где? Б@я!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
    - Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
    В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
    - Fuck you, не так ли, господа??
    - Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
    - Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
    - Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
    - Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
    - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
    - Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
    - Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
    Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
    - Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
    - Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
    Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
    А как же быть с попугаем?
    Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
    Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
    - Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
    Потом он икнул и сказал:
    - Ой мороз, мороз…
    - Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
    - Не морозь меня, - сообщил Жако.
    - Так давай еще нальем, - предложил генерал.
    Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
    - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
    - Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
    - Пьянь! Кругом одна пьянь, б@4ха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
    Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
    - Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
    - Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
    - Силен бродяга, - пробормотал генерал.
    - Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
    - Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
    - Да? И что мне теперь делать?
    - Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
    После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
    - Ну как, Жакошка? Голова не болит?
    Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
    - Холодно, б@я! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
    - Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
    - Пиd@р-р-р@cы! – выкрикнул Жако и уснул.
    - Точно как ты! – убежденно сказала жена.

  10. #60
    Завсегдатай Аватар для Solo the human
    Регистрация
    29.06.2005
    Адрес
    здесь
    Возраст
    38
    Сообщений
    1,729

    По умолчанию

    Курсант вылетел в самостоятельный на L-29, ухоженный самолетик в камуфляжной раскраске (кто не знает, - это тренировочный реактивный самолет), отработал пилотаж в зоне и повернул на свой аэродром. Рядом в паре километров проходил коридор, и по нему в тот момент летел рейсовый Ан-24. Этот перец подлетел поближе к АНу и покачал крыльями - типа, "я крутой", после чего пошел на посадку. Заруливает на стоянку, двигатель остановил, открывает фонарь и квадратными глазами наблюдает, как следом садится тот самый Ан-24.
    У командира 24-го был железобетонный аргумент: "подошел истребитель, покачал крыльями (знак "следовать за мной"), а у меня 43 человека за спиной..."

Страница 6 из 7 ПерваяПервая 1234567 ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Colocat. Профессиональный хостинг, размещение серверов.
Rambler's Top100